因為我已經要面臨實習了吧，雖然在原先的那個省份，我已經拿到了幾家公司的offer,但是由於我個人的原因，我還是要回來廣東了。

我之前有分享過，我為什麼要離開家那麼遠去新的一座城市發展，從零開始。

其實這樣沒有什麼不好，至少吧，從我入學到畢業，我已經在另外一座城市做了很多自己以前從來沒有做過的事情，我終於學會騎車了，是電動車，是青桔電動車，只要坐上去輕輕往後一擰就可以開的那種，重點是，我以都沒有怎麼開過，甚至不敢開，但是這樣也算是做了一個新的嘗試。

還有做了一個極其富有文藝氣息的事情，去還沒有開發的山上看日出，那時候的天氣跟現在的天氣也差不多，深圳今天6°，我連走路的時候，差點沒把我的脖子縮到衣服裡，就像鴕鳥把頭埋進沙子裡一樣，可是我不是，我僅僅是為了逃避天氣的寒冷。

那天晚上在山上凍得半死，但是在六點多差不多七點的時候，我很開心地看到了日出，太陽就像一顆鹹蛋黃一樣，很明亮，卻不刺眼，讓我遠遠地站在山上就好像靠近它擁抱它，它是如此的恬靜，發著光卻不挑釁，那時候的太陽，並不像烈日中天一樣，那樣的光芒萬丈，同時我也忍不住抱怨，這個天氣，要不要這麼熱。

妝容都花了，真討厭。

可是那時候的太陽，就像是這世界上我唯一看得見的光芒以及期待，我希望自己也變成光。

當然啦，不是所有的事情都是美好的。

但是那些不好的，糟糕的。我還是想分享，可是我也可以很明確地說，我可以沒有那麼敏感了。

被自己相信的人利用作為她投資上的籌碼，我在場，被當做成一件交易，卻不知道。

被不喜歡的人騷擾，把不正當的事情包裝成漂亮的語言來傷害你，就像蜜糖般的卻帶著淬毒。

她擾亂我的一切行動，（或者說，我並沒有太大的能夠直面意外跟傷害的能力）。

這種情況出現在我最後的一個月裡。

其實要是沒有這件事情的話，我的大學生活是完美而又完整的。

可總是有意外。

可是，後來我跟朋友們聊起這件事情的時候。

我說，我很慶幸這件事情發生在我的美好的年紀21歲，何況這這一次經歷裡，我的身體並沒有受到傷害。

心理是肯定有的，所以我決定離開那座城市了。

我跟我自己說，正因為是21歲我才可以從容一點，讓我長點教訓，我慶幸它不會是在我27歲的時候出現，可能到那個時候，我已經為生活忙碌的不成樣，這些看起來，就可使我不堪一擊。

幸好是現在這個年紀。

但是也有人說，或許到了27歲，我可能會反擊使他們收到應有的懲罰。

或許吧。

但我相信，所有的事情的發生，都會有他本身最好的安排。

在我11月的時候，我在學校沒事做，跑去了做兼職，卻在那個時候，認識了一個很好的朋友，我們對待事情有共鳴，我們都懷著一顆滿懷熱情的心，我們都在努力變好。

我就覺得，其實這些都是最好的安排吧，我也僅僅在公司呆了一個月，後來我自己的原因也就辭職了，但是這些都不妨礙我們成為好朋友。

我相信時間，我在說這句話的時候，並非是把一些交給命運而自己自暴自棄的意思，只是這些對於我來說是，我相信時間裡的自己，會根據自己的真實狀況而做出選擇，我會處理好自己的事情，我對於生活隨遇而安，無論什麼局面，我都要成為那個運籌帷幄的人，而這一切是交給時間去磨鍊我自己。

不是我什麼也不做，就交給時間哈。

這並不實際。

在那件失敗的事情中，我得到什麼，世界上遠比你想象中的險惡，但也會有好的一面，就是迫使你快速成長，讓你的的抗壓能力加速快進。

在《追風箏的人》裡面說到，為你，千千萬萬遍。

這些美好而又絢爛的事情，我也遇到過。

可是也有為自己，去傷害別人。

這應該是社會的很狹隘的一面吧。

我不怕教訓，他既然要來，我肯定要想辦法攔截，或者遠離他。

每個人都需要這樣吧，但是那些不好的也的確地在磨鍊我，我接受這一種磨鍊。

或許也的確是這樣，有裂縫的地方，是光照進來的地方。

我也相信，多一些裂痕，會使你多一點經驗，多應付，多變通。

你是怎麼想的呢，那些不好的經驗，有沒有帶給你什麼呢？

寫在後面的話

有人問我，#大學剛畢業失戀了怎麼辦，怎麼調整心態#個人成長#

在《天蠍》裡面這一部電視劇裡面，佩吉說，說當時自己一個人帶著兒子被房東趕了出門，但是在一個3歲的孩子面前，一旦哭了，一定會嚇壞他，所以她用了她身上最後的3美元去買了一個冰淇淋給兒子在一旁坐著，而自己去餐廳裡應聘，如果這個時候自己大哭一場，只會讓自己什麼都沒有。

我到底想說什麼呢，如果不去爭取一些自己可獲得的，而僅僅停留在想調整心態，而又不去做出一些改變的話。

只會喪失自己而一無所有。

人會一夜長大吧，可能是一夜失去了自己再也沒有辦法擁有的東西，可是那樣的疼痛太劇烈，如果可以，最好及時止損，而最好的辦法不是依靠聽，停留在遐想，而是去行動，去改變。

我也一直這樣逼迫自己。