文｜WeGo_老王

談戀愛之前覺得對方不錯，確定關係後還算親密，就是熱戀時間不長，很快就厭倦了。

缺乏新鮮刺激，感情不知道怎麼維護，分手吧，好像又不至於。

常常陷入感情不順利的狀況，換了很多物件，沒有一個堅持下來，是天生情感淡漠，感情進入倦怠期，還是本性貪新厭舊，安定不下來？

所以愛會消失，對嗎？

感情倦怠期是客觀存在的。

戀愛經歷過一段時間後，感情會逐漸趨於平淡，突然發現沒那麼愛對方了，也不像之前一樣能強烈地感到被愛。

溝通減少，敷衍增多，抱怨時有發生，沉默無處不在。

生氣了，不再能迎來耐心的安慰，有時想想吵了也是白吵，不分手，吵來也是浪費精力，懶得吵了。

雞毛蒜皮的小事都讓人鬧心，積攢起來的怨氣無處可發洩，受到委屈了不敢說，不想說，因為開口前已經能想象到迴應。

戀愛只剩下沉悶與乏味，就差沒分手了。

這就是感情倦怠，它總會出現，區別只在於來得早或晚。

解決辦法不是分手換個物件，而是承認倦怠期的存在，正視它，積極溝通，拓展自我，共同參與更多新體驗，或是創造“小別勝新婚”的環境。

感情倦怠是小事，通常消極的狀態會慢慢消失，取而代之的是另一種細水長流的默契，不熾熱，卻柔軟綿長。

比起這個，還有其他更值得重視的，可能導致人們對親密關係失去信心的理由。

1.對伴侶期待過高。

不得不說，電視劇、電影、網路短影片等對人們在愛情觀念上是有著潛移默化的影響的，更具體點說就是在不知不覺間拔高了我們對伴侶的期待。

正常來說，在擇偶前人們內心都有著一套關於理想伴侶的標準，但最終會根據實際情況去調整，最後找到的可能只符合一兩條其中最重要的原則。

後來感情越來越深，無關符合期待，只因為TA是獨特的，這是健康感情的體現。

不過仍有一小部分的人無法放下高期待，他們愛上的是那個完美伴侶的形象，反觀現任越看越不順眼。

典型的例子就是對著劇裡的男人叫老公，再看看身邊那個窩在沙發打遊戲的不爭氣的玩意，氣得忍不住想一腳踹過去。

還有的人孜孜不倦想改造伴侶，你不夠好，我就想辦法幫你，督促你變得更好，更符合我的理想要求。

什麼時候人們能停止對完美伴侶的想象，停止對伴侶的改造，懂得欣賞對方的優點，感恩擁有，這場“病”才算好過來。

2.進入關係前考慮的是絕對安全可控。

有時候厭倦來得特別快，是因為你本來就對伴侶不甚滿意。

開始一段關係，不過是因為對自己挺好，可以試試。

更深層次的心理原因是，比起自己愛的，你更願意選愛自己的，在這樣的關係中你才感到安全。

然而安全同樣意味著無聊、不刺激、沒挑戰性。

除了【對我好】以外找不到其他繼續戀愛的理由，對關係的滿意度較低。

如果你符合這種情況，那考慮提升關係滿意度之前，應該先走出自己的舒適區，承認自身的脆弱面，在找物件的事情上不要太將就。

3.可能你們還需要更多的時間去相互瞭解。

最後一種情況多出現在相親場景上，人們覺得不能再拖了，對時間異常敏感，稍微有點不合適就想分手換下個。

分手理由可以有很多，但大致上意思差不多——聊不來、沒感覺、三觀不合、沒共同話題。

就算當時答應交往試試，自我說服要投入，在實際相處過程中還是急，怕拖著別人，更怕自己沒有多少時間可以浪費。

很多時候感情就是需要時間培養的，沒有認真相處下來真的很難出來感覺，而太急躁又讓你早早定下了【不合適】的判斷。

這時候問題不在於感情倦怠，不是貪新厭舊，更沒有情感冷漠，而是你沒有給空間去觀察這段關係，讓它成長。

經營關係和種花的道理差不多，適宜的溫度，恰到好處的陽光，及時的澆水，無不需要投入耐心和時間。還沒到開花的時候，別那麼早就下定論。

可能你們的關係沒有問題，是你的判斷標準出了錯，錯在太著急想要結果。