你說你喜歡短髮的女生，所以我剪去了留了三年的長髮。你說吃番茄鍋不是你的作風，所以半夜我總會一個人辣到胃疼。你說你喜歡自由，所以你跟朋友出去喝酒，我只會說注意安全到家跟我說一聲。你說你的女朋友應該很酷、很灑脫，所以我不可以纏著你打電話，不纏著你說女生那些雞毛蒜皮的感受。我連自己的快樂都給不了，還要忍著負面情緒去討好你，可惜你從未領過情。

我們之間的愛啊，好像只要我不努力，就真的結束了。和你在一起的時候，我太容易陷入自責的狀態中了，擔心自己的喜歡對你造成了困擾自責，擔心自己沒有變成你喜歡的樣子自責，擔心你感受不到我的愛意自責。無論什麼不好的事情最終都怪自己。 每一句小心翼翼傳送的訊息，每一次輾轉反側，每一次不像自己的舉動，每一次衝動而大膽的決定，每一次偷偷的凝視，躲在被窩裡悄悄掉的眼淚，就連每一次心裡的泛酸和生氣，都常常讓我懷疑我還是我嗎？ 後來想想，可能是因為自己從來都沒有得到過你的認可吧。其實我只是想要被迴應，想要結結實實的擁抱。就安安靜靜抱十分鐘，能讓我停下我的大腦就好，能讓我聽見我腦袋裡高速旋轉的某個零件熄火就好。 而你，每一次都能恰好躲避我的需要。你只不過是仗著我喜歡你。而這，卻是唯一讓我變得卑微的原因。

你的忽略包括你對我的無視，你給我所有的希望還有失望，你從來不理會我的感受，你的不在乎，其實到最後，都只不過是我卑微的愛。 那些卑微的愛，在被你的不在意一點點磨滅掉。 張愛玲在《留情》裡面說過：“即使當它真的千瘡百孔的時候，也不要刻意挽留，因為每段感情開始的時候都有你存在的理由，結束時也有你結束的必然。”你可能到現在都沒弄明白零點跟戀人手牽手跨年的意義在哪裡。 對你而言不過是個普通的日曆又翻過一頁，所有的日期都是人為劃定的科學數字，強扯浪漫純粹無聊的商人把戲。 我後來被你說服，覺得就算是生日也不過是人為劃分更多責任的界限，而非可以尋歡作樂不思進取的藉口。 也可能不是被你說服，是因為本身跟你在一起過的節日我也沒有什麼別樣的期待感受，無非是幾條訊息祝福罷了。 你會用“我們在一起就是習慣，就是該怎麼約會就怎麼約會”這套老夫老妻的說辭來動搖我。我甚至已經足夠理智到，連喜歡，都要再三用量尺比劃來衡量優劣。 像這種跨年生日的零點浪漫，就當作最後留住的一點點的私心。 2020的跨年到底值不值得期待呢？還是值得的吧，不過只是我覺得而已。 那就把我對你的這份喜歡留在過去的一年吧。

分開之後，聽歌的時候突然想起，唯一還沒有抹去關於的你的痕跡是耳機的名字。原本取你的名字，是我藏在小小耳心裡的浪漫。 本想著所有情話歌詞、不論悲喜好壞、不論結局陰晴、不論風格韻調、不論言語性別，都能假意從你口中說出，都能直接被我感受到。到頭來，你也從來沒有完整地給我唱過一首歌。 後來，我又遇到了一個男孩。 在他那裡，他永遠覺得我好看，永遠無條件信任我，永遠幫我調整心態，也可以被允許我每天沒有安全感的撒嬌打滾。我們都很堅定朝著自己想要的方向走，都害怕對方為了自己妥協改變主意，害怕如果因為愛情改變了自己的想法，多年後不在一起了，回想起現在的決定會後悔。 他重新給我建立自信自由，讓我真的特別認真思考我每一次決定，而不是因為他在，所以我要去。而是因為他喜歡，所以我應該。 我現在的自信自由，全源於他給我說的：“我只佔他的十分之一。” 因為剩下的十分之九，是“我們”。

所以我才明白，卑微到塵埃裡的喜歡，其實毫無意義。 喜歡又怎樣，也不過只是喜歡而已。和肯定自己的人在一起，實在是太重要了。可以隨時強大起來，又軟弱下去，獨立並且愛你。陷入愛情的人都是卑微的，美好的愛情是相互卑微，而悽慘的愛情是獨自卑微的，哪怕最後走到一起，真的只是因為有一個人願意為此卑微到極致而已。 我寧可竭盡全力去找到一個能夠和我相互卑微的人，而不是隻會讓我獨自卑微的人。我現在真的特別愛我自己，也特別愛他。