其實這個問題應該這樣問：對方出軌回頭了，你想不想接受？

有的人信誓旦旦：出軌是我的底線，一旦出軌，絕對不原諒。可是一旦真的遇到這樣的事，依舊痛苦無法輕易放手。

痛苦是因為拉扯，意識層面告訴自己：我不該接受，不能原諒，可是內心的答案卻是相反。終究還是無法割捨，想重新開始的。

人類最難的難題之一，便是：心口如一。

自我欺騙只會在背叛之痛上帶來更大的分裂和衝突，誠實面對自己的內心，問問自己：你想接受嗎？

奧地利神經病學醫師、精神分析法的創始人西格蒙德·弗洛伊德曾經說過：“人生有兩大悲劇：一個是沒有得到你心愛的東西，另一個是得到了你心愛的東西；人生有兩大快樂：一個是沒有得到你心愛的東西，於是可以尋求和創造，另一個是得到了你心愛的東西，於是可以去品味和體驗。

痛苦與快樂就是一體兩面，如果選擇直面痛苦解決障礙，那麼就是快樂，如果選擇掩埋障礙，痛苦便會一直存在。

01在接受回頭的伴侶之前，你需要做好充分的準備

讀者小靜與男友小云在一次聚會中認識，交往一年後，小云因為工作原因要長期駐紮外地，兩人開始了長期兩地分居。

在某次假期團聚中，小靜偶然翻看了小云的手機，發現小云在多個社交APP聲稱自己是單身，與不同的妹子聊騷、送禮。

小靜為此跟小云大吵了一架，提出了分手。

分手之後，小靜過得並不快樂，白天行屍走肉一般堅持上班，晚上大部分時間是失眠，以淚洗面。

她不但要承受被出軌造成的創傷，也要忍受思念小云帶來的煎熬。就在這個時候，小云找上了門，希望跟小靜可以複合。

小靜非常矛盾，她確實對小云還有感情，可是又無法原諒他的所作所為，她問我：“老師，我該怎麼辦？”

1、選擇複合，意味著你需要換一個角度看待親密關係，這是重新開始的前提

一段親密關係，從本質上來說，只是你一個人的事情。

你們開始的前提是“我”：你之所以會與另一個人產生“愛情”，是因為你“自我的缺失”和“被補全”的幻覺。

從心理學的角度來看，沒有人的“自我”是完善無缺的，我們總需要另一半作為自己的對鏡，照見“自我”的存在。

你們相愛的過程是“我”：在熱戀中，你先享受“被補全”的完整感，然後漸漸地，這幻覺會淡漠，真相會浮現，你發現從未看清楚過對方，矛盾不可調和。

你們分手的癥結也是“我”：在矛盾爆發的當下，“我”永遠是對的，找問題，找來找去，總是對方的錯，需要改變的是對方，需要認錯的也是對方，事後就算為了自己的感受妥協，內心，依舊是埋怨。

在一段親密關係中，從始至終，你的物件只是作為你“自我”的對鏡存在，透過控制對方，改造對方來改善親密關係，並不能達到目的，既然這段關係只和你有關，那麼能夠改變的，就只有你。

“只有你的觀念改變了，才有可能改善這段戀愛關係”我這樣回答小靜。

2、選擇複合，意味著你需要直面痛苦，痛苦是解決問題的鑰匙

從“我”的角度看待一段親密關係，並不是說在客觀事實上，對方完全沒有問題，而是指，一切都“從我出發”。

在小靜的案例中，我建議她暫時把小云的複合請求放一邊，把她對於小云的情感糾結，也放在一邊，首先修復自己的創傷：

1） 接納自己的痛苦

痛苦的持續性在於逃避。趨利避害雖然是人類天性，可是它也導致了痛苦的堅挺。不要逃避受傷、痛苦、憤怒的情緒，而是接納它們。

“接納”這個行為是稀釋劑，把這些情緒想象成那個受傷的自己，去擁抱那個受傷的自己，一旦你開始學會“接納痛苦”，“痛苦”就會逐漸消解。

2） 解決原始創傷

安全感、信任感、自信心缺失的源頭，都在成長過程中，原生家庭裡。

通過了解小靜的成長經歷，找到造成她“自我缺失”的原因，從而明確她的“情感需求”，再幫助她與過往的自己和解。我們如今的情感模式，都是曾經與父母相處模式的投射，它猶如一個連環扣，只要解開了最初的那一環，後面的都會環環相解。

