膽小鬼連幸福降臨都害怕，觸到棉花都會受傷，當然也會為幸福所傷。

——太宰治《人間失格》

01

性單戀（lithromantic），指對某人產生愛戀，卻不希望獲得情感迴應的人（這類人的戀愛情節可能會因對方的情感迴應而消失）。

性單戀者（lither）有這樣一些典型的特徵（以下特徵滿足3條以上的話，就至少可以斷定有性單戀傾向了）：

（1）長時間暗戀/追求一個人，在這個過程中，總是帶著玫瑰色的眼鏡看待對方，看對方哪哪兒都好，同時，還特別享受這種“追逐愛情”的過程。

（2）單方面喜歡對方的時候，眼裡只有對方的優點，但是一旦對方開始迴應自己，或者開始反過來追求自己的時候，又會下意識地退縮、抗拒，害怕進一步發展。

（3）有很多特別玩得來的異性朋友，關係往往都是友達以上；但是很難保持長久的穩定親密關係，甚至有“三個月”魔咒（戀情總是維持不到3個月）。

（4）習慣一個人，即使戀愛了，也總是會下意識地排斥對方、挑對方的毛病，或者會迴避、躲著對方。

（5）討厭跟人有身體接觸，即使對方是自己的戀人也一樣。

（6）暗戀/追求對方/戀愛過程中，經常會感覺自己“不值得”，進而會擔心自己配不上對方，或者擔心對方嫌棄自己。但又會在對方拒絕自己之前，先採取逃離、迴避的行動，避免被拒絕。

從上面這些特徵可以想象到：如果我們在生活中遇到這樣一個性單戀者，我肯定會很抓狂、很難過。

因為我會被對方這種只享受追求的過程、但拒絕建立（長久的）親密關係的行為搞得莫名其妙或者自信心受挫。

我會懷疑：難道是因為我哪裡做錯了嗎？否則的話，為什麼明明Ta之前看我的時候，眼睛裡滿滿都是愛慕和崇拜，現在Ta眼裡卻是充滿了閃躲甚至嫌棄呢？

02

前段時間，我的一位讀者向我求助。

一位大四的女生，她找到我說：“姐姐，我快要瘋了，現在整個人不管是學習還是上課，完全不在狀態。”

跟她溝通之後，總算是搞清楚是怎麼一回事兒了。

原來，他們院有一個男生，喜歡了她很長一段時間（不奇怪，她愛好跳舞，身材特別好，長得也挺甜美，性格很好，溫柔又大方，這樣子的女孩子，肯定招人喜歡啊~）。

最開始，那個男生猛烈地追求她，圖書館偶遇、體育場偶遇、食堂偶遇，上課故意坐到她身後、借她的書和筆記，送她水果、零食、口紅、護膚品、香水，天天誇她身材好、穿什麼衣服都超級好看，天天陪她打遊戲。

就這樣，本來也有些喜歡那個男生的她，就這樣跟他在一起了。

用她的話說就是：“以為兩個人兩情相悅，很開心的事情，覺得很幸運。”

然而，她的幸運沒有持續多久：在一起之後不到半個月，那個男生一反之前的態度，對她各種挑剔，不准許她玩遊戲（當初可是主動陪她打遊戲的）、不讓她穿露臍的衣服（當初可是經常讚美她穿什麼都好看的）等等，讓她很接受不了。

這在一起還沒到半個月，怎麼一切就不一樣了？？？

就在這個女孩還在一臉懵的時候，那個男生居然又以不合適為理由提出分手了。

他的做法不但讓她感到莫名其妙，同時還有強烈的不甘心：這在一起還沒到半個月，我又沒做什麼錯事，為什麼我就被甩了呢？？

後來，等她接受了“已經分手”的事實，不再理那個男生的時候，那個男生又開始經常找她聊天，這徹底讓她不知所措了，同時，還有一種被羞辱的感覺吧。

我猜，這個女孩有可能遇到的是一個性單戀者吧，至少那個男生似乎很享受追求她的過程、但是在一起後又迅速各種排斥她、然後迅速提出分手、分手後又來若有若無地追求她這一系列行為，有一些還是挺符合性單戀者的特徵的。

這個女生遇到這樣一個性單戀男生，的確挺可憐的：他的一系列操作，已經將她的個人價值感打擊得幾乎所剩無幾了。

03

這個女孩的求助，讓我突然想起了我讀書時的兩個朋友的事情——另一個性單戀者帶給別人傷害的事。

他們都是我的朋友，女孩是我的室友兼同班同學，叫琳琳，是個外向的孤獨患者。

男孩是我們同院另一個專業的同學，叫小鹿，一個很實在的直腸子男生。

琳琳最開始注意到小鹿，是在學校的餐廳。那天中午，我和琳琳兩點過才去食堂吃中飯，正巧遇到了在餐廳準備辯論賽的小鹿。

我正在低頭吃飯，突然，胳膊被琳琳狠狠地抓住甩：“佳葉佳葉，那那那，那個男生是誰？你認識嗎？！！”

