文 | 張琦

我覺得男人有時候很搞笑，我家小孩坐校車到小區門口，我一般會騎電動車去門口接她，有一天，我讓老公去接一下，他說：“他不想騎電瓶車，太冷了，你去吧。”我說：“那好吧，我去，我騎電動車不冷！”然後他灰溜溜地去接孩子了。還有一次，我買的東西有點多，把重的給他拿，我拿輕一點的，他拿著東西說：“這麼沉，怎麼拿啊？”我說：“那我來拿吧，我拿不沉！”他就一句話沒有了！我感覺現在很多男人都有公主病，還是對他們太客氣了！女人一定要反省一下自己！

記得前幾年熱播的電影《撒嬌女人最好命》，引起了一陣熱潮，好多女人靠著撒嬌得到保護，身邊的男人就像個“英雄”一樣值得依靠。

近些年似乎男女的身份發生了轉變，從最開始的“嬌小姐”變成了現在的“嬌先生”。

男人越來越金貴，越來越會照顧自己，把自己的喜歡、愛好擺在第一位，將自己身上的擔子一件件卸掉了，開始“享受”生活，慢慢從“我來”變成“我能不來就不來”。

而女人撒嬌的技能也已經慢慢被遺忘了，每個女人都把自己當作男人來使，叫老公幫忙時，也從以前的“我弄不了，你幫幫我”變成了“算了算了，不用你了，我自己來！”

從一開始的“撒嬌女人最好命”逐漸靠向了“獨立女性帶著光”。

我家就是這樣的一種狀況，我媽就好像“一家之主”，啥也得操心，啥也得幹，跑跑這，去去那，就連買房的錢都是我媽在考慮。

反倒是我爸，越來越會愛自己，享受生活，時不時喝喝小酒，聚個小餐，能不幹活就不幹活，還喜歡從網上瞎買東西，上當受騙了還不能讓人說。

就好像是變成了“小公主”一樣，就得被“寵”著。

當你好言好語勸他的時候，他不聽勸，一邊樂呵著，一邊該不幹還是不幹，你氣急了，抱怨他兩句，委屈自己什麼都得靠自己的時候，他還時不時回懟你一兩句：“又不是我讓你乾的”“你自己非要找罪受”。

面對這種男人的時候，就好像是牽著一頭牛，你好商量著走，他不動；

你牟足了勁去拉他，推他，他還不樂意，逼急了，還回頭踢你一腳。

讓你覺得，他就是好賴話都不聽，屬實是無奈。

面對這樣的人，你要想讓他聽話，從“小公主”變回“真漢子”，就得先知道，他為什麼是這樣的？才能準確地抓住他的牛鼻子，牽著他走。

“我們來好好說道說道，這個男人為什麼會變成這個樣子？”

