在知乎上隨便搜尋了一下“同居等於二婚嗎?”這個問題，沒想到下面展示出來的幾乎所有回答，都給出了一個肯定的答案：同居等於二婚!

其中不乏很多語言犀利的網友，在評價婚前同居的行為時，用到了“行為不檢點”“太隨便”一類的字眼兒。

我似乎一下子明白，為什麼如今社會，男女之間的矛盾會那麼大，其實無非兩個字：性、錢。

在對待這兩個事情的態度上，男女表現出來的都過於“雙標”。

男人口口聲聲喊著“非處不娶”，卻還一邊嚷嚷著女人“裝清純”，既然相愛，上個床怎麼了。

而女人也是如此，一邊罵著男人們不負責任，一邊又禁不住另一半的甜言蜜語爬上了床。

對待錢也是一樣。

男人們叫喊著女人太物質，認錢不認人，自己卻轉過身去大把花錢跪舔自己的女神。

女人們則一邊罵著男人“有幾個臭錢了不起呀”，一邊又默默的數著旁邊男人扔過來的人民幣。

其實對待性與錢，男女都一樣。

但是矛盾就矛盾在，如果事情發生在我們自己的身上，我們又該怎麼去處理呢?

其實關於婚前同居的問題，網上的觀點見仁見智。那麼婚前男女到底怎麼相處才合適呢?

先談“情”

沒有感情基礎，對方是個處女又怎樣，你愛的是這個人，而不是處女。

所以我們在男女相處過程中，首要做的應該是培養感情基礎，有了感情基礎，這段親密關係才能夠更長久。

現在的很多年輕人，談了沒有幾天戀愛，就果斷的同居了，兩個人完全沒有什麼感情基礎，完全靠彼此的荷爾蒙在吸引對方。

一旦失去了對對方的興趣，那麼關係破裂就是必然結果。

記得剛來北京時，聽到很多北漂的人吹牛，說自己又追到了一個姑娘，一碗麻辣燙就搞定了。人們都給這樣的女生起了一個外號，叫做“麻辣燙女孩兒”。

這可不是什麼愛稱，意思是這樣的女生很隨便，隨便吃一碗麻辣燙，就和你在一起了。

這樣的感情完全就是欺騙，甚至談不上什麼感情。兩個人相處幾個月，突然發現失去了對對方的興趣，而且對對方也是完全不瞭解，就彼此分手了。

男生自認為自己沒有吃虧，女生也覺得大家兩廂情願，談不上吃虧，可是在面對今後的情感關係時，無論男女，都很難正確的去對待一段新的親密關係。

談的次數多了，男女都會逐漸淡化對於“身體”的意識，把“肉體”看的更加隨意，追求精神上的所謂“愛情”，可是失去了“肉體”上的忠誠，單純依靠精神上的戀愛，也是長久不了的。

想想以前，人們為什麼會那麼嚮往愛情，因為那時候的人們，對待愛情還很慎重，不隨便牽手，不隨便接吻，更不隨便上床。

如果要在一起了，可能就真的是一輩子。

那時候的人們雖然沒有這麼多的娛樂，但是卻抱有對愛情足夠的敬畏感。就算是吊兒郎當的小青年，也懂得要為女人的忠貞負責到底。

男女不僅要有愛情，還要共情。有對待愛情足夠的同理心，要能夠站在對方的角度去思考問題。

而不能僅僅依靠一時衝動，來達到釋放自我的目的。這就是不負責任，就是太隨便。

所以男女相處，應該先談“情”，再說“愛”。

坦白性經歷

坦白性經歷就是一個說“愛”的過程，坦白自己的情感史，因為這對於一個關係，尤其在婚後有著至關重要的作用。

網上有一位網友分享了自己的情感經歷：

他和妻子認識的時候，兩個人是同事，因為工作上經常需要對接，所以關係也越來越近。

慢慢的彼此也都有了好感，男生比較主動，開始追求女生，而女生也積極迴應，兩個人的感情一度升溫，轉眼兩年，兩個人就到了談婚論嫁的地步。

男生自己曾經提起過自己的感情經歷，說自己談過兩次物件，都無疾而終，而女生也坦白自己談過一次物件，同樣因為種種原因而分手。

其實他不是一個特別矯情的人，覺得是不是處女並不是那麼重要，於是兩個人結婚了。

婚後一年兩個人就有了自己的孩子，當妻子被推進產房時，負責接生的醫生都會問一句，打過胎嗎?

女生點點頭，說打過胎。身為老公的他當時就懵了，妻子打過胎自己怎麼不知道呢?但迫於當時妻子正在生產，所以忍住沒有追問妻子。

但是這卻讓男生心裡有了疙瘩，覺得自己被騙了。

妻子懷過別人的孩子，這對於他而言，似乎很難接受，如果只是談過戀愛，哪怕是同居也都可以接受，但是懷過別人的孩子，讓他一時解不開這個心結。

後來他的整個心態就變了，開始有意無意的冷落妻子，也沒有了像以前那麼關心她。

身為妻子怎麼會感覺不到，妻子覺得是他變了，兩個人從三天吵一次，變成了一天吵一次。短短一年，兩個人就離婚了。

男生有錯嗎?當然有，他沒有說清楚自己的底線;女生有錯嗎?有，她隱瞞了自己的懷孕史。

坦白性經歷是對一段感情最基本的尊重，老話說得好，若要人不知，除非己莫為。

這種事情瞞的越久，被發現時衝突就會越大。所以與其將來後悔，不如從一開始就坦白，如果對方接受了，那麼這段感情只會變得更好，如果接受不了，及時止損我們還有無限可能。

坦白，是我們結婚前必須要做的一件事。

高要求=高自律

你對另一半的要求有多高，就意味著你對你自己有多自律。

你希望對方是處女，那你自己是處男啊?你希望對方是高富帥，那你自己是白富美嗎?

你希望對方是博士，那你自己最起碼也得是個985、211吧。

我們不談門當戶對，但我們最起碼也得能配得上自己的高要求吧。

所以在男女婚前相處，最基本的前提就是我們的高要求和我們自己的高度自律能夠相匹配。

還記得曾經聲名鵲起的“鳳姐”嗎?

她應該算是真正的中國第一批“網紅”，2019年她的微博被封時，粉絲已經超過了1000萬。

鳳姐最早火起來的原因就是因為她高出天際的擇偶標準，而她自己實際上相貌醜陋，家庭普通，學歷平平。但是在擇偶標準上則給出了7大條件：

1、北大或者清華碩士畢業

2、經濟學專業或者精通經濟學

3、具備國際視野(國家機關企事業單位公務員基本不符)

4、身高176—183cm，越帥越好

5、東部沿海戶籍

6、無生育史

7、年齡25-28歲之間

這個故事不僅成為了一個笑話，還成為了一個警示後人的反面教材。在感情上，不對等永遠是一條難以跨越的溝壑。

學會這三點，男女相處才能夠更加坦然，一段關係才能夠更加長久。

其實不管同居是不是等於二婚，如果我們自己能夠高標準的要求自己，那麼我想你的觀點就一定值得被尊重。

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