昨天在一件大事上拒絕了別人，然後雙方友好就某件事結尾和表達了謝意。

心情大好。

同時感覺到拒絕別人也並沒有我想的那麼遭。

01

不破壞別人的邊界，也要守住自己的邊界

初次接觸邊界感這個詞的時候，我首先想到的是我的公公婆婆。

比如她晚上九點也是直接拿我家房門鑰匙直接開門進來，公公呢就算夏天，也是直接拿房門鑰匙開門就進。

還有就是他們總喜歡我們按照他們的想法去做事、去過日子。

因為他們的沒有邊界感給我的生活帶來了煩惱，所以我就開始深入瞭解這個詞。

深入研究之下才知道我也缺乏邊界感。

之前上高中的時候我在上鋪，別的上鋪都是讓下鋪幫忙倒水、遞東西，我從來都是自己上上下下，從不去麻煩別人，因為不愛麻煩別人，也不大願意瞭解別人的私事，所以我覺著自己很有邊界感。

可研究之後才知道，原來不懂得拒絕別人也是一種缺乏邊界感的表現，只不過是沒有守住自己的邊界。

我在工作上一直都是隨叫隨到的，從原來沒孩子的時候，老闆隨叫隨到，晚上回家還繼續工作，到有了娃的前幾年，給別人寫文章，人家半夜3點叫我追熱點，我都毫不猶豫，有緊急的廣告需要寫軟文，把娃直接放爬行墊上，開啟本本就開始寫。

曾經很長一段時間，我老公都說我分不開工作和生活。守不住該守的邊界，讓老闆以為你就是任何時候都能隨叫隨到的，所以老闆慢慢地也養成習慣了。

對待別人更是這樣，不管是朋友，還是素未蒙面的網友，人家說個啥，有時自己明明不想做，卻不好直接拒絕，只是撒謊推諉，結果最後弄的裡外不是人，自己也感覺很累。

02

夫妻之間的親密有間

我一個朋友是某家創業公司的高管，90後的年紀，就能獨當一面，做事幹淨利落，有決策有魄力，長得也很漂亮，執行力強，對自己要求也高。

她說，日子好了，她就想著更好，於是拉著老公一起來個5年規劃，10年規劃，但是發現老公不感興趣，只想著一家人好好在一起，對發展家裡的生產力沒太多熱情，還抱怨自己陪他的時間越來越少了。

我發現結婚後，大部分男人都沒有女人有上進心。也許是有，但沒有女人那麼大的野心。

心理學家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關係，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死迴圈。

最常見的是母親和兒子的共生關係，但相互扶植的夫妻之間，也容易邊界模糊。

比如你以為的家庭5年規劃，是為了我們的這個小家好，大家一起努力，但老公以為的卻不一樣，他有自己的想法和追求，他是老公，是爸爸，卻也是個獨立的個體。

《紅樓夢》中薛寶釵讓賈寶玉走仕途之路，他們倆出現了第一次爭吵，就是因為在對家庭的規劃，或者干涉愛人的個人發展上有了矛盾。

再相愛的兩個人，也有各自的想法，以及渴望獨立的那部分空間，改變他人是很難的，所以還是改變我們自己的認知吧。

有時不強求，不侵犯彼此的空間，方能成就最好的彼此。

正如李雪在《有限責任家庭》中寫道：“一個真正自信、活出自我的人，與他人的關係模式是‘你好，我也好’，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能綻放自己的活力。”

03

有一種愛以分離為目的

英國著名心理學家西爾維婭曾說：“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”

生而為人三十來年，我們是有一些人生經驗的，也曾踩過一些大坑小坑。

有了“屬於自己”的那個小寶貝之後，我們害怕他走彎路，唯恐他被傷害，所以就迫不及待地想要把自己的人生經驗灌輸給他，或者自以為是地規劃一條自己看起來最平坦的大道。

但是想想當時咱父母的那些“我是為你好”吧，想想他們當年那些苦口婆心的嘮叨吧，我們有聽嗎？

是不是很多路，自己走過了，才知道對錯，雖然也曾撞南牆，但那種選擇的自主感，嘗試後的收穫感卻也是一道獨特的風景。

最近在二刷一些經典的美國大片，看完電影《楚門的世界》之後，我有了跟之前不一樣的想法。

那個從出生就被導演安排好生活的楚門，不就像為孩子安排好人生的父母嗎？

儘管導演說我這裡是最安全的，外面有惡，有欺騙，楚門還是義無反顧地走了出去，那不正是我們渴望體驗人生的孩子嗎？

我們可以給孩子的人生一些合理的建議，可以在他需要的時候，給予一些恰當的幫扶，但想要讓人家按照咱們的規劃過完一生，那是不可能的。

願我們每個人都能不踐踏別人的邊界，也能守得住自己的邊界。

這樣自己舒心，別人也不累。