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包養我的那個男人,叫他J,我那時候一個月500的生活費,除了吃飯基本就沒有剩餘的了。我大一的時候喜歡上了一個學長,那個學長叫他阿健,阿健是我的秘密。我每次去食堂吃飯的時候都要等他,他那時候固定喜歡吃一個視窗的菜,我就扒拉著飯等到阿健吃完了,再目送他的背影離開。他偶爾衝我的方向瞟一眼,我就心跳的很快,一天心情都是好的。   後來我喜歡阿健的秘密被一個舍友看出來了,那個舍友叫她小白,我們宿舍也可能是我們班最漂亮的,白的透明。小白很時尚,燙著一頭棕色大卷發,愛穿高跟鞋和裙子。小白說:喜歡阿健的女生可不少,你得被他注意到才行!然後小白就給我拾掇了一番,用電卷棒給我捲了頭髮,化了妝,然後就託人把阿健約出來了。   結果阿健成功注意到小白了。我真是不喜歡小白,她性格張揚優越感十足。之後我低沉了很長一段時間,之前由於自卑吧,我很少去注意那些漂亮的女生。但是也因為不知道是羨慕還是嫉妒,我很注意宿舍的小白。

 我那段時間特別注意小白,小白是個購物狂,床位底下的書桌簡直就和梳妝檯一樣。印象很清楚的是,她有次買了一個口紅,三百多。宿舍有兩個女孩爭相去試用,小白高興的和她們鬧成一團,我躺在床上心裡想這三百多差不多是我一個月的飯錢了。宿舍裡她們聊天我總是插不上話,有時候她們說完我好不容易鼓起勇氣接一句話,大家都沉默了,氣氛很尷尬。我那時候有個國產智慧手機,我甚至每晚躺床上用手機百度她們的話題,為的就是和她們拉進距離。但是我還是被孤立了,越來越孤立。我在宿舍的時候都覺得很煎熬,熱鬧是她們的,我的自卑和孤獨都在熱鬧中被無限放大。  後來一段時間我就用手機上網找兼職,其實學校的兼職機會很多,他們成群結隊去打工,去發傳單的,做服務員的,扮人偶的。但是我想遠離學校這個圈子,遠離他們。

我在網上看到一條奇怪的招聘資訊,招聘模特,要求年齡18到25歲,一個月工資兩萬元。鬼使神差的,我給他郵箱發了簡歷。

 我也不知道當時處於什麼目的,簡歷要求附生活照和藝術照。我把小白照片發上去了,有惡作劇的因素,還有就是我想知道小白到底有多好,她值不值一個月兩萬呢?   後來我郵箱一直沒收到回覆,其實那時候心裡是有點竊喜的,原來小白根本沒我想象的那麼好。那段時間莫名自信了起來,把心思也投入到了學習上。每天晚上為了不和舍友共處一室,我就到自習室去看書。那時候還認識了個朋友,是個學霸。學霸是我在學校交到的第一個朋友,每天自習完我們會在學校裡走兩圈,他很健談,每次都說很多話,我就安靜聽著。過了那麼一個月左右吧,我隱隱約約感覺到學霸對我是有那麼點意思的,學校上半年假期很多,他那個月回了兩次家,給我帶來一些家鄉特產,QQ簽名也改成和愛情有關的了。學霸個子矮我半頭,戴個眼鏡,沒什麼魅力,滿臉凹凸不平都是痘痘。我喜歡的是阿健那種,在人群中都很矚目的男生。   我還找了一個兼職,週末在市中心做服裝促銷,每天都過得很忙碌很充實但心裡死水一樣。我以為生活就這樣一直平靜過下去,我默默無聞的上完整個大學,以後可能最終還是會找個像學霸這樣的,和我一樣無趣的人過完暗淡的一生。

有天我在回學校的公交車上,收到了J好幾個QQ好友驗證。我登入了郵箱,也看到他回覆的兩個郵件。他說他很滿意,問我何時有空見面?

