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一件內衣毀掉的婚禮

我是水木君。

2021開年不是很友好，有人在跨年夜痛飲離開，有人盯著攀升的確診數字心焦，也有人在領證幾天後就奔赴了離婚。

原因很奇葩，新郎給新娘準備的內衣不合適。

#內衣不合適迎親被拒#熱搜掛足兩天，大家都伸長了脖子吃瓜。

給大家梳理一下整件事的來龍去脈：

貴州遵義當地有習俗“從頭禮”，要男方給女方從頭到腳買一身新衣服。

新娘發現婆婆給買的內衣小了，“根本穿不上”。

婚禮前一晚要求男方家人去換，新郎覺得這麼晚了沒有內衣店開門，不忍心自己媽媽受累奔波，直接表示買不到、穿舊的。

第二天結婚迎親時，新郎發現新娘沒化妝，絲毫沒有想嫁的意思。男方家人氣不過，直接當面放狠話，不嫁就退彩禮，收多少退多少。

女方家人也很剛，琢磨著這樣嫁過去女兒肯定受氣。

退彩禮就退彩禮，直接離婚。

事情最終在全網矚目了三四天後，塵埃落定：新娘決定退還全部彩禮，儘快離婚。

新郎卻難受不已，並不想離婚，說“看到她哭心都要碎了”。

也不難理解，他們已經戀愛了三四年，在舉辦婚禮的前幾天，又剛拿到了結婚證。

正值新婚燕爾卻因為一套內衣兩家人撕逼到非要離婚的境地，荒唐又可笑。

有人不禁發問，真是因為一套內衣離婚嗎？

怎麼說呢，它不像是一套內衣的問題，它更像是兩個家庭間權力和尊嚴的角力。

婚禮的當口，任何一件事背後都有隱喻。

婚禮按誰的意思來？習俗照哪家的辦？婚宴上誰家的人數可以多一點？一樁樁一件件，都是兩個家庭的戰場。

就這件事，公說公有理婆說婆有理，每個人都在試圖找出壓倒駱駝的那根稻草用以規避和警醒。

可搞懂三個問題就不難找出弊病。

第一個問題，結婚是誰結婚？新郎新娘。

第二個問題，對峙是誰對峙？婆家孃家。

第三個問題，倒黴是誰倒黴？新郎新娘。

兩個人情感範疇內的事情，一旦父母親戚們參與進來，上升到尊不尊重有無誠意，本該同一戰壕的男女就被劃分了陣營。

一旦兩個人拆分成兩半，都代表著各自家庭與對方家庭去進行博弈時，那問題就會無解。

毀掉婚姻的，儼然成了父母和子女之間的“鬥法”。

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“第三者”，正在殺死中國婚姻

“結婚後，我感覺嫁給了婆婆”。

好友阿月說過這麼一句話。

她的婆婆時不時就會從老家過來看望他們。幫小兩口做好第二天要帶的午餐、去超市搶購特價菜填滿冰箱、打掃衛生……簡直是無微不至。

可就是別人瞧著都羨慕的好婆婆讓阿月有苦難言。

不打招呼就來，擅自把家裡的鞋子包包收拾到櫃子裡，阿月不問基本找不到；

隨意開兩個人的臥室門更是家常便飯；

有時深夜了還過來晾衣服，有時阿月週末睡懶覺突然被拉開了窗簾，強行讓她沐浴陽光。

晚上她和丈夫開玩笑抱怨自己懶覺被婆婆打擾，第二天早上起來婆婆就“夾槍帶棒”說她吃不了苦、很矯情。

被聽了牆角還要被教訓，阿月別提多難受了。

可是丈夫卻只是哄著婆婆說軟話，還擅自保證讓她向婆婆學習早起。

明明婚後生活愉快，卻因為婆婆的干涉要強行改變二十幾年的習慣，簡直如鯁在喉。

離婚吧，不值得；不離婚吧，彷彿是要迎合婆婆過日子。

婚姻這張床上，一旦躺了三個人，那誰也不舒坦。

電視劇《雙面膠》裡有一集婆婆專門做了紅燒肉給一家人吃。

海清所飾演的兒媳和兒子在飯桌上說笑，還互相夾菜，恩愛得讓婆婆當場“酸”了。

兒子為了打圓場給媽媽夾了一塊肉，她卻冷嘲熱諷說，“我不吃，我不饞”。

很早之前，兒媳跟兒子撒嬌，婆婆就一臉厭惡“像什麼樣子”。

她總是用自己的方式宣示“這個家是我的，這個男人是我兒子”的主權，

《幸福的婚姻》裡寫：

