朋友向我抱怨："老是莫名其妙就分手，談著談著就談不下去了，談戀愛真是太麻煩了。"

我問他："你的車前兩天剛保養完吧？開車真麻煩，還得保養。"

朋友很疑惑："不保養怎麼能行？車子不保養開不久的。"

我反問他："車子想開的長久還需要保養，愛情難道就不需要了嗎？"

某種程度上，愛情和車子是有相似之處的，如果不去維護和保養，問題會越來越多。

那可能你會說，車子壞了我就換一臺，愛情出了問題，那我就換人唄。

但你在親密關係裡遇到的問題，換個人就能解決嗎？

不不不，如果你不能在這段關係裡認識到自己的問題，學不會如何修復感情，那你不管怎麼換，最後都逃不出受傷的結局。

為什麼不能試著，再努力一次呢？

今天的文章寫給許多感情瀕臨破裂的小夥伴們，希望你們熟知這六件事，然後，不要吝嗇你的智慧和勇氣，試著修復你的愛情。

1、用良好有效的方式溝通

美國心理學家馬歇爾盧森堡在他的《非暴力溝通》中提出，良好有效的溝通遵循一下幾個步驟：

客觀的說出觀察結果（不帶批判或評估）

表達感受，例如害怕，憤怒，高興等

說出哪些需要導致那樣的感受

具體的請求

具體在交流是怎樣體現的，我們舉個例子來說明：

26歲的小嵐和男朋友約好紀念日一起出去吃飯，結果到了當天，男朋友把這件事忘了，小嵐很生氣很委屈，對方察覺到之後問怎麼回事，小嵐卻賭氣說沒事，對方就信以為真，然後就火上澆油，小嵐更生氣，兩人大鬧一場。

小嵐覺得對方不理解自己，對方覺得小嵐無理取鬧，但是你們的真實想法都沒能傳遞給對方，對方接受到的是什麼呢？

對方：什麼啊？這是又生氣了？不是說沒事嗎？

那如果按照開頭列舉的溝通方式會是怎樣呢？在我指導之後，小嵐是這麼說的

像這樣準確傳遞出了情緒，帶著點撒嬌的口吻更是不會引起對方的反感。

小嵐的男朋友一邊為了居然忘記約定而愧疚，一邊也會因為小嵐的懂事乖巧沾沾自喜，結果自然就是乖乖照做，然後更加愛小嵐。

這樣溝通，難道不比吵架冷戰生悶氣香嗎？

2、適當妥協，發現對方的優點

你們當初相戀，對方身上肯定是有些你看中的特質的，然後相處之後，你又會發現，對方身上還有你之前未發現的小毛病，然後你開始追求精益求精，想讓他去改正，去改變。

但這樣就錯了。

很少有人能找到自己的理想型，無論哪個方面都能和你完美契合，完全符合你標準的伴侶理論上講是不存在的。

你問為什麼？照照鏡子，反思下自己，自問一句："我是完美的嗎？"

既然你不是，那是不是也可以接受對方的不完美？

陳粒的《易燃易爆炸》裡面有段歌詞是這樣的：

"盼我瘋魔，還盼我孑孓不獨活 ；想我冷豔，還想我輕佻又下賤......"

被這麼矛盾的要求，可不就易燃易爆炸了麼？忍耐到了極限，你們的愛情就會被炸的灰飛煙滅。

你可以暗示自己多去注意對方的優點，少去關注他的缺點，來把暈輪效應發揮到最大。

比如你的男朋友很直男，有些時候不能很好地照顧到你的感受，那你就在生氣之前想想，雖然他遲鈍了一些，但是自己提出的要求他都會盡量滿足，而且對自己一心一意。這樣想想，其實這種遲鈍也是可愛之處，畢竟他不會去外面招蜂引蝶不是嗎？

你喜歡他的溫柔貼心，就得忍受他的婆婆媽媽。

你喜歡他的沉著冷靜，就得忍受他的不解風情。

能適當妥協的愛情，總是要比強硬要求的愛情更長久。

3、雙向的付出才能長久

雙向奔赴的愛情才有意義。

這裡的"奔赴"，當然並不單是一個動詞。

把你和你的伴侶之間的關係比作兩杯水，如果只是一個水杯單方面向另一個水杯倒水，那最後就是一個水杯溢位來，另一個水杯空了，空了的水杯自然就需要離開去別的地方接水。

明白了麼，單方面的付出總是不長久的，付出方總會因為落差感而離開。

在一段親密關係裡，付出是不可避免，不只是金錢，時間上的，還有在與對方相互磨合的過程中，從自己身上削掉的邊邊角角。

比如很多女生喜歡對伴侶碎碎念，而男生大部分是不喜歡這樣的。在我經歷過的案例中，那些長久的親密關係，男生會變得越來越善於傾聽，女生會變得越來越少抱怨，雙方都為了彼此做出了改變，來讓雙方在這段關係中相處的更舒服。

