一直以來，婚姻的主流思想大多是悲觀的：

“婚姻是愛情的墳墓！”“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。”“結婚前是白月光和紅玫瑰，結婚後是白飯粒和蚊子血。”“婚後的男人都是會變的，談戀愛對你多好都是假的，婚後可不要指望了。”“合不來就離了，換一個就好了。”“結了婚後就沒有自由了，婚後面對的更多是無聊的瑣事...”······

我們不說這些言辭對錯與否，但卻帶給一些人焦慮與不安，如果有的人是見證過父母的失敗婚姻時，他們的思維會增加對婚姻的負面認同。

而當他們帶著一些悲觀思想去進入婚姻或經營婚姻時，婚姻變得一團糟後，他們就會說：“看吧，就知道是這樣......”

我們的大腦對這些思想一般是這樣運作：接受資訊——經過思維過濾——主動經歷——最後產生認同或摒棄資訊，接著又重複新一輪的思維經歷。

可見這些思想的植入，對婚姻生活的影響，所以每當遇到婚姻問題，很多人會輕易放棄。

這也是為什麼離婚率越來越高的主要原因之一。

被黑化的婚姻，還能幸福嗎？離婚就真的是解脫嗎，就可以永遠地幸福下去了嗎？

然而，事實並不是。

在芝加哥大學的社會學家魏特（Linda J. Waite）的一份調查研究表明：

自稱“婚姻非常幸福”的已婚者比例非常高，達到61-62%，而且在過去十年裡，這個比例並沒有下降。

最值得注意的是，縱向的研究表明，那些不幸福的婚姻，如果不離婚，有三分之二會在五年內變得幸福。

（研究報告參考：Linda J. Waite, et al. Does Make People Happy? Findings from a Study of Unhappy Marriages(American Values Institute, 2002).）

另外，該報告還指出：根據十二獨立的心理幸福指標中的任何一個來衡量，平均而言，那些婚姻不美滿而離婚的成年人，都不比那些婚姻不美滿但沒有離婚的成年人更幸福。

離婚並不會減少各種抑鬱症狀，也不會提高自尊或增加權利感。

即使去掉種族、年齡、性別和收入等因素之後，也是如此。

這說明，婚姻的益處被誇大了。

因此社會學家魏特說：“13億人高估了婚姻的好處！”

而美國神學家、護教學家——提摩太·凱勒則說：“13億人低估了美滿婚姻的前景。”

除此之外，在”The Dechline of Marriage ”(2010 Pew Center report ).報告總結說，已婚夫婦的有84%對婚姻生活感到滿意，與之相比，同居者對生活感到滿意的比列是71%，獨身者是66%，離婚或分居者是50%。

在過去的二十年裡，大量的研究證據表明已婚者的生活滿意度明顯高於單身、離異和未婚同居者。

這些證據也表明了，多數人的婚姻是幸福的，而那些婚姻不幸卻沒有離婚的人，多數最終變得幸福。

同樣，那些在健全的家庭中成長的孩子，與其他孩子相比，前者有生活有積極性的比列比後者高二到三倍。

（研究資料來自：Wilcox,The Sate of Our Unions 101.）

所以，一面倒的總結就是：成年人守住婚姻、兒童與父母在一起生活，會極大地促進人類的幸福。

婚姻是一場慢跑，如果我們只是停留在眼前的利益，面對婚姻的問題選擇逃避放棄，是很難得到真正的幸福的。

這個世界本就沒有不勞而獲的東西，幸福的婚姻同樣是需要修煉的，而不是信手拈來的。

離婚不等於解脫，中途就打退堂鼓的人，會帶來以下三個嚴重的離婚問題：

1、陷入“習得性無助”，卻誤認為是解脫

心理學家馬丁·賽利格曼做過一個實驗，將兩組受試者聽噪音，第一組受試者有阻止噪音的方法，而第二組則無法阻止噪音，讓他們在各自的環境待一段時間。

之後他再次向兩組播放噪音，這一次大家都有阻止噪音的方法，但先前實驗中的第二組受試者卻無動於衷，原因就是“習得性無助”。

賽利格曼的實驗表明，人非常容易陷入“習得性無助”的狀態中，所以當失敗或無助時，我們經常會選擇放棄，甚至感到絕望。

在婚姻中同樣也是，婚姻出現問題，當人們找不到解決方案時，就會陷入“習得性無助”的狀態中，然後用離婚來收場，認為此刻是解脫了，其實是逃避問題，無需解決問題的短暫快感。

