我和這個男人在一起五年零五個月，異地三年，同城兩年半，雖然不是富翁也不是高官。

我看中的是他會左右逢源、上進、有擔當，他幫我解決了不少生活和工作上的問題，也盡力照顧到我的家人。從我懂事起，家裡都是母親獨當大旗，父親除了掙錢回家什麼都不管。於是我覺得我身邊這個男人挺可靠，我們家終於要有頂天立地的男人了，這也是心理補償吧。一直以為他是未婚，直到前兩天在他遺落在我這的手機裡，發現了他出差辦事，順便安排一個女人一家出去遊玩，稱呼這個女人是“我愛人”，還給她轉賬幾百萬的簡訊

在我的逼問之下，他承認了是結婚六年多的妻子，還有一個快四歲的孩子。我被小三了，發自內心的仰天大笑。當時真的一點也不想哭，只覺得好荒謬，自己蠢到家了被騙這麼久。還幫著他騙了自己父母親朋所有人。我就奇怪為何他從不叫我見他父母家人，只說是父母反對，等到掙夠了錢自己買了房就攤牌；出去約會也喜歡人少的地方，在外從不和我有親密動作；晚上九十點鐘後就不要給他打電話，因為怕吵父母。現在一切都解釋得通了，因為他有家室，因為不想被發現。

他抱著我痛哭流涕，說跟妻子結婚是個草率的決定，只覺得門當戶對。可是才發現妻子脾氣暴躁，三觀不合，一點雞毛蒜皮的事情也打砸東西還鬧去他單位，還和他父母發生衝突，懷孕也是妻子一手策劃的意外。兩人早沒有愛情，只看在孩子份上保持形式。他們一個住臥室，一個睡書房分居四年多。而遇到我，覺得灰暗的人生都亮了，我是他最愛的女人，也是最疼他的人。他不能沒有我，沒有了我會得絕症，只求我再忍耐一時。等他這個普通的上班族把錢湊夠，買好房子在我的名下，他就再無顧忌跟全家攤牌，要娶我。那個給妻子幾百萬的轉賬，是補償她和年幼的孩子，彌補內心的虧欠。

我的父親前些日子也被我母親發現養小三，養了三年多。母親跟父親吃了一輩子苦，家裡家外一人挑，她也苦在自己的性格，脾氣急躁、性格要強。小三很溫柔對父親很尊重，父親便覺得跟母親生活不快樂，跟小三很快樂。卻忘了母親把早餐端到床上叫他吃，吃完繼續睡的寵溺。我當時得知後差點要去打上門。後來這個他勸我用感情挽回父親，在我和母親共同努力下。父親目前表面上好像迴歸了，跟我說只要你母親改脾氣，否則還是不行的，人就這一輩子，前半輩子為了我，現在要為自己活一回。

我最痛恨小三，卻被欺騙做了人家的小三，真是諷刺！我身邊最重要的兩個男人怎麼都是如此德行？我太糊塗，他下這麼大一盤棋我現在才看見，也許不去看見真相做個快樂傻子更好嗎。我們沒有同居，從時間陪伴上來看，陪我多於回他那個家。從他邋遢的衣著來看，真的沒有女人幫他洗衣服，是否能夠證明他們夫妻感情破裂？

感情是什麼？關心、體貼、尊重、互相理解、互相欣賞……以及很多很多無法窮盡的因素……感情有三個特質：第一，它會變。第二，維持感情需要不間斷的努力。第三，努力維持，它還是可能會變。不認清、不接受感情的這些特質，人們就容易焦慮和憤怒。感情是奢侈品，得之不易，護之不易，所以現代人的婚姻比較脆弱。這是社會進步的表現。

為什麼是進步呢？我們的上輩、上上輩，離婚率遠遠低於現在。那是因為在物質條件匱乏，人的自由度很低的情況下，大家普遍消費不起“感情”這種奢侈品。而物質條件更加寬鬆、社會更加自由和開放的情況下，人們對感情的品質要求更高了。而低質量、低濃度的感情就成為婚姻的殺手。所以，“小三”就成為一種社會的常見現象。

而一個人心理健康的重要表現之一，就是敢於正視自己的問題，並勇於接受現實。放在感情生活中，就是願意付出努力維繫感情，如果無果，也能承認失敗，理智放手。我們無法去苛求我們的長輩做到這一點，但至少可以自己去這樣努力嘗試。婚姻當然不只有感情，還有生活和前景。所以，談感情要找對的人，結婚要找好的人。物件的品質，決定婚姻質量的下限；跟物件的契合度，決定感情質量的上限。

最後決定跟誰結婚，一起生活，就是儘量地找這兩者的交集，交集越大，婚姻幸福的可能性就越高。即面對一件事情，想清楚這應該是誰的主題，然後在認知上分清楚，這件事情應該由誰來負責，然後彼此不越界。而判別一件事是誰的主題，方法非常簡單，即“某種選擇的結果最終要誰來承擔”。

感情就是這樣一種古怪的東西，當我們喜歡一個人，我們為之付出的時候，都是滿心歡喜的。付出然後享受這份歡喜就好了。如果不愛了，那就放手，無須單純因為感情變化而過分內疚。他愛不愛你，是他的事。我們當然會忍不住要問問對方，你愛不愛我。但我們應該告訴自己，不能強迫對方必須愛自己。

一個人只有在感情中能夠認識到，如果我做了我願意和有能力做的努力，但對方還是不愛我，那不是我的問題，這才算是相對成熟了。