看琳琳那個激動樣，傻子也知道發生了什麼。我認識小鹿，好巧不巧，是我的老鄉，雖然來自南方，但是身高卻比較出挑，加上白皙的面板和不錯的五官，的確很容易俘獲別人的一見鍾情。

從那以後，我就被琳琳抓壯丁充當了她的偵察兵——小鹿今天有哪些課呀？在哪裡參加社團活動啊？他喜歡些什麼呀之類的。

然後，琳琳利用一切她能利用的機會（沒有機會，創造條件也要製造機會）接觸小鹿：上課的時候出現在他的教室、社團活動的時候出現在他們社團、他打羽毛球的時候出現在球場、他吃飯的時候總是能遇見她；給小鹿送去她媽媽寄過來的家鄉特產；聖誕節給他“稍”上一大盒巧克力等等。

故事的發展，我想你也已經猜到了：後來大家幾乎都知道琳琳喜歡小鹿的事情，包括小鹿本人——再遲鈍也懂了。

後來，他們成為了朋友。後來，小鹿打羽毛球經常會叫上我，並囑咐我一定要叫上琳琳。後來，小鹿就直接約琳琳了。完成任務的我，終於露出了姨母般的微笑，長長地舒了一口氣。

然而，就在我以為皆大歡喜的時候，卻出么蛾子了。

事情發生在我以為大功告成的兩個月之後（我自己也忙著學習，這期間也就真的沒太注意他們兩人的互動情況），小鹿的生日，我們幾個要好的同學一起為他慶祝生日。

吃飯的時候，琳琳並沒有和小鹿坐得很近，而小鹿，也不怎麼看琳琳，一個人悶著頭喝啤酒，沒怎麼吃東西。後來在KTV，小鹿依然一個人悶著頭喝紅酒，我們都感覺到不對勁。

直到在回去的路上，小鹿扶著路邊的一棵樹大吐。我們推了推琳琳，琳琳走上去想扶小鹿。

小鹿一把推開了琳琳的手，隨後大聲吼了出來：“琳琳你究竟是怎麼回事？我哪裡做錯了什麼？你告訴我好不好？我改還不行嗎？你這樣躲著我，我真的不知所措啊！嗚嗚嗚~”

小鹿失控地哭了，琳琳站在他面前，一臉內疚，也是不知所措。寒冷的冬夜，我們都沒說話，只能聽到小鹿努力壓制自己情緒的聲音，以及寒夜中從他口中撥出的白氣。

後來，我問琳琳究竟發生了什麼，她說：

“我也不知道，最開始我的確很喜歡他，挺享受“喜歡著他的感覺”；

但是隨著他反過來越來越靠近我，我反而不習慣了。

另外，我最開始怎麼看他怎麼好看，但是後來我卻總是會注意到他的缺點，比如他有時候說話太大聲、比如他的眼睛度數太高、比如他總是用那一個包包。

同時，我也突然感覺有些手足無措，我突然害怕我沒有能力迴應他的感情，萬一他發覺我不是他以為的那麼美好怎麼辦呢？

所以，為了避免我傷害到他，我想，還是不要開始比較好，所以，我就開始刻意地疏遠他、躲著他。”

“明明是你先喜歡人家的，人家開始靠近你之後，你以為疏遠他就能避免傷害。但是，卻沒有意識到，你這種不明不白的疏遠，卻給他帶來了更多的傷害。對嗎？”我問她。

她點點頭，我們也就沒有繼續談話了。

04

後來我瞭解到，琳琳一直以來戀愛都很不順利，好幾次她都先對別人表現出了愛意，但是卻在對方有所迴應之後又夾著尾巴逃開。所以，一直到大學，她都沒有正兒八經地跟人談過一次像樣的戀愛。

