寫這篇文章的起因，是有個女生和我探討，什麼是情商高？

她認為，情商是一種“話術”層面的能力——比如，知道什麼時候該說什麼話，知道同樣的意思，怎麼表達最好聽，就是情商高。

就像把“智商”理解成考試成績好一樣片面。

更高層次的情商，是一種對情緒的掌控能力，是不讓情緒影響你判斷，影響你做決定的能力。

就像是，我最近收集了幾個故事，就是在講這麼一回事。

有個女孩子讓我幫她追一個“曖昧中的男生”。

她說，和這個男生認識將近一年，關係一直止步於“表白”之前，好幾次約會的時候，只差一步就要表白了，但就是沒有。

我問她，只差一步就要表白，是差在什麼地方。

她說，就是男生不好好跟她說，要她做女朋友，而是總想要親她，抱她，或者拐彎抹角地問她，晚上可不可以不回家。

思考再三，我還是決定把真相告訴她：

這不是“差一步就要表白”，而是“差一步就要約炮”。

而且，這個男生的行為，和“表白”差得可不僅僅是一步，而是幾乎南轅北轍的兩個方向。他就是想和你上個床，不管你答不答應他，都等不來他之後的“表白”。

女生沉默了很久，然後和我說，她其實也能看出來，但是她就是忍不住想找他，想再爭取一下。

她說，都一年了，她怎麼都沒有辦法相信，那個男生一點點都不喜歡她，都沒想過要和她在一起。

她還說，如果真的是這樣，那她這一年的一切，不都像個笑話一樣嗎？

她的這番話，讓我想到我之前看過的一部電影，女主角發現，結婚二十年的丈夫是同性戀，面對這個晴天霹靂的事實，女主角再三努力挽回，最終絕望地哭著問心理醫生：

所以這麼多年，他對我一點點愛都沒有嗎，一點點，都沒有嗎？

幾乎如出一轍的對話。

置身其中的女人，放不下自己曾經付出的時間和感情，寧願靠著“有一點點愛和喜歡”的幻覺，來麻痺和欺騙自己。

但事實上，即使真的曾經“有一點點”，又怎麼樣呢？

現在已經沒有了，不是嗎？

第二個故事的主角，是一個被分手的女孩子。

分手之後，她去找那個男的挽回，結果糊里糊塗地，兩個人又上床了。

上過床之後，男人也不提複合，就把女生送回家，之後還是一副不冷不熱的態度。

我和這個女生說，那就證明他根本不想複合，只想和你多睡幾次，你剛好藉著這個機會認清他了，這個人你也就可以不用考慮了。

女生說，嗯，我知道。

但過了一會兒，她又說：

但是，他送我回家的時候還是會牽我的手，就像和我在一起的時候一樣，我差點就以為，我倆根本就沒分開過。

她說，我真的不捨得，我控制不了自己，我就是想去見他。

過了兩個多月，她告訴我，她還在進行著所謂的“挽回”。

挽回的手段也還是和最初一樣，去找他，然後莫名其妙地發生關係，再繼續維持著不清不楚的現狀。

她依然貪戀著，每次那個男人送她回家的那一條路上，他會牽著她的手。

每當這個時候，她就會反覆地告訴自己，他還會像戀愛的時候一樣牽我的手，所以，一定還有希望。

但是，她甚至沒有勇氣問那個男人，現在的他們兩個，到底算什麼關係。

算什麼關係呢？

只能是那一條回家路上的戀人吧。

可能看到這裡你會覺得，這兩個女生，只是因為太愛那個男人，一時被愛情矇蔽了雙眼，等她們不再頭腦發熱的時候，自然就會及時止損了。

那麼，還有第三個女生的故事。

她最初加上我的時候，就是為了問我“怎麼和不喜歡的男朋友分手”。

我教過她很具體的辦法，包括選在什麼樣的場合，用什麼樣的話術，做什麼樣的表情，以及提分手之後該如何處理可能出現的後續問題等等。

過了幾天我問她，搞定了嗎。

她說沒有。

我又問她，他糾纏你，還是威脅你了嗎？

她說，都沒有，我就是不忍心——他真的特別愛我，對我特別好。我每次想和他談的時候，看著他對我那麼好的樣子，就說不出口。

我告訴她，如果他真的特別愛你，你又不忍心分手，那僅剩的可能就是你一直拖著，拖到最後你還不忍心，那你們就只能結婚了。

她說，這不可能，我不喜歡他，我不可能和他結婚。

我說，那你就必須及時分手，要不然拖得越久，越處理不好，萬一人家對你感情越來越深，你會遇到更大的麻煩。

她欲言又止了半天，跟我說，可我真的不忍心，我能不能再拖一拖，等他對我沒興趣了，就可以分手了……

我真的不知道該說什麼好。

且不說萬一人家真的很喜歡你，隨著時間推移，越來越喜歡你該怎麼辦。

就算他真的過了一年半載，不再喜歡你，主動跟你分手了，那你和他多浪費的這段時間，又該怎麼算呢？

而且，還有一種可能是，等到那個時候，人家對你厭倦了，想分手，萬一你開始習慣了他的存在，又不捨得分手了，你又該怎麼辦呢？

一定會有很多人看完之後感慨，她們怎麼這麼傻呢。

沒錯，我也覺得，這是三個傻姑娘的故事。

更準確地說，這就是三個“低情商”姑娘的故事。

她們的故事裡，充滿著“不甘心”和“不忍心”，充滿著“捨不得”和“放不下”。

我明白，已經付出了那麼多的時間，感情和精力，如果就這麼放棄了，誰都很難灑脫。

但事實上，也就是在這樣的時候，才能看出“情商”的差別來。

我們總是說，高情商的人在感情裡面，相對沒那麼容易被傷害。

不是因為他們不動感情，而是，他們不因為“動了感情”，就整個人亂了陣腳，就喪失了判斷力，就在衝動下，一再做出亂七八糟的決定。

高情商的人，即使動了感情，發現情況不對，照樣能壯士斷腕，及時止損。

外界的干擾因素也好，自身已經付出的沉沒成本也好，都不會影響他們最終的決定。

他們也會傷心，也會掙扎，也會不捨——就像任何人，砍斷自己的手都會痛不可忍一樣。

但他們的清醒和聰明就在於，即使是最痛的時候，也會告訴自己，砍斷一隻手，才能留下自己的性命。

斬斷一段不合適的，不快樂的感情，才能保全自己充滿無限希望的，之後的人生。