我只能回覆你，方法選得對，就不存在沒用的挽回，如果你真覺得越努力ta越冷漠，大機率是你進了挽回的雷區。
一旦踩進挽回雷區，就會大大增加挽回難度，未免大家無意中給自己造成傷害，我今天就和大家聊聊挽回時有哪些不可觸碰的雷區，除了常見的死纏爛打和跪舔，後文會就4種雷區具體說明。
挽回者常會有這樣的情況，因為分手實在是痛苦了，整個人意志消沉，終日無所事事，甚至會選擇用酗酒自殘的方式緩解痛苦。
他們中的一些人還會將自己的落魄現狀告訴前任，試圖控訴對方的無情，也期待對方能夠回心轉意。
他們內心的聲音大概是這樣的，"我都為你自殘了，你還有什麼不滿意的？""我都這樣了，你為什麼不能可憐可憐我回到我身邊？"
每每遇到這樣的挽回者，我都很想說，兩個人會走到了分手，肯定是因為，ta現在覺得和你在一起是不好的。
那ta憑什麼為了讓你不痛苦，而讓ta自己陷入"不好"呢？
而且，據我的經驗來看，引發同情式挽回基本上起的都是反作用，原因有兩個：
一、 人更願意和積極樂觀的人在一起
我們和什麼樣的人在一起能夠感覺"好"呢？這個答案可能是積極樂觀，可能是成熟穩重，可能是溫柔紳士……但是，沒有人會認為，自己和一個意志消沉、終日無所事事、還喜歡用酒精和自殘來自我麻痺的人在一起，會是快樂的。
二、 索取過度容易造成厭惡
一味地激起對方的同情心，本質上就是一種情緒價值的索取，對方都已經和你分手了，本來就沒有義務為你的情緒負責，但你還在試圖把責任放到ta頭上，這樣往往只會引起ta的厭惡心理。
所以，當你不斷將自己消極的一面展示給對方看時，也意味著將他越推越遠。
什麼是自我感動式付出？
就是明明對方喜歡邊散步邊回家，但你每天跑去接送人上下班；
明明對方想要一個人靜靜，你愣是恨不得24小時貼身跟隨……
沒錯，你確實付出了很多很多，但是，你的付出只是為了滿足了你自己的"付出欲"，而不是基於對方的需要。
為什麼說自我感動式付出可怕？因為自我感動式付出的人往往會有一種這樣的心理：你這麼這麼不知足，我為了你做了這麼多事？你為什麼不懂感恩？繼而甚至對對方產生嗔怒、責怪。
很多人在戀愛中總認為對方做得不夠好，試圖想要改正對方，兩個人走到了分手，ta還是想要"改正"對方。
這是我朋友A的一個分手經歷，A和男友相戀一年多，剛開始因為異地戀何時結束的事沒談妥，A就主動冷落了男生。那段時間，她換了工作但沒有和男生溝通，男生一直唸叨，認為A換工作前沒有考慮清楚，讓A煩不勝煩。這件事直接導致兩人就走到了分手。
分手後，男生試圖恢復兩個人的關係，A也覺得兩個人有感情，但是每每見面，男生總是控制不住他的挑剔欲，總是說著，
"說話，問你呢！"
"你看看你，比之前胖了有20斤吧。你還有臉笑。"
"你一個女孩子，做這麼大的決定前能不能和我商量一下？"
"你怎麼這麼不懂事呢？"
A最後忍無可忍，直接把男生給拉黑了。
挑刺，往大了說其實是對對方的不認可，這其中還透露出一種不信任和不尊重，健康親密關係的建立一定是基於信任、尊重之上，一段連這兩點都沒有辦法保障的戀愛，誰能夠忍受呢？
也不知道是誰說的"無斷聯不挽回"，天知道斷聯坑了多少有機會走下去的小情侶。
要知道，斷聯就意味著你切斷了和對方所有的聯絡。你不妨試想下，當對方切斷了和你所有聯絡時，你是什麼感覺？
是不是覺得挽回慾望，自己已經被徹底放棄？
恭喜你，感覺沒有出問題，不過，我也提醒一句，當你選擇斷聯之後，對方往往也會認為你已經接受了分手，繼而也收拾好了心情去迎接ta的下一春了。
你說，這本來只是挽回，現在指不定還要加上一個破新歡，這不是給自己的挽回路上添麻煩嗎？
在《愛的五種能力》中，作者將愛的能力拆分為五種，分別是情緒控制能力，述情能力，共情力，允許能力和影響力。我認為，一個人會跑進雷區，就是缺少了這五種能力，情緒控制能力如何缺乏我就不再贅述了，之前的文章已經多次聊過，影響力屬於情感昇華的能力，也暫時不聊，今天就著重說說中間三種。
1、述情能力，正向說出你的感受和需要
述情能力對應的一個心理學詞彙，叫做述情障礙。簡單來說，就是你沒有辦法正向說出自己內心的感受和需要。