 我一路上心都砰砰跳的很快,我在猶豫要不要透過J的驗證。快到宿舍的時候我想透過吧,看他能對“小白”說些什麼,不管說什麼我都堅決不回就是。然後J不停地給我發訊息:在嗎?說話?你是大學生吧?你知道我招的是什麼嗎?回話!你開個價?……   J說的話把我嚇一跳,QQ一直隱身,每次開啟都能彈出J的訊息。我從未回過,後來J也不再發給我了。那幾天有點失落,我隔一會兒都要點開QQ看有沒有J的訊息。後來J終於發給我,你再不回我刪了。我回復:好,我不會與你見面的。J:啥意思?那你給我發郵件做什麼? 我說,對不起,我知道你招的是什麼了,我做不了。   J問我,你是cn嗎?我沒回話。J又問,你肯定是cn對吧,我說,嗯,照片上的人也不是我。J說,沒關係,你有時間我們見一面如何?我沒回復。  最終我和J見面的導火索不是在同學和小白麵前的自卑,也不是貧窮,而是我父親。我父母很早就離異,我母親遠嫁去了很遠的地方,基本不和我聯絡了。我父親後來又娶了我後媽,他酗酒,脾氣極其暴躁。有次他晚了一個多星期沒給我生活費,我打電話問他卻被罵討債的,他說你只有要錢才知道給家打電話嗎?我餓了兩天又給他打電話,我說爸爸你能給我200嗎,我實在吃不起飯了。他說好,就200,這個月別要了。那200我花了半個多月,後來沒錢買吃的,餓到不行。那段時間我印象很深,家裡雖然一直在物質上苛待我一點,但我從沒那麼餓過。我一天幾乎滿腦子都在想吃的,中午小白有個愛慕者給她送了份肯德基,她吃了兩口漢堡不合口味扔在一邊,和舍友嘻嘻哈哈出去下館子了。我拿起她扔在桌子上的漢堡,想吃又不敢吃,大腦控制不住飢餓,還是拿起來想吃,有舍友突然回來,我趕緊把漢堡扔下。她拿完東西剛走,我就忍不住哭了。

我在麵包店用卡里最後的兩塊多刷了個麵包,很慶幸當初沒吃小白的漢堡,不然後來不知得多後悔。樓上有人說我是嫉妒小白,我承認,可是比起嫉妒我更害怕小白。小白不是白蓮花,她看起來大大咧咧的其實什麼都知道。我在暗地裡窺探小白的時候,她卻在明面上監視著我。後來我決定和J見面,具體心理活動不多贅述。我當時覺得J是我唯一能抓得住的稻草,他能改變我的生活,讓我不用再像螻蟻一樣活著。我和J約定了時間,約的是晚上,我還是和平常一樣,除了把頭髮散下來,我不想讓J看到我的表情多緊張。   我們第一次見面約在一個停車場,他跟我一起坐在後座仔細端詳我很久,他說,你比想象的好看點,就是樸素點。我沒怎麼說話,也不敢說話,當時還是挺怕的,怕J有什麼出格的舉動,他萬一是變態怎麼辦。J就把手輕輕放在我手背上,然後說,你別怕,我不是什麼壞人。我送你回學校吧。 我說不用了,我自己坐車回去。 J堅持要送,我就隨便說了個學校的名字,離我們學校很遠。 我們晚飯都沒吃,他把我送到學校後門,我要下車的時候他給我包裡塞了一疊錢,說沒吃飯你拿去買點吃的,買幾件漂亮衣服。 我沒拒絕,準備拿了這個錢就再也不和他聯絡了。我看J的車走遠了,打車回學校的路上,偷偷數了一下,一共6600元。

