文 | 範俊娟

01

兩性關係中，吸引力的高峰值是在曖昧階段。

那種雖然我不說，但我知道你在關注著我的感覺，對許多人極具誘惑力，可以激起很多人的性魅力。

曖昧中的男女之間有無限種可能性，也有無限種可想象的空間。因為不確定，所以更容易引起人想入非非。

你的一顰一笑，一舉一動，都為這個人而生。他在你的心目中是最特別的存在，也給了你體會自己獨特性的機會。

曖昧最大魅力在於似有非有，似露非露。你以為你有了這樣一段感情，擁有了這個人，但其實一切並不在你的掌握之中，但你卻又常常能讓自己感受到他的存在。

他的一個眼神一個動作，都會在你心裡掀起一場風暴，不斷出來撩撥你的心神，切切實實的感受到活著的感覺。

酥胸半露，猶抱琵琶半遮面才是吸引人的最高境界，所有性感風騷的美女都懂得這個道理。

既挑逗你心底的深層慾望，又保持一定的距離，給你無限想象的空間，還時刻給你馬上要失去一切的警醒，讓你不敢小瞧和大意。

02

單身時的曖昧都是在為自己留機會，這個人不行，換一個人好了，反正曖昧又不需要成本，無可厚非。

但如果一個人在有了伴侶以後，仍然對其他人曖昧，就會常常變得面目可憎。

自己對男人徹底失望了，這還是我從前認識的那個體貼溫柔的老公嗎？想到這些自己想死的心都有。

但當我去質問他時，他卻說自己就是玩玩而已，兩個人根本什麼也沒有發生，還怪我小心眼，連他正常的交友都要干涉，沒有給他私人空間。

這就是曖昧的好處，也是這類人的小伎倆，進可攻退可守，沒被發現就去享受激情和刺激，被發現了就打死不承認，外加抱怨你小氣不給他空間。

當時，他們就差幾天就要舉行婚禮了，她非常猶豫，不知道要不要結這個婚。但是男友認錯的態度非常好，她說他從沒有這麼懊悔過，他跪在自己面前，痛哭流涕地保證堅決不再跟對方聯絡了，他並不是認真的，他真正愛的人是自己。

最終，她還是原諒了他。畢竟五年的感情，她也不是說放下就能放下的，後來他們結婚了，他很體貼，心疼自己，標準的二十四孝好老公。她覺得自己很幸福，也為當初自己的決定而慶幸。

後來他們有了自己的孩子，在孩子四個多月的時候，她再一次意外地發現了他在qq上跟另外一個女人的聊天記錄。

他們在網上互相說著貼心的話，開著讓彼此耳紅心跳的玩笑，但他們卻各自有自己的家庭，從不說破。

他們看上去不越雷池一步，卻又始終徘徊在紅線周圍，不被另一半抓到就這樣曖昧著，被抓到就埋怨對方心眼小，太斤斤計較。

她生氣地質問他，要不是我發現的早，你們是不是就要聊到床上去了？這不是精神出軌是什麼？我要是跟別人這樣聊，你願不願意？

喜歡曖昧的人往往不容易安分下來，他們需要自己的人生不斷嘗試新鮮的刺激，讓他們感覺每天都不同，每天都有新鮮事發生，枯燥的日子對他們來說簡直是要命。

對於這樣的人，你要麼跟他一起不斷檢視並重新整理你們互相之間的感覺，要麼為自己累積足夠的應對方式，一旦遇到這種情況給他狠狠一擊，讓他不敢再犯。

如果兩者都做不到，那就分手要趁早。

03

在成人情感依戀的研究中，經過在千次臨床伴侶諮詢引導與觀察中，抽離出了三種對於維持伴侶情感有關鍵性效用的影響因素，分別是：可親性，迴應性，投入關注性。

其中可親性指的是“我能找到你嗎？”，即當你感覺不安全時，是否可以隨時對伴侶敞開心扉。