一般來說，這種男人都是從小生活在一個被保護的很好的家庭中，就好像是被捆綁住的小孩一樣，吃穿用樣樣不愁，被照顧的很好，就是不能動。

父母把孩子當作了自己生活的全部，一切都為了孩子，自以為給了孩子完美的愛，但其實這種愛，更像是束縛。

每個人生來就有保持自我獨立的需求。如果束縛他的自我的人是父母，那即使再努力，最後也只能乖乖接受。

可能外在表現得很聽話，但是他要自己做主的需求還是在的，只是沒有機會去展現而已。

隨著年齡越來越大，父母對他的限制也越來越少，這時他被壓抑的自我的那部分，想要自己獨立做主的那部分就會逐漸地顯現出來。

當他感覺到有人想要壓制他時，就會本能的反抗。這可能是他在用維護自己的方式，來彌補自己當初未完成的反抗，維護自己的邊界。

繼續拿我的父親舉例子，他小的時候，非常淘氣，皮得不得了，但我爺爺又是個非常“兇”的人。

所以在我爸爸不聽話的時候，爺爺就會教育他，希望透過那樣的方式，讓他變成自己想象中那個樣子。

迫於爺爺的權威，他不得不改變了一些，可隨著年齡的增長，他越來越覺得自己可以做主了，也不想被改變了。

於是，在聽到我媽說他一些事情的時候，本能的就開始保持自我，他的第一反應就是：你是不是想要改造我？你是不是想讓我變成什麼樣子？我偏不。

所以，當一個男人變得越來越自我時，他可能曾經有一個會入侵他邊界的媽媽或者是爸爸。

當他再次感覺到有人想要控制他或者嘗試改變他時，他就會努力建起一座高牆，來反抗別人的改變，以此來保持自己的個人空間。

這種情況下，其實這個男人的心理還是那種未分化的狀態，就像是重新將自己裝回到小孩子的軀殼裡，卻忘了自己已經是個大人。

說白了，他把你當成了曾經控制、壓制他的人，只顧著急於反抗了，卻忘了自己其實是一位丈夫，是有自己的責任在的。

就像開頭說的故事裡那個男人，他在拒絕的時候，考慮的是自己的感受，而忘記了自己作為一個丈夫，是需要照顧妻子的。

當妻子再將他的話推回去時，他才能想到：哦，你也是這樣的，那還是我來吧。

其實他還算是不錯的，在妻子說完後，他可以做了，更多的男人在妻子那樣講完後，就只會說：“那你去吧。”妻子抱怨著做完的時候，對方還不忘補一刀：“是你自己非要找罪受的。”

這種情況下，女人就該好好想一想，他的“公主病”是不是你慣出來的了。

他開始的拒絕也許是為了保持自我獨立性進行的反抗，可當他反抗後發現，你不僅不繼續追究，反而會自己把事情處理好。

這給了他很大的安全感，也讓他更加肆無忌憚。

如果是你，當你拒絕不做時，有人幫你兜著底，讓你過著清閒又舒服的日子，你會拒絕嘛？

當然不會，並且可能會把拒絕當作習慣，畢竟舒服日子誰都想過。

“看清楚了鼻子在哪，我們該怎麼抓住他呢？”

對於這種男人來說，面對很多事情時，他們更習慣於向後撤，把妻子擋在自己前面，而自己做那個享受生活的人。

這種時候，他們應該努力看到自己未分化的那部分，調整自己的姿態，從“防守”轉為“進攻”。

這個“進攻”的意思不是要你去攻擊對方，而是主動規劃自己人生，你想要的，喜歡的，如何讓女方配合你。

你可以為自己承擔責任，為自己想做的事情主動爭取，主動溝通，而不是一味地透過防守獲得你想要的。作為一位丈夫，你應該努力地站到妻子身邊而不是身後。

對於女人來說，引導他認識到自己責任最好的辦法，就是和他一樣：學會偷懶。

有時候，你委屈自己換來的不是對方的心疼，而是給了對方足夠的安全感可以肆意妄為，所以如果想要改變這種男人，就先要學會心疼自己。

我們之前遇到一個男的，他就喜歡養花養魚逗鳥，老婆在集市上賣衣服賺錢。

老婆有天讓他開車把自己送到集市上去，他不願意，嫌丟人，覺得那不符合自己的格調，就光喜歡在家養花養鳥，就喜歡做讓自己開心、舒服的事情。

有時候妻子也氣不過，不想幹，可是一想到孩子和家裡的開支，又不得不委屈自己。

這時候，妻子其實承擔了過多的家庭責任，又要照顧孩子，又要賺錢養家，又當爹又當媽。

可妻子這樣的行為，其實是侵佔了這個男人作為丈夫的價值和可發揮的空間，替他承擔了他的責任，也給了他更充足的理由，享受生活。

所以如果想讓丈夫認識到自己的責任，就要從行為上學會控制自己，學會偷懶，把自己默默扛在肩上的責任卸下來，可能你們會有一段時間是這樣一種狀態：你不做，他也不做。

但妻子一定要控制住自己，有些東西沒有做沒關係，婚姻一定會有這樣一個階段，需要先將這個部分打破，才能讓他看見：沒有人在做，沒有人在替他主動承擔責任。

用他的方式來推著他走，讓他真真切切的感受到，自己行為帶來的後果時，他才能認真考慮到你的感受。

同時，妻子也需要向丈夫傳遞出這樣的資訊：“我需要你”“我不是想改變你”“我尊重你”。

比如說：男方認為老婆經常性地對自己大呼小叫的，而女方卻覺得我就讓他扔個垃圾，他就說我天天對他大呼小叫的。

像這種情況，女方就可以嘗試去問對方：“你覺得我怎麼說，你的感覺不是在大呼小叫，因為我從來不想對你大呼小叫，我很尊重你，我只是需要你幫我順手做一件事情，讓我輕鬆一點，我太累了。”

一邊將他的防禦降下來，一邊又告訴他：“我需要你”“在一些事情上你很重要，需要你來做”“你可以用你的方式嘗試解決這些問題”“我尊重你”。

很多時候，妻子照顧的是關係和整個家庭，可這卻給了丈夫足夠的底氣來照顧自己。如果你不先學會心疼自己，就很難讓對方心疼你。

end

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