由於原生家庭，矛盾重重，缺乏溫暖。我一直希望有個自己的家。

大學期間一直非常努力，學費靠生源地貸款，大一父親給生活費 ，大二已經開始做兼職了 還有暑假工，自己掙的錢夠生活費，加上獎學金，助學金等，大學畢業還存了2萬多。

大學期間也有崩潰的時候，因為要保證有好的成績評獎學金，又要拼命做兼職賺生活費，課程很多，兼職時間很長。早上5點多就要起來，騎腳踏車去教育機構帶早自習，然後騎車回學校趕上8點的課。下午5點40下課，20分鐘衝到教育機構做晚輔。有一次晚上下雪了，輔導完已經11點多了，手很冷，完全僵了。回到宿舍崩潰到大哭。因為我知道，即使我很努力 我可以養活自己，也很難改變家裡的現狀。

所以，經常有一種衝動，想有一個屬於自己的的溫暖的小家。

畢業後，因為著急掙錢，放棄了保研資格，也沒有考研，選擇了一家培訓機構上班。工作強度很大，教學和績效兩手抓，很累，可以堅持住，但工資很一般。期間，受到了很多不公平待遇，一次又一次被畫餅，總是想著，自己能力不錯 咬咬牙，再堅持一下，就會有出頭之日。可能討好型人格+任勞任怨+默默無聞，我並沒有得到重用。

工作一年半，意外懷孕了。由於老公剛畢業，我大學加工作一年半掙得8萬塊，全給父母了，我們完全沒有經濟基礎，我覺得不要這個孩子。

後來醫生說很健康，讓我結婚留下他。我覺得小生命不可隨意抹殺。就留下了，但一直都是乖乖女的我，不知道如何和父母坦白，因為他們不知道我戀愛的事情。拖到3個多月，我發簡訊給我爸，我爸氣得幾夜沒睡。但他還是包容接納我，讓我男朋友父親上門提親，彩禮15萬(我們那裡要求有車有房，彩禮10~15萬)。那段時間我媽天天打電話罵我 我哭到不能自己。是的，我錯了，可我不忍心傷害小生命。

工作上，直接被叫停。我的心拔涼拔涼的，美其名曰擔不起我流產的責任。我不同意，堅決反對。老公剛上班，還在培訓期 後面也才三四千，還要扣社保 公積金 ，到手基本沒啥。我要產檢+房租+生活費 ，我不工作肯定不行呀。後面給我帶2個班，還要免費當其他老師助教 每月3000塊錢。日子過得極其煎熬，痛苦。前三個月孕吐很嚴重，基本吃不下什麼。自己照顧自己，男朋友早出晚歸，基本沒空照顧我。

中間的婚事也是一波三折，差點就要涼涼了。老公家底薄，父母都是農民，偶爾做點散工，培養了2個大學生，靠拆遷款蓋了樓房。家裡好不容易有10萬積蓄，二兒子做生意拿了五六萬，全賠了。所以沒錢給彩禮，只能到處去借，想著以後我和我老公還，借來借去，湊了12萬。男朋友給我爸打電話，說沒有那麼錢。我爸說不做買賣，你給我多少，我就出多少嫁妝。我爸沒有兒子，給我蓋了一套三層樓房。結婚除了基本的嫁妝，還給了我幾萬存著。但是看得出父母很憋屈，兩地規矩不一樣 很多事他們不守規矩。提親去了一次，就不想再去了，結婚日期也是偷偷問我男票，我的生日，就定了，完全不帶商量。感覺商量就是個形式，我爸請人看的日子，他們總說克誰克誰。我家新房當時在裝修，婚期又很緊，我爸媽又要準備嫁妝 又要忙裝修。我爸媽不是愛錢的人，但他們誠意和尊重不到位，讓人很不舒服。

再說我和我男朋友，產檢我都是自己去，也不矯情。婚紗照，AA，因為他沒有錢。結婚沒有要3金，父母沒有錢。但是老公也好面子，最後買了5000塊錢的項鍊+戒指+一個銀手鐲。

好多次想著，就算了吧，不要結婚了，孩子自己留著，但始終沒有勇氣。熬著熬著，結婚了。

8個半月了， 我開始休產假，回孃家了。孃家比婆家近很多 ，而且老公不在身邊，我沒有勇氣和公婆相處，畢竟語言和飲食習慣不同。老公臘月29才回到我家。後面疫情嚴重，湖北徹底封鎖。一呆，就是3個多月，每天三頓，都是我媽做好了，來樓上喊我們吃飯。從來沒有讓老公動手做個啥，吃好吃的也是我和我妹還要有老公3個人吃。每每這時， 我都會要求父母一起吃。老公沒有吃早餐的習慣，就會覺得我媽很煩，每天早上敲門。過年那幾天，家裡人坐在一起烤火聊天吃東西，老公不願意，一吃完飯就往樓上跑，說聽不懂，不知道說什麼。我覺得很無語，很生氣，但不好發作。