 我拿著跟學費差不多的錢,回宿舍的時候都熄燈了。我沒洗漱就匆匆爬上床,捂著被子,手背上有淡淡的菸草味,我後來一直很迷戀那味道。

什麼事邁出了第一步,後面再下決定就簡單輕鬆的多。沒幾天我又和J見面了,最開始認識的時候,他總是沒兩天就消失,只有約我見面的時候出現。第二次見面的時候,J一大早開車帶我到臨市購物,送我新手機我沒要,我選了件反季的冬天大衣。下午就送我回“學校”了。這樣見了幾次面,J倒是沒有再給我給錢了。我心裡也輕鬆了許多,卸下了被“包養”的負擔,覺得和J就是普通的談戀愛。那段時間我們見面頻繁了點,基本一週就能見一兩次。最開始發現我反常的,是小白。   小白手機被偷,宿舍裡面就我在,她用我手機打她電話。J給我發了條簡訊,想你了,想抱你。小白把手機遞給我,意味深長的看了我一眼。J約我見面,我過去路上堵車他在我說的“學校”門口等了將近兩個小時,這次J不耐煩了。他說,你每次大老遠跑來不累,我等的累。沒那麼多時間和你消耗。我想起小白意味深長的那一眼,說以後我們不見面了吧。我怕得很。那天我們不歡而散。後來我給J發簡訊,我怕同學知道,一開始你就把我看低了,怕以後會看的更低。

 J沒達到目的怎麼可能善罷甘休,只是我那時候年輕愚蠢,還覺得他可能真喜歡上我了。有次他出差,帶了好大一袋核桃,坐在車上剝給我吃。那天我很感動,也是第一次夜不歸宿,諷刺的是,之前很多次我們的約會場所都是在車裡。我們前三次在酒店過夜都沒發生什麼,我很抗拒也緊張。第四次的時候,J出差一個多月,我很想他。那天我們聊了很多,聊了我的童年,我的家庭。J之前失敗的婚姻和他的事業。我靠在J的肩上突然有了歸屬感,那天他沒有強迫我,他說你要是不願意繼續我以後就不找你了。我可以繼續負擔你學費和生活費直到你畢業。我說我們就不能像其他人一樣正常談戀愛嗎?J說別傻了,你知道我目的是什麼。

那天我把第一次給他了。很痛,痛的我指甲嵌進肉裡都沒知覺,我死死的抓著胳膊,忍受著疼痛。當時落紅了,J挺高興的。後來那段時間J對我很好,也沒那麼忙了,給我打電話次數變多。後來我們再見面就不是單純的車裡和酒店,也去湖邊和海邊。J說,不允許我在學校接觸異性,只能屬於他。我想,那我是他的唯一嗎?我註冊了個新QQ號碼,給J發郵件:我是xx藝術學院的學生,你還招聘嗎?附上精心挑選的美女照片。   J第二天就回復了,你什麼時候有空咱們見個面。我刪了J所有聯絡方式,那段時間情緒低落的不得了。小白不知怎麼加的J的QQ號碼,小白沒說話,我想他看到小白空間照片是不是也要約小白,想到小白和他見面互相交換我的隱私,我要崩潰了。小白給我說,J主動問她怎麼能聯絡到我,小白問他是誰,他說是我家人,是親戚,聯絡不到我心裡很急。他知道小白和我認識。我當時心裡莫名感動,可我們的事就此也在小白麵前敗露了。聰明如小白,傻子也能想到我們關係不簡單。   我大三開始,J就在市裡給我租了房子。學校裡的同學都知道我的事,我為此事央求過小白,她表面上答應替我保密。可是小白時常關注我外出是和誰去了哪兒,我出去接了誰的電話。表面上關心我,其實把不起眼的我搞得很高調。後來舍友們就都知道了。整個年級甚至學校也都傳開了。我沒有一個朋友,在校園裡,上課的時候,去食堂吃飯都有人指指點點。

後來J把我甩了,他給我的錢大部分在最後那一年全部都“拿”走。我以為我看的很清楚,明白我們只不過各取所需。中途我也試著“算計”過J,最後卻弄得自己名譽掃地,人財兩空。小白有段時間是我的死敵,我也試著和她撕過,最後還是輸了。誰叫一開始我就錯了呢。  小白不是真正的白富美,是自卑的小白。小白家也沒啥錢,她昂貴的化妝品,看起來富裕奢侈的生活都是她富二代男朋友給的。所以她厭惡我,因為看到了自己的影子。但是小白現在和富二代男友結婚了,過得還不錯。我偷偷關注她的朋友圈,都是旅遊的照片,曬幸福比較多,最近快做媽媽了。   學霸畢業後拿到了很棒的offer,前途很明朗。我們還保持著聯絡,也是唯一聯絡的老同學了。當初看不起我的阿健,畢業後追過我,不知目的是什麼。估計也就想玩玩。他現在也很潦倒,和樓主差不多。  人窮途末路不可怕,沒有尊嚴的窮最可怕。我真的很後悔當初的決定,現在我沒能力再去愛,到哪裡都怕被挖出不光彩的過去。比別人扒光衣服暴露在大庭廣眾下更可怕,因為那衣服是我自己扒下來的。