這和上一條矛盾嗎？並不矛盾。

你的接納，不會妨礙他為你做出改變，可能你不知不覺間，也在潛移默化的為對方做出改變。當你們越來越契合，當你們越來越親密，你們開始把你們二人當成一個共同體，這個時候，你們考慮的問題就不是"怎樣做才對我更好"，而是"怎樣做才對我們更好"。

長久的愛情，都是雙向付出的，所以當然也不會去計較這付出誰多誰少，因為你們都是為了"我們"。

4、瞭解思維差異，多換位思考

男女的思維差異是大多數矛盾產生的原因。

男人的思維方式偏理性，而女人的思維方式偏感性。也就是說，男人更重視的是問題本身，女人更重視的是這件事所影響的情緒。

舉例來說，當面對負面情緒的時候，男人更傾向於選擇自己悶不做聲的消化掉，外在表現就是開啟"洞穴機制"，自己安靜的待著，不想說話，拒絕交流。

而女人這個時候傾向於主動交流，把自己的負面情緒抒發出來，外在表現就是主動跟伴侶傾訴。

這個時候矛盾就產生了。

女人用自己的思維方式去理解，覺得對方現在肯定需要把事情說出來，這樣情緒才能好轉，於是主動發起交流，希望男人開啟心扉，但是這種做法往往只換來男人一句："讓我一個人安靜會兒。"

然後女人就很委屈："我這是關心你啊，我想和你交流，你什麼都不肯跟我說，寧願自己一個人待著，你是不是不愛我了？"

男人這個時候也委屈啊："我現在心情不好，就想一個人待會，不跟你說是害怕影響你的心情，想自己消化掉再陪你，結果你不但不領情，反而還給我添堵，真是一點也不理解我。"

隨之而來的是爭吵，冷戰，彼此失望，感情出現裂痕。

明明都是為對方著想，就是因為不瞭解思維差異，用自己的思維方式去揣測對方的行為，結果反而是兩個人互相把對方越推越遠。

只需要做出一個小小的改變，男人理解女人想交流想分享的思維特質，多分享一些自己的心情，女人理解男人的洞穴機制，在男人需要獨自安靜的時候不去打擾他，事情就可以得到完美的解決。

只有當你站在對方的角度去想這件事，你才會恍然大悟，哦，原來他（她）是這麼想的。

5、對邊界感的界定

需要說明的是，不同性格的人，甚至是不同年齡段的人，對曖昧的定義都是不同的。

我就用之前我經手的兩個案例拿來做比較

37歲的張男士：

22歲的小穆：

可以看出，這兩人就對曖昧的定義有明顯區別。

當你的伴侶認定你與別的異性搞曖昧，很容易導致你們之間的信任感崩塌，而這對親密關係的破壞是毀滅性的，很多分手的案例，都是這個原因。

那麼為了減少你們以後因為對曖昧關係定義的不同而產生的矛盾，我建議你們在戀愛的初期就對"曖昧"的定義達成共識，明確對方的界限，然後不去碰它。

你們二人可以給對方列個表格，排個優先順序，從你最不希望對方和異性做的事情，寫到你勉強可以接受的事情，然後互相交換。這樣你們彼此對對方的底線都心中有數，以考慮對方的感受為前提，給自己畫一個邊界。

這是對對方的尊重，也是對自己的尊重。

6、理解對方愛你的方式

每個女人都對另一半愛自己的方式有著期待，可能是甜言蜜語，可能是鮮花擁抱，可能是精心準備的禮物。

比如你今天生日，滿心以為回到家，老公會給你一件精美的禮物，和你甜蜜的暢想你們的以後，給你能讓你心花怒放的承諾。

但你回家發現迎接你的與往常沒什麼不同，沒有禮物，沒有鮮花，沒有濃情蜜意，於是你滿腹委屈，飯都不吃就進了臥室，自己坐在床上暗自委屈："他不愛我。"

但你沒注意進門時他給你擺好的拖鞋，沒注意家裡被打掃的乾乾淨淨，也沒注意到廚房裡有一桌你最愛吃的菜。

他只是沒用你期望的那種方式愛你，並不代表他不愛你。

《因為愛情》裡面有句歌詞："有時會突然忘了，我還在愛著你。"

你理解這句歌詞的意思嗎？

親密關係不可能永遠像剛開始那般轟轟烈烈，最後總會歸於平淡，歸於生活，歸於你們默契的一個眼神。

就像你們的父母，你很難聽到他們互相熱烈的去傾訴愛意，但當你看到你的母親細心地熨平父親襯衫上的褶皺，看到你父親散步時自然地走在你母親的外側，把她護在裡面的時候，你就能確定，他們是彼此相愛的。

其實，想要維護好一段長久的愛情真的很麻煩。

你們要包容彼此，要小心翼翼，要不斷去學習怎麼去愛，怎麼去更好的愛。

你不是完美的，他也不是，但你們可以擁有完美的愛情，這就很值得。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。