3） 重建全新自我

被出軌不是什麼大不了的事情，只是因為它傷到了你的“我”，才會變得如此天崩地裂。

曾經你自我缺失的部分只能由物件，這一個身份來補全，可是如果你的自我是圓融的，那麼任何人的背叛，或者離開，都不再讓你有“撕裂感”，和“失去感”。

一旦你給予愛情、愛的時候，不需要任何回報，來填補內心自我的匱乏，新的自我才算出現了，這個時刻，你才有主動選擇的權利。

經過以上創傷修復，我再問小靜：“此刻的你，還想和小云複合嗎？”小靜思考了一會，說：“想”。

02要怎麼接受回頭的伴侶是一門學問

既然選擇了複合，那麼那些造成分手的問題，就必須攤開來說。

一段破裂的感情就猶如一艘船，它在航行途中觸礁，破了個洞，沉了。如果想要繼續往前走，勢必就要補好這個洞。

補洞的方式有很多種，拿木板釘，拿鋼板焊，拿鈦合金熔，甚至你拿張紙糊著也能撐兩分鐘。用什麼材料補船洞，就是你解決問題的方式，它決定了這艘船未來還能走多遠。

因此，我建議小靜與小云就複合，明確了以下幾點：

1、 選擇複合不代表原諒，而是尊重自己心中的愛

之所以選擇複合，並不是因為小靜降低了自己的底線，原諒了小云，小靜的底線依舊是“忠誠”。

這一次答應複合是基於小靜對小云依舊心存愛意，順應了自己的心。

2、 承認存在的問題，坦然接受可能的結果

異地，的確是造成兩人問題的其中一個因素，基於這個因素目前的不可抗性，小靜向小云坦言，她並不能保證自己始終堅持不放棄。

3、 不需要刻意捆綁製造安全感

曾經，小云每天的行程都要隨時向小靜報備，做了些什麼事，見了些什麼人，都要一一說明。

重新開始後，小靜表示，不需要再這樣刻意捆綁，一切隨心而為，她鼓勵小云多交朋友，並表示，自己也會擴寬社交圈，不再把全副身心都放在小云身上。

以上的三點解決方案，都基於小靜的全新自我：不因為傷害否定自己、接受未來的不可確定性、擁有足夠的安全感不懼怕對方的離開。

透過前面的創傷療愈和自我成長，小靜逐漸從內心認同了這樣的觀念，才可以讓這段複合，不是紙上談兵，治標不治本地陷入問題的輪迴，而是變成她成長的新助力。

兩人複合後沒多久，小靜給我傳遞了一個訊息，小云想辦法找關係跑了回來，兩人結束了異地。

小云的原話是：“總覺得你變了很多，又說不出哪裡變了，覺得快要抓不住你了，所以必須回來守著才安心。”

你看，當你轉變了觀念，看待問題的角度就會不一樣，同樣是那些問題，你的處理方式也會變得不一樣。

在一段親密關係中，【對方】是最不可控的因素，你沒有辦法控制，沒有辦法改造，如果強行如此，只會讓關係變得更糟，一切改變的基礎，只能是你自己。

透過科學地改變自己，來改善關係；透過科學地改變自己，來解決曾經的問題；只有把問題解決好了，解決對了，親密關係這艘船，才能開得更遠，複合這件事，也才有意義。

總結

自我欺騙只會在背叛之痛上帶來更大的分裂和衝突，誠實面對自己的內心。接受背叛把伴侶的回頭，意味著要直面傷痛，勇敢接納，成長蛻變，這是一個痛苦的過程。

我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。