就拿前面趟雷的例子來說，A的前任本意上其實是擔心A做調整職業決定不夠思慮完整，害怕A因此在職場遇到困境。
但他從來沒有正向表達過自己帶娃擔憂，一張嘴就是貶低A的話，哪怕A知道男朋友並沒有惡意，這樣的指責聽久了也會覺得男友到底是擔心還是看不起自己。
2、共情力，你知道ta正在經歷什麼
共情力其實是設身處地感受對方心情的能力，雖然說這世界上不存在真正的感同身受，但對於對方正在經歷的情緒，我們至少有一點了解。
共情力比較好的人往往能夠理解到，走到分手這一步，痛苦的一定是雙方，於是，不會步步緊逼，勉強對方複合。
但對於共情能力差的人來說，就容易一味沉浸在自己的痛苦當中，不斷向前任索取情緒價值，勉強對方恢復情侶身份。
而共情能力較好的人也能及時明白斷聯對於雙方意味著什麼，往往不會輕易採用斷聯。
3、允許能力，允許ta做ta自己
允許能力是愛情中不可或缺的一種能力，因為我們每個人都是獨立的個體，擁有著獨立的思想，必然不可能和另一個人完全一樣，所以，想要經營好一段感情，必然要允許對方和自己不希望，要允許對方做ta想要做的事。
但，允許能力，恰恰是所有趟雷者最缺乏的一種能力，從最簡單的一點上來說，他們都不允許對方和自己分手。
不要覺得我在說笑話，健康的愛情是一種雙方都選擇參與才能進行的活動，這就意味著，任何一方都有退出的權利，任何一方也要允許對方退出。
對方提出分手，或者，你提分手對方接受分手後，如果你還想要挽回，不要試圖糾纏，先第一時間接受分手這個事實。
只要你能接受現實，不去糾纏，不盲目斷聯，就不存在趟雷，這已經成功了一半了。
如果你已經趟雷了，請務必趕快停下來，根據你糾纏的程度，給對方2——7天的喘息時間，然後給他發一段訊息，告訴他，"我已經接受分手了，將來我也不會再打擾你，讓我們對彼此都留一點好的念想。"
如果你沒去趟雷，壓根不需要發這段話，直接進入後面的步驟。
兩個人會走到分手，大機率是舒適感破裂，而挽回需要你主動去鋪墊舒適感。
我們和什麼人相處感覺最舒適呢？就是朋友，所以，學會用朋友的身份和ta相處。不要再像從前一樣每天從早到晚聯絡，適度淡化你們之間的聯絡，隔三差五聊個三五句。
在這個期間，好好覆盤下你們之間的感情，看看你在感情中有什麼令對方不滿意的地方，再思考這是缺了什麼能力，最後才是去打補丁。
以述情能力為例，要想做到述情，就需要擁有客觀描述事實，並且正向說出自己內心感受的能力。
客觀描述事實，指的是看到什麼就是什麼。比如，對方和你約會遲到，你覺得這個人不夠尊重你。那這句話裡，學會遲到是客觀事實，而不尊重你則是你的推論。
正向說出感受，就需要你能夠更為準確地描述你在那一刻的情緒。
比如：對方沒有回你電話，你說，我覺得心裡不舒服；
對方和你吵架了，你說，我覺得心裡不舒服；
上司把你的方案駁回了，你說，我覺得心裡不舒服……
不舒服倒的確是不舒服，但你這個"不舒服"說得聽的人也覺得不舒服！
所以，要學會用更清晰準確的詞語傳遞自己的感受。
下圖提供了兩大類形容詞供大家參考，你可以仔細觀察自己的感受，然後嘗試用更精確的詞語描述那一刻的情緒。
當你在給自己打補丁期間，就是一個讓自己變得越來越好的過程，在這個過程裡，你一直和對方保持了聯絡，ta一定會看到你的變化，看到你在逐漸變好，ta也會對你另眼相看，而你挽回ta的好時機也才真正開啟。
很多人對於挽回的理解就是不顧一切留住對方的人，所以總是痴纏不休。我認為，這是錯誤的認知導致的錯誤選擇。
挽回是專注於自己的成長和愛的能力的提升，而成長也好、提升也好都是一條崎嶇的道路，如果在這個過程中還因為認知錯誤走上岔路，一定會讓挽回難上加難，所以，停止在挽回中趟雷，趕快走上正確的挽回康莊大道。
心理測試：測試你分手後複合的機率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？
是 5分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。