有一位朋友Abby,長得眉清目秀,

  自高中開始,身邊一直不乏追求者們。

  讀大學的時候,有人提出了想要包養她的念頭,被她果斷拒絕了。

  沒想到畢業後入職的第一家公司,

  又碰到一位有著同樣想法的客戶,

  讓她非常苦惱。

  於是,她把自己的苦惱告訴了當時和她關係不錯的一位女同事。

  女同事自告奮勇地跟Abby說:“跟這位客戶的對接就交給我吧,畢竟我工作經驗比你多,我不會吃虧的。”

  果然,女同事並沒有吃虧。

  沒幾個月,原本用著大寶的女同事,突然用起了神仙水,平時揹著的maku,也換成了Lv。

  對於自己的改變,女同事也很坦白:

  “我們公司一個月才給我4k的工資,哪夠花啊!這樣的日子,只是生存,不是生活!這次,終於輪到我翻身了!”

  漸漸地,

  女同事還透露出對Abby的不屑:

  Abby喊她一起去飯堂吃個午飯,她說那些根本就不是人吃的東西,彷彿完全忘記了自己曾經在那個飯堂吃了兩年多的午飯。

  Abby剛在淘寶買了件一百多的衣服,她就說不是大牌子的衣服,無論怎麼穿都有種土氣,好像那個曾經因為在淘寶搶到一件40多的衣服而欣喜若狂的人不是自己一樣。

  甚至連辦公室的其他同事稱讚女同事那些新款的包包,精緻的妝容,氣派的大衣時,也不忘拿Abby來打趣:

  “你看看人家xxx,活得多精緻呀!都說在最好的年紀,就要用最貴的東西,你趕緊學著點吧!”

  周圍的輿論,彷彿都在告訴Abby,她選錯了路。

 剛開始的時候,

  Abby還很堅定自己立場:

  靠天靠地不如靠自己。

  為了打扮得更加好看,女同事的心思基本都放在了學習各種網紅面妝、網紅搭配上面。

  方案不好好寫了,對接的工作也弄得一團糟,一副被炒也覺得無所畏懼的樣子。

  而這些工作最後也就落到了Abby的頭上。

  用Abby的話來說,

  “我早就忘記公司原本是幾點下班的了。”

  眼看別人的成功來得如此容易,

  Abby開始懷疑自己努力的意義。

  想起自己拿著那3千多的工資,過著連買瓶幾十塊的指甲油也要猶豫不決的生活時,Abby內心漸漸不忿:

  “我每天擠1個多小時的地鐵去上班,認真完成每項工作,可是一個月到手也才3千多,連人家半個包包都買不起。”

  那一段日子,Abby情緒非常低落。

  直到有一天,女同事請假了。

  公司裡突然熱鬧了起來:

  “你猜她是不是被甩了在家裡抱著被子哭呢?”

  “也有可能是發現對方還在外面包了一個吧!”