琳琳害怕自己不能很好地迴應小鹿的感情，她害怕她的不懂愛會給小鹿傷害，所以她選擇了疏遠他、迴避他。

然而，從心理學的角度來說，我卻覺得這是一種典型的投射心理：她害怕傷害對方，但本質上，她害怕的應該是自己會受傷吧。

表面上她是越來越介意對方的缺點，但實際上，是她沒有自信、她自卑，她擔心自己的缺點也會像對方的缺點一樣一點點暴露在對方的眼中，所以她先逃開了。

表面上她害怕自己無法給對方迴應，但實際上，她又何嘗不是擔心對方對自己的愛會消失呢？

在傷害還未發生的時候，就企圖用逃避、迴避的方式來避免傷害，不但讓自己失去了得到真正的愛的機會，也給對方造成巨大的傷害，這就是一種過度防禦。

文章開頭找我求助的那個大四的女生，她的男朋友跟她在一起之後一反最初的態度，開始對女孩多有挑剔。實際上，他應該也是擔心女孩發現他越來越多的缺點，所以乾脆在女孩挑剔他之前，自己先挑剔女孩吧。

他也感覺到兩人的關係因為自己的挑剔、指責而越來越不對勁，所以乾脆在女孩因為受不了他而提出分手之前，自己先一步以不適合為理由提出分手。

這樣，就避免了自己被拋棄的傷害。

不管是那個看起來有些“渣”的男孩，還是同樣有些“渣”的琳琳，他們的自我保護意識太強了，讓自己就像刺蝟或者帶刺的玫瑰一樣。

要知道，玫瑰的刺，雖然保護了自己，卻也傷害了那隻想要觸碰它的手啊~

腦子裡突然想起了很多年之前聽過的胡彥斌的《巴黎鐵塔》中的一句歌詞，很應景啊：

自我保護的多心，愛你的人都卻步難行

說實話，跟性單戀的人談戀愛，真的很累、很需要勇氣和耐心啊！

05

那麼，性單戀是不是就沒救了呢？

嗯，我可以很負責任地告訴你：性單戀者的情路雖然很不順，但是隻要努力，還是有救的。

至於我為什麼能這麼肯定，嗯，雖然說出來很不好意思——我在大學之前也有一點性單戀的傾向——但是我現在不是也好好的嘛。

這其中，有我自己的努力，也有我遇到過的人對我的付出和包容。

如果你是一個有點性單戀傾向的人（我不建議你輕易地給自己貼標籤，所以，我用了“有點性單戀傾向”的表述。巴納姆效應瞭解一下），我希望你在以後做到下面這幾點：

第一，就算你真的是 lither，也不要怕。根據皮格馬利翁效應，我說你行，你就行，不行也行。多給自己一些正面的積極心理暗示，不要總想著“哎呀完了，我是個lither，我不會愛，我注孤生啊怎麼辦”。你要告訴自己“只要我認真對待Ta，跟Ta坦誠地交往，我總能遇到能夠跟我一起克服心理問題的人。”

第二，不要在開始的時候對對方戴玫瑰色眼鏡，注意在一開始就看到那個真實的Ta、愛上真實的Ta。因為期望過大，往往現實有一點不滿就會被無限放大，產生噁心厭倦的情緒，逃不過三個月定律。

無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的機率。倘若沒有過度的歡喜，便不會有極度的悲傷。 ——太宰治《人間失格》

第三，相信你的另一半。在你們交往初期或者曖昧階段，就找機會告訴Ta“我有一點點性單戀的傾向，所以我會不受控制地採取一些逃避、躲避的行為，有可能會傷害到你，但是我會非常努力地克服，也希望你能幫助我。”

放心，如果他因為這個而對你感到害怕甚至恐懼，那你就可以直接轉身了，因為Ta不適合你（不是說Ta不好，而是不適合）。

如果Ta表示願意和你一起改變，那就嘗試著一起努力吧！因為兩個人一起努力，往往能產生 1+1 ＞ 2 的效果。 不要忙著放棄自己，可能你只是還沒遇到真正喜歡的、願意和Ta一起度過一生的人呢。

如果你的那個Ta是一個有點性單戀傾向的人，我給你的建議只有四個字——好好“練愛”。

Lither 在愛情上往往採取較為冷淡的態度來表現所謂的“無所謂”，這就會讓你焦慮，會讓你做出很多努力來獲得Ta在感情上的迴應，繼而從Ta身上得到安全感。

請你要清楚，雖然lither看起來很“渣”，但是，Ta其實真的是力不從心，Ta也不想傷害你。要知道， lither 與你談戀愛就足以證明對你的喜歡，lither 在談戀愛方面有障礙，Ta比一般人更加需要你的信任和幫助。

之前看到一篇關於性單戀的文章，其中的一句話，真的很暖心，貼出來分享給你：

lither也好，lither的另一半也好，你們有勇氣走到一起，都是值得鼓勵的，我希望你們能夠用更多的愛和包容，一起努力，經營好你們的感情。

不要輕言放棄！

End.