後面生了孩子，在孃家坐月子，很難買到豬肉，魚。疫情期間沒辦法，但凡可以弄到肉，我爸都是去搶著買。媽媽每天給我做6頓吃的。我會心疼老公，經常和老公一起分享。3個多月，過年給了爸媽3000過節費，老公又給買了一個電視不到2000。後來又給了3000，媽媽照顧我也很辛苦，疫情期間菜價米價很貴，一大家人吃飯，爸媽也挺為難的。老公覺得給多了，一直說我。

好不容易熬過了疫情，回到了工作的城市。婆媳關係又是一大難題.

婆婆記性很差，講100遍的也很難記住。衛生習慣特別不好，碗裡面經常有油和洗潔精泡沫。最受不了的是亂用桶盆，把我洗內褲的盆泡臭襪子。而且她好像和馬桶也有矛盾，我每次早上起來發現馬桶堵了，心裡都窩火。

對於吃方面 特別省，也不會說考慮到我在哺乳期，要加強營養。有次，我來姨媽，我燉點排骨湯喝，讓她多放點棗，千叮嚀萬囑咐，結果她就放了6個。總之吧，對我很小氣，他兒子回來了好一點。他兒子不吃他做的，回來都是我做飯。

另外，她的粗心大意，我也很難接受。有一次抱兒子，兒子的右胳膊一直曲著，等到我看到的時候， 已經黑紫黑紫的，我趕緊搶過去按摩按摩，好久之後才慢慢變回來。還有一次，和他別人聊天太起勁了，忘記給孩系安全帶，孩子只有4個月大，直接嬰兒車裡面溜出來了，用手抓著扶欄，整個人掛著，小臉漲得通紅，還是別人發現提醒她的。還有好多次，最不能接受的都是事情發生了好幾天才試探性地告訴我，我是他媽媽，有知情權，瞞著算啥。我又不從來沒有兇她。兒子好幾次生病，也是這樣，白天咳嗽不告訴我，等到晚上我問她，才說。真是特別無語，每次都說有事第一時間告訴我，永遠都是瞞著，她又不能解決。

很多時候，希望老公可以站在中間說一下，調和一下。但老公總會為他媽找藉口，時間久了，我也就失望了。有問題就發訊息給老公，讓他知道我的處境，至於他和不和他媽說，我都無所謂。

工作上，寶寶4個月的時候我就想赴崗，但春季的課已排好，因為人數不夠，安排了兼職老師。所以我沒有工作可做 一直到8月中旬，暑假開課，才勉為其難地給我排了2個班。可能太久沒工作了，居然還很感激。因為領導說，正常情況下，這兩個班根本不需要我帶，其他老師可以帶完。那我當然感激涕零，說盡好話。前一年半用盡全力拼的我，最辛苦的時候上10個班，從週四晚上到週五晚上，外加週六週日2整天課，居然淪落到沒有學生帶。

因為半年多沒有上課，明顯生疏了很多，只能自己多磨課，多花心思。還好底子不錯，2個月就找到了以前的課堂感覺。秋季給我換了個新校區，人沒多少，6個不同的課型。其實就是先給另外兩個老師排課，剩下的我全兜底。考慮到疫情難找工作，就接手了。其實備課壓力很大的，課型太多了。有的老師就只有3個課型，人數90+，我6個課型，人數60+。時時都有一顆辭職的心，但卻下不了決心，沒有勇氣。

沒有勇氣有很多原因，一是我比較謹慎小心，瞻前顧後。二是生活壓力挺大的，一年房租都要3萬多。我很難想象，哪一個月，我沒有工資，生活該有多難過。老公月工資不過萬，靠他一個人不行，所以我必須工作。

2021年了，離我大學畢業已經整整三年了。我很小很小就開始奮鬥，生活卻不夠如意。

每天都在裝，上班要把最好的狀態帶給學生同事和領導。工作上的煩惱，回家也要笑臉相迎我的小寶寶。和老公很少溝通。很多的負能量都憋著， 有一天肯定會爆發。

人生不如意之事，十有八九。繼續努力吧，也許就幸福了呢! 但願我的內心可以讓我堅持到那個時候。