  在一片不懷好意的猜測聲中,Abby第一次感受到了大家對那位女同事的不屑和鄙夷。

  原來,大家也是明白人,只是很多事情沒有搬到檯面上去說,Abby釋然了。

  然而那天,其實女同事只是睡過頭懶得上班而已。

  不過,女同事的事情老總自然也是看在眼裡,找了一個機會把她給勸退了。

  被離職的女同事就專心過起了被包養的生活。

  只是聽說,後來那個客戶的確也包養了一位在校大學生,女同事知道之後都被氣瘋了,天天去找那個女生的麻煩。

  客戶一氣之下,把女同事的經濟給斷了,兩人鬧得天翻地覆。

  在巨大的情緒波動之下,

  女同事甚至還出現了憂鬱症的症狀。

  再後來,聽說女同事就回老家養病了。

身邊偶爾也會聽到些許抱怨:

  我辛辛苦苦想出來的idea,還不如人家直接抄襲同行的創意效率來得高;

  我加班加點修改方案,可是人家就拉著上司悠悠閒閒地去喝兩杯,最後還得到了加薪的名額;

  單身的我老被嘲笑,說是混得還不如那位小三上位的舊鄰居;

  “這個世界為什麼如此不公平?”

  因為,這個世界本來就是不公平的。

  比起這個世界是什麼樣的,

  更重要的是,你是個什麼樣的人。

  你是什麼樣的人,就會選擇什麼樣的路,你選擇什麼樣的路,也會決定你將成為什麼樣的人。

  當一個人選擇了靠自己的人生,

  或許會遭遇到很多意想不到的困難。

  可是在一次又一次的堅持之下,

  那個人終究會日漸變得強大。

  當一個人總是選擇走捷徑的時候,

  日後捷徑就會成為那個人唯一的路。

  而當這條路被堵住了,恐怕那個人也失去了尋找其他路的能力了。

  你想用捷徑來賭明天嗎?

  之前在網路上看到這樣一個故事:

  在外面吃飯,隔壁桌小男孩吃魚刺卡了。

  媽媽給他弄半天終於好了。

  小男孩還要吃魚,媽媽就告訴他:“這次一定要慢慢嚼,別再被卡了啊”。

  小男孩眼淚汪汪說:“魚那麼好吃,可是為什麼它要長那麼多刺?”

  爸爸回答了:“你有沒有想過魚長出來不是為了給你吃的。”

  瞬間,小男孩彷彿受到了晴天霹靂一樣。

  這個小男孩在多年以後,一定會記得在某個冬日的夜晚,他第一次知道,不是世間萬物都是圍著他轉的。

  魚類是這樣,人類也是這樣。

  這個世界沒有誰的存在,

  是為了另外一個人而存在。

  也沒有誰的人生,

  天生就是為了給別人指指點點。

  可能有人會跟你說,“你要趁著年輕,找個好歸宿,不然再拖幾年就來不及啦。”

  可是你就只想靠著自己的一口氣,

  在激烈的職場裡面過關斬將。

  可能有人會跟你說,“你長得這麼漂亮,隨便找份靠臉的工作都能混得風生水起。”

  可是你就只想泡在校園裡面,

  專心致志地學習那些讓你心心念唸的理論知識。

  如果你找到自己想要的東西,

  請你一定要堅持下去。

  哪怕你可能會遇到瓶頸,哪怕你可能會經歷懷疑自我的階段,也請你一定要相信“不忘初心,方得始終”的這句話。

  這個世界賺錢的方法有很多,做人的方式也有很多。

  別人選擇怎樣的人生,

  或許我們無權過問。

  但是我們就不應該為了討好別人、迎合社會而選擇與自己良心背道而馳的人生。

  你的每一個選擇,

  在最後都會成為你人生的底氣。

  哪怕做不到“榮華富貴,”

  至少也要做到“問心無愧。”

  做你自己想做的事情,過你自己想過的人生,這才是對你生而為人最好的答卷。

  長得漂亮,還不如活得漂亮。

國人在勤儉節約中走過了一代又一代。

今時不同往日,消費觀念當然應該有所改變,比如說適度消費就應該提倡。

然而,事實是今天我們又好像走上了另一個極端。

沒錢了可以拍裸照抵押,貸款。

錢還不上了,可以陪睡“肉償”。

過度超前消費,正在嚴重影響著我們,特別是年輕一代。

“這個月又沒錢了。”雙十一這天,讀大二的肖較瘦一邊喊著窮,一邊又在電腦前拍下了心儀已久的那款手機,將信用卡里的最後一筆錢花掉。

這已是他的第三張信用卡,加上花唄,已欠下了兩萬多塊,完全沒有任何收入,每月只有父母給的2000塊生活費,至於錢怎麼還,不知道,也不去管!