2、看不清婚姻問題的真相，再一次重複傷痛

婚姻問題產生，表面是我們會認為是兩個人的相處方式的問題，但是研究其根源，婚姻問題的真相是兩個原生家庭相處模式的較量。

英國精神分析師約翰·鮑爾比(Bowlby)提出，早期親子關係的經驗形成了人的“內部工作模式”，這種模式是人的一種對他人的預期，決定了人的處世方式。

內部工作模式會在以後的其他關係、特別是成年以後親密關係和婚戀關係中起作用。

我們小時候在父母習得的“父母對待我們方式”“父親對待母親的方式”等，在進入了親密關係後，我們會將自己習得的方式留在潛意識中，不自覺地去對待伴侶，變成了父親、母親的樣子。

並且，如果在原生家庭沒有獲得足夠的愛，我們會從伴侶的身上去獲取；

曾經想要改變父母不成，也會延續到成人的親密關係；

曾經在原生家庭受過的傷害，也會因為類似的事件輕易觸碰舊傷。

“你就跟你那個酒鬼爸爸一樣！”（男人習得了父親喝酒的行為，傷害自己）

“你一點都不愛我，最後你還是會拋棄我，不是嗎？”（曾經被父母拋棄過，重複被拋棄的經歷）

“我辛辛苦苦付出了這麼多，為什麼你還是這樣對我？”（女人習得母親無底線付出、充當受害者的行為）······

如果我們看不清婚姻的真相而選擇離婚，那麼我們就重複這種小時候習得的方式，在下一段婚姻中重複傷害自己。

3、原生家庭破碎，帶給孩子童年陰影

大量的研究表明了：早期親子依戀的質量會對個體的人格和心理產生重要的影響。

如果父母一方缺席，對孩子的成長必定造成影響。

離異家庭子女常見的心理問題就有：

1.自卑心理：孩子因為父母的離去，認為自己低人一等，如果受到不公平對待或接受他人的嘲笑會更加嚴重。

2.恐懼心理：孩子因為父母離異，因此情感脆弱，害怕受到傷害。對婚姻、愛情產生不安與不信任感。

3.補償心理：離異家庭的孩子由於缺少父母的關愛，“歸屬和愛”的需要從父母身上得不到滿足，就會透過別的途徑來彌補，比如，早戀。

4.逆反心理和攻擊行為：孩子對原本完整的家庭突然破碎，一時間無法接受，他們就可能會將自己的痛苦遭遇都歸咎父母，對父母產生敵視情緒，還可能會泛化到其它情境中。比如，指責父母、對別人漠不關心等等，對周圍的大部分人或事進行反抗。

原生家庭的破碎，帶給孩子的心理問題是不可估量的。

一個幸福完整的家庭，對孩子的成長實在太重要了。

以上分析是離婚後帶來的常見三大問題。

離婚＝解脫？離婚不單單只是在離婚合同上簽字那麼簡單，這其中的問題，還包括財產糾紛、孩子撫養權爭奪等等。

更重要的是，要深刻地意識到離婚影響個人、原生家庭、孩子成長的三大問題。

離婚≠解脫，如果沒有深刻的覺悟，因為害怕面對婚姻問題而選擇離婚，對個人、孩子、家庭是極不負責的。

當然，也不缺離婚也能過得好的人，但是我們要清楚其中的代價是什麼，更不要高估離婚的好處。

一個家庭，一段婚姻，如果能補救，為何不去努力呢？

畢竟，幸福的婚姻是需要修煉的，彩虹總在風雨過後。