“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”

克里斯多福·孟在《親密關係》這本書中，把尋覓親密關係稱為尋找自我。

《親密關係》引導了數十萬家庭從“幻滅”走向“和諧和愛”。全國大多數親密關係工作坊把這本書指定為教程書。

這是真實婚姻成功見證者的生命經驗。

本書主要告訴我們在婚姻關係中，那些喋喋不休的爭吵都源自我們童年遭受的傷痛，我們一生尋尋覓覓，渴望愛與被愛，婚姻是第二次治癒自己最好的機會。

幸福的密碼的解碼人永遠是你自己。

婚姻中，避不開那些原生的劫難，錯誤的認知，時常導致我們在婚姻的圍牆裡撞得頭破血流，跟隨克里斯多福·孟，探曉婚姻背後那些不為大多數人知道的真相，可以幫助我們更好地度過這場幸福遭遇的浩劫。

1. 情侶之間點燃浪漫火花是需求而不是荷爾蒙。

“閃閃發光物，並非盡黃金。”

當異性之間對彼此產生渴望的時候，荷爾蒙便會大量分泌，同時也促進了多巴胺的分泌，進而導致自己對異性的渴望成為迷戀，最後產生愛情。

這是生物學上產生愛情的理性解釋。

衝動的愛情就像是上頭的酒，宿醉之後，是悔不當初。

作者在書中講過這樣一個故事，他的朋友曾經信誓旦旦的說，他與妻子初遇時，在兩尺之外就有“來電”的感覺。

後來，這個朋友離婚了。

對於曾經的“來電”作出的解釋是，只不過是地毯的靜電。

我們一直以為一見鍾情就是那個命中註定，其實不過是一場陰差陽錯的相遇。

兩人相戀的真實原因其實是情感裡愛與被愛的需求。

我們還在子宮裡的時候，就已經踐行著對別人的需求，愛與被愛是人類共同的需求。

這種需求是天生自帶，我們在孩子時代，就一直努力尋求歸屬感，那時候的我們想要父母特別的愛，便會以顯而易見的方式引起父母的特別關注。

這被作者稱為“想要變得特別的慾望。”

這種慾望，在後來影響著我們的擇偶。

若我們小時候的歸屬感和需求沒有達到滿足，我們就會在內心幻想出一個理想世界，自己主宰著這個世界的一切。

我們長大成人 ，開始找伴侶的時候，便會按照內心幻想的情人的模板去尋覓。

虛張聲勢代表懦弱，尋覓的真愛，其實是想彌補自己的短板。

我們記得童年留給自己難以治癒或是無法排遣的傷痛，於是我們想建立一段新的親密關係，來救贖自己。

愛情產生了，婚姻開始了。

2. 期待破滅把相愛的兩人拉入幻滅的深淵。

人無完人，當我們尋尋覓覓總是找不到完美物件的時候，便會選一個相對合適的，墜入愛河，踏入婚姻，然後開始自己的改造計劃。

這樣描述愛情，像是徹底毀滅了愛情的浪漫氣息，然而這是事實。

改造的過程便是期望與要求的過程。

愛情的浪漫火花，有的轉瞬即逝，有的卻永葆美好。

這就看你如何應對心中對伴侶的期望。

婚姻中，你希望希望伴侶滿足你，但不想讓他看到你軟弱且需求不滿的樣子。 希望伴侶會讀心。

於是你可能會採取說明或是暗示的方式，來讓伴侶達到你的期望或是滿足你的需求。

說明包括採用命令句的方式來表達想法或是萬能金句——如果你真的愛我，你就會……

暗示則是肢體語言，不說話加難看的臉色。還有簡單的迴應，語氣中帶著受傷與冷漠。

這些行為都是我們要求別人來愛我們，那意味著，我們對自己心中足夠愛的否定。

總想從別人那裡獲取大量的愛，實則展示著自己愛的貧瘠。

要求對方滿足的需求，會給兩人帶來很大的壓力。

“期望等於憤恨的前身。”

不要總去期待別人取悅自己，因為當你期望對方來滿足你的時候，一旦期望過高，導致對方難以達成，你便會憤恨不已。

憤恨會引領著你們的親密關係進入幻滅階段。

什麼是幻滅？

文中說， 當需求得不到滿足，改造計劃不起作用，幻滅開始，幻滅驅散了我們對愛的錯覺，開始走向真相，向外尋求快樂是一種錯誤，向內追尋才是治癒。

因此，幻滅是靈魂送給自己的禮物，

幻滅目的是控制伴侶，避免幻滅，麻痺自我，不用感受真正地痛苦，這會導致四種偏差行為：

-引起注意

-權利鬥爭

-報復心理

-自我放逐

這四種行為在潛移默化中加速我們婚姻的土崩瓦解。

如果好好利用這個階段，正視出現的問題，婚姻便會向幸福昇華。

3. 婚姻是治療童年未愈傷痛的最好解藥。

“必須經過漫長的旅程，兩顆心才能合而為一。”

童年的傷痛一直躲在我們的潛意識裡，時常出來搗亂。然而，婚姻則是舊有創傷浮現的誘因。

作者講到到小時候因為父親的打罵，導致自己一直與父親保持一個距離，覺得父親不愛自己，成年後，便可能會對那些男性權威任務產生懼怕感。

婚姻關係是我們在家人之外建立的新的親密關係，我們帶著過去的傷痛一併踏入這塊嶄新的領地。

如果你的婚姻關係陷入了僵局，或許這本《親密關係》可以幫助你撥開雲霧，重見幸福的天日。

當你墜入愛河，踏進婚姻，這一路經過“月暈”進入到“幻滅”，像是升級打怪。

過去的創傷未癒合，會導致負面想法。若我們懂得用健康的方式治療痊癒，那麼想法也會變得正面。

過去的創傷讓我們產生的自我侷限的信念，這些信念讓我們覺得自己渺小或是差勁。 直面這樣信念，把它趕出腦海。

除此之外，你需要放棄自己的期望，不再把物件視為予取予求的物件，學會放手，靜下心來感受你們之間愛意的交流。

千萬別讓期望殺死你們之間的美好。

和對方吵架時候，原因往往是出現在自己身上，源自於過去未解決的傷痛。所以一定要牢記面對痛苦，不要遷移到他人身上，

面對婚姻，我們吵架的時候更多的是因為害怕或是怯懦。我們害怕面對婚姻幻滅背後的事實，是那些原生家庭帶來的舊傷折磨。怯懦的是去解開內心的傷痕，在陽光底下攤開。

作者告訴我們，幻想破滅的幕後或許是一段更加美妙的旅程。我們要相信愛可以解決一切問題。

我們大多數人都堅信，婚姻是兩個人的事情，而這本書告訴你，婚姻其實是你一個人的事情，婚姻就是一場自我渡劫。

通向幸福婚姻的康莊大道如何前進完全取決於你自己。走邊是愛，向左走是幸福，右邊是勝負，向右走是覆滅。

希望已踏入婚姻或是將要踏入婚姻的你，在柴米油鹽中也有風花雪月中的浪漫和甜蜜。