我的2020年 ，應該從何說起呢 ？

2020年 ，我擁有著經歷著什麼 ？

2020年年初的時候，我想說來廣東這邊 ，來廣東工作 ，拒絕了去江蘇那邊工作 。

但是事情總是那樣的機緣巧合 ，總是那樣的剛剛好 ，但我決定要來廣東的時候 ，就在我出來買票的那天 ，接到了公司打來的電話說疫情控制的差不多了，可以來工作了，所以就買了去江蘇的票 。

去江蘇工作兩個月的那段時間 ，一點精神，一點幹活的精神都沒有 ，一點工作，激情都沒有 ，所以在3月份去的江蘇5月份就出來了 ，就離開了江蘇。

沒有去別的地方就來廣東了 ，來廣東 ，具體的說就是玩了一個月 ，然後機緣巧合之中 ，公司又發了工資 ，沒上班，公司也發了工資 。

也就在那段時間認識了我，2020年 ，也是我這一生 ，可能永遠的遺憾，一輩子的遺憾 ，也不知道應該怎樣去形容 。

有一種愛 ，愛不能，放不下 。

有一種情，情願為你做一切 ，只要你願意 ，只要你開心 ，可我連這個機會都沒有 ，愛不能放不下 ，這就是我的這段感情，給我的 ，直至今日 ，依舊是愛不能放不下 ，思念不能疼痛 不能 ，悲傷不能怨恨不能 。

我沒辦法去處理這段情感 ，我應該怎樣去處理這段情感呢 ，就連回憶都讓人痛 ，可是回想起來，連痛的資格都沒有 ，又回到了愛不能放不下 ，痛不能思念不得 。

這種掙扎是怎樣的 ，我不知道有沒有人經歷過這種 ，這種情感 ，我只是知道 ，大多數人的愛情，大多數人的情感即便分開了，要麼就是恨對方，要麼就是痛恨自己 。

可是我的情感 ，不能痛恨對方，更不能痛恨自己 ，痛恨對方不夠資格，痛恨自己也不夠資格 ，連現在想起來連說愛的資格都沒有 ，想想自己拿什麼資格去愛 ，想想為什麼要遇見？可是想一想為什麼不遇見呢？

這段情感在我的世界裡不斷的掙扎，不斷的矛盾升級 ，我放不下吧，其實也沒有 ，我想我的處境 ，這種感覺應該是叫做遺憾吧 ，這種感覺大概應該是統稱的叫做遺憾 。

很遺憾，有緣遇見你，卻沒有緣好好的愛你 ，好好的陪伴你 ，好好的給你我的未來彼此共同的家 。

親愛的，我記得曾說的我要你管我一輩子 ，你也說好的 ，你會管我一輩子的 ，可是你食言了 。

我嚴重的懷疑你是否愛過，我是否喜歡過我 ，是不是因為我的懷疑 ，才導致了你放棄你我的未來呢 ？

可是我知道，你什麼也不說 ，我很笨，卻猜不出你 心裡的想法 ，不知道你是否會不會也像我一樣承受著痛苦，承受著煎熬 。

我曾幾何時，我天天想你，我只能把你放在我的心裡，我不敢，給你發信息不敢告訴你 ，怕你煩 我。

可我忍不住跟你說，我想問你 ，你卻告訴我，你疏遠我 ，卻為了讓我離開你 。

我說我們會有美好的未來的，會一起經營一個家的，你卻說叫我放過你吧，你不值得我去愛，不值得我珍惜 。

我問你到底是為什麼？什麼原因 你卻告訴我家裡知道我們的事 ，我說是不是家裡不同意，你說是啊 ，我問你，你是怎麼想的，你說你聽爸媽的 。

我說我們一起努力，一定會感動父母，讓父母同意我們在一起的 ，可你仍然沒有回答我 ，你仍然拒絕了我 。

我嚴重的懷疑 ，在那一刻我嚴重的懷疑，你從來都沒有喜歡過我 ，可你真的沒有喜歡過我嗎 ？

如果這樣的話，我為什麼要痛苦呢 ，如果這樣的話，你都不喜歡我，我去喜歡你幹嘛 ？

可是我痛 ，因為我很痛，所以我能感覺到你是喜歡我的 ，我想你會承受著一些痛苦 。

因為你說的那一句話 ，不要在你身上浪費時間 ，我對你越好，你就越內疚 。

因為那樣 你說你對不起自己，也對不起我 。

你說了什麼 ，我對你的好，你會內疚 ，你說你對不起你自己，也對不起我 。

如果你不喜歡我，你幹嘛要那內疚呢 ，你幹嘛要對不起你自己呢 ？你說你對不起自己 ，我就已經很痛了 ， 你卻說你對不起自己也對不起我 。

我知道你和家裡的關係非常好 ，我是非常的羨慕的 ，我也很欣賞的 。

說一千道一萬，你還是選擇放棄了 ，放棄了我們的未來 ，我求你多少次說了多少話 ，最終到目前為止 ，都是徒勞 的。

講了這麼多 ，說了這麼多 ，我這一輩子都是欣賞你的，都是愛你的 ，不管在什麼時候 。

可是你要知道的是 ， 沒有你在我身邊，我是痛苦的，那麼你的離開是對的 ，我會更痛苦 。

所以我會試著忘記你，我會尋找追求更好的生活 ，可是我又忘不了你 ，你給我的就是愛不能放不下 ，不能想念 ，不能痛苦 ，前進也難，後退也難 ，前後的路都走不同 。

我不想你吧，自然而然就想起你 ，想起你吧，掙扎 煎熬 矛盾 ，說愛不能 說痛不能 ，我應該怎麼辦 ？

我應該埋怨你 ，我應該恨你 ，恨你為什麼不跟我說清楚 ，不給彼此機會 ，為什麼選擇的你自己承受你的痛苦 ，你不讓我知道你的痛苦 。

我敢說你什麼嗎 ？我不敢說你什麼，因為我不夠資格 ，但是，我仍然努力地愛你 ，可最終到現在 ，我沒能打動你 。

曾幾何時，我想談論的是，人的這一輩子沒人要自己喜歡的人愛上自己，本身就是一種可悲的行為 ，就是一種可悲的存在 。

可當我講這些話的時候 ，我又在想我有什麼資格說這些話 ，我憑什麼說這些話呢 ？這是怎樣的一種矛盾？怎樣的一種多愁傷感 ？

親愛的，如果你沒有喜歡過，我沒有愛過我 ，我絕對不會喜歡你，我絕對不會愛你 ，我絕對不會為你著想 ，我絕對不會遇見 你。

可我很確信也相信 ，你是喜歡我的 ，放棄這段感情 ，放棄我們的未來，也不是你想要的 ，不是你想要的結果 。

可是你已經放棄了 ，放棄了我們的未來，我應該怎樣面對，怎樣把這段感情處理好 。

一切的一切就讓它順其自然吧 ，我們還會遇見嗎 ，還會重逢 嗎？如果有一天重逢 ，你千萬不要跟我說第一句話 。

如果你跟我說的第一句話 ，那麼我會我真的會履行好 ，我曾經說的，這輩子非你不娶 ，不管多遠，不管怎樣 ，我都會等你 。

我期待重逢，我期待再次遇見你 ，因為我的心早已交給了你 。

2021年1月7日星期四 ，我的日記 。