孟子說，人性本善。我本來是很同意這個觀點的。但是由於現在社會各種層出不窮的事件，讓我不再相信“人本善”這件事情。

前段時間我看芒果臺的名偵時，郝妹妹的經歷讓我多年之後又一次我陷入了無底深淵。讓我想起了很多年前努力忘記卻依然在我潛意識裡埋藏的秘密。

在我上初中時，我媽媽找了一個新老公（我爸爸在我4歲的時候因為車禍去世了，是我小叔開的車，這也是我人生中一段狗血的回憶，等有時間慢慢整理出來）。這個男人是我爸我媽年輕時就認識的朋友，據我媽跟我說我爸年輕的時候屬於小混混型別，所以朋友不少，但都是些狐朋狗友。這個男人在之前我爸爸還活著的時候我媽媽有見過，但是十來年下去也早就忘了。透過別人介紹，她去相親，這個男人認出了她，並且倆人一起回顧了很多我爸爸或者時候的事情。這讓我媽媽對他產生了好感，後來兩個人結婚了。

但是婚後慢慢的發現這個男人好吃懶做，不出去掙錢。天天在家玩遊戲，或者晚上去社群值班（類似於看大門的門衛）。我媽媽為了讓他掙錢，就盤下一個洗車店，每天陪著他一起洗車，結果這個男人沒幹一年，就把店轉出去了。

事情發生在我初二時的一天晚上。這一天我媽上中班，晚上大約12點回家，而我由於第二天要上學大約10點就上床睡覺了。突然，在睡夢中我感覺到有人從後面抱住了我，我一下子驚醒了。是他，是那個男人，他在我熟睡時闖入了我的臥室，並且躺在了我的身邊。他滿嘴汙穢的言語，讓我現在想到還渾身顫抖，他的手從我的腰間往上移動。我害怕極了，但我渾身就像是被按了暫停鍵一樣，動彈不得也發不出聲音，他的聲音還在我的耳邊不斷不斷不斷的繼續說著。我努力的掙扎著，掙扎著脫離他的禁錮。終於我掙脫了，我蜷縮再床的一角，大聲的喊著“出去！你給我出去！滾出去！”，他起身站到了床邊，說了一句讓我記憶猶新，噁心到極致的話“怎麼？你和你媽一起陪我多好？你不喜歡？”。他說這話時的嘴臉讓我現在還記憶深刻，那一臉的戲虐，嘴角挑起的弧度，噁心到不行的眼神。

我慶幸在這個時候聽到了我媽媽上樓的腳步聲，一步、一步、讓我感覺到從未有過的清晰。清楚到我甚至可以看到我媽在向我一步一步走來的樣子。我知道，我得救了。他離開了我的房間，那一刻我的眼淚開始不停的往下流。聽到鑰匙開門的聲音和我媽媽同他說話的聲音，我的眼淚再也止不住了，我抱著自己哭到睡著。

我變了，從那天開始的我就像變了一個人。我開始自殘，開始不在家裡待著，開始逃避那個男人，逃避我媽。有一天我的班主任找到了我，她擼起我的袖子，我胳膊上一道一道的血印子漏了出來。她問我你為什麼這樣！我不知道我是出於報復，還是出於我對班主任的信任，又或者是因為我只是想要逃避她繼續無休止的追問。我把那天晚上的事情說出來了，告訴了我的班主任，當然我有所保留。不出意外的，她“放過”了我，要了我媽媽的手機號後讓我回了教室。

我清楚的知道，她會把這件事情告訴我媽媽，當時的我很想知道，我媽知道後我們家會發生什麼事情，變成什麼樣子。

但是我媽媽原諒了他，並希望我也原諒他？我很奇怪，難道是我當時把情況隱瞞的太多？大家沒有聽出來或者沒有看出來他是一個禽獸？

不，我把那天晚上的事情原原本本的跟我媽媽又描述了一遍，這個男人還在狡辯，我鼓起勇氣大聲的和他對峙，強調著他那天晚上對我做的事情。他惱羞成怒，拿起桌子上剛煮好的泡麵盆朝我扔了過來。我能感覺到我媽媽眼神裡從不相信慢慢變得驚訝，變成後悔，變成憤怒。最後她大喊著讓那個男人滾出我們家，他們離婚了！

但是我到現在不知道我媽是因為那晚上他對我做的事情，還是因為他扔我的事情而離婚。

到現在我結婚了，我有一個愛我的老公，我們在一起有13年了，我到現在這個事情都沒有跟他說起來過，這是我和他之間唯一的秘密。我們現在要30了，也該要一個屬於自己的小寶寶，但是我不敢。我怕我沒有能力保護好她，現在這個社會，女生穿裙子被猥褻，不僅不會被保護還會被人們罵，“誰讓你穿裙子！”“騷”“不檢點”“穿成這樣不就是為了出來勾引人的嗎！裝什麼裝！”。我真的很奇怪這個世界怎麼了？如果我有了孩子我該如何去教育她？或他？