婆媳關係緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的地盤爭奪戰。

她們都在試圖突破彼此的邊界，強行拉攏唯一的男人過去，為此她們各種鬥法角力，經久不衰。

說到底，兩個女人的戰爭還是需要男人來擺平的。

去年在一檔綜藝裡，林志穎媽媽公開教育兒媳不要穿短褲，因為不禮貌。

？？？且不說禮貌不禮貌，婆婆的言語明顯在干涉兒媳的穿衣自由。

作為丈夫的林志穎連媽媽的眼睛都不敢看，只是尷尬地望著妻子，希望她來化解矛盾。

但不作為的丈夫，只能讓婆婆覺得自己的越界行為是正當的，沉默也是一種默許和支援。

實際上，很多男人都是鴕鳥心理，一邊是愛情，一邊是血緣，他自覺難以兩全就直接不出頭。

關於夫妻和父母的邊界，蔡少芬老公的想法就堪稱典範。

“沒有我媽就沒有我，沒有你就沒有現在的我，”充分肯定了兩個女人對自己的重要程度，也把兩個女人的邊界劃分得清楚明白。

我的小家是我和老婆兩個人的，媽媽只是在婚姻這件事上是個“外人”，其他事上都是“恩人”。

看吧，如此一來，兩個女人的矛盾就此消弭。

中國婚姻的通病之一就是兒子不設定邊界，婆婆不自覺越界……讓媳婦在中間難受，或者成了怨婦或者成了潑婦。

一邊是不懂得退出的婆婆，一邊是不知道拒絕的丈夫，婚姻自然一地雞毛。

太多人不明白，邊界感才是平衡婚姻和家庭的法寶。

⒊

好的婚姻，都懂得退出

有人說，沒有邊界感的父母，最後都把孩子的婚姻攪散了。

有資料調查顯示，在自2009年以後， 獨生子女的離婚率日趨上升。

而這其中，70%是因為雙方父母不合理干涉導致。

按理說成家後就是大人了，可在父母眼裡，孩子永遠是孩子。

有句雞湯風行一時，父母看不上的人，不要嫁/娶。

原因也不難理解，父母見世面多，看人準，能替我們把關。

可主持人孟非卻說，被父母看好的婚姻也不一定幸福。

乍一聽離經叛道的，但他細細分析：

如果我的女兒遇到一個男人。

當那個男人說我要結婚這個事，要回家去聽我爸媽的意見，他們會影響我的決定。

那這個人一定沒長大，你別嫁給她。

因為他連結婚這件事，都要回家聽爸媽的，這說明他還沒有做好準備獨立地去選擇一個人共同和他生活。

就像何猷君向奚夢瑤求婚那天，最讓人哭笑不得的一幕出現在要給奚夢瑤戴戒指的時候，他居然大喊：

“媽！戴哪一隻手？”

二十好幾的男人馬上步入婚姻時，戒指的細節還要諮詢媽媽，如何讓人信服他已經是個頂樑柱了。

我們也都理解，任何父母都希望自己的孩子婚姻過得幸福美滿，所以總是說得多做得多，恨不得為孩子鋪成一條路，直接讓他們到平安喜樂的去處。

可有些路，有些體驗，有些虧，有些難捱，終究是要孩子自己去的。

誰也替代不了。

一直抱著的孩子是無法奔跑的，這是為人父母最該明白的道理。

英國心理學家曾說：父母真正成功的愛就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你生命中分離出去。

尤其是在婚姻裡，彼此父母一味干涉反而讓初衷和結果逐漸偏離。

中國婚姻的悲劇往往是一張床上躺了六個人。

孩子張口閉口就是我媽覺得這樣對，我爸說這樣是為了我好；

又或者因為父母意見相左，相愛的兩個人彼此為難大打出手……

現在的婚姻有性、有愛，是遠遠不夠的！

它更需要彼此的父母放手，需要彼此的父母體面地退出子女的生活，去成全另一個小家穩紮穩打地成長。

2020最人間清醒的婚姻觀是，我從我的家庭裡走出來，你從你的家庭裡走出來，而不是我們誰去融入誰的家庭。

網上過流傳一段話：

我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母，是一場心胸和智慧的遠行。

為人父母，在孩子婚姻裡體面退出，就是一種極大的付出。

點亮“贊”，願婚姻的那張床上只躺著相愛的彼此。