“也就兩萬塊,小錢而已,隨便做個兼職就能輕鬆搞定,怕什麼!”肖較瘦如此安慰,卻一直沒有行動。

對於很多年輕人而言,這樣的現象已是見怪不怪,這還算輕的。

河南鄭州某高校,一大學生用自己及同學的身份證貸款,負債幾十萬,無力償還,跳樓自殺,父母怎麼也想不通,平時懂事聽話的孩子怎麼會欠下如此鉅債。

廈門,一名華廈學院的大二女生用手機拍下自己的裸體,在多個借貸平臺貸下257筆欠款,總計57萬985元,無力償還,父母被威脅,裸照被散佈。

女子走投無路之下,給父親發了一條簡訊:“可是這一次,我真的覺得很累,你說眼不見為淨,那我只好消失在你的眼前,不讓你心煩了,是啊,你怎麼會有這樣一個女兒……”然後焚炭自殺。

類似的新聞從未間斷:子欠卡債,老父親毀家償還;年輕女子欠債數十萬,抱幼女跳樓自殺;情侶刷卡無度,雙雙跳樓身亡;兒子欠下鉅額民間借貸,父母無力償還,全家同赴黃泉……

絕望、掙扎、犯罪、坐牢、自殺,他們大部分二十來歲,正當年少,還有大把大把的歲月和青蔥等著去揮霍,卻因為毫無節制的超前消費硬生生將自己逼上了絕路。

“用明天的錢,圓今天的夢”,成了無數屌絲青年的金句。

連自己都養不起,花起錢來比富豪還大方;拿著十八線城市的工資,卻用一線城市的標準去剁手。

很多貸款平臺將觸角伸向了大學生。

在這些平臺上,基本沒有門檻,一個大學生可以輕輕鬆鬆就借到貸款。

血的教訓歷歷在目,後面卻仍有一撥又一撥的人前赴後繼地奔赴過度消費的萬丈深淵,擋都擋不住,換電腦、買包包、逛商場,上酒吧……花起錢來眼都不眨。

為什麼?

不少女性看得怦然心動,血脈僨張,原來我活了這麼多年都白活了,接下來我一定要對自己好一點,當然她們自己好一點得方式是這樣的:

一支口紅幾百塊,一個包幾千塊,隨便一件裙子便是上千塊。

工作幾年,不僅一分工資沒有存下,反倒欠下10萬卡債,每個月的工資也就還信用卡手續費。

不敢辭職、不敢失業、不敢生病、不敢沒有男朋友。面對十萬卡債,連睡覺都會半夜驚醒:我該怎麼還!我該怎麼還!我該怎麼還!

在這個網際網路營銷時代,無數的人叫你怎樣去買買買,卻沒有人教你信用卡刷爆了該怎麼還。

你確實逼了自己一把,逼完之後,你恍然醒悟,原來你不是牛逼,而是傻。

擺闊、炫耀、攀比。出了iphone7,一定不會買iphone6s,那不足以彰顯你的高貴。

借唄、花唄都用完了,信用卡也刷爆了,就找朋友借,甚至到了連只見過一面的朋友的朋友都去找。

實際上呢,生了個孩子,甩手丟給自己的親媽帶,連一分錢不給。

創收能力永遠趕不上虛榮心,不懂得節制,永遠都只能在底層打轉。

一件上千的襯衣和一件二十塊的襯衣,穿起來並沒有多大差別,馬雲的一件襯衫也就30塊,還是淘寶買的。

不是土豪就不要硬撐著,太累,心累,賺錢也累。瞭解你的人心知肚明,不瞭解的人,對你根本就沒興趣。

就像艾小羊說的:“茶具要講唇感,衣服、包包要講手感,住的地方則要有親近感。總之,我們所有的消費都是為了滿足自我感受,其次才是給別人看的。”

說白了,用不起的東西,就不要買!

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最新評論
  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 覺得婚姻遭遇了背叛,但苦於沒有證據?此時,你就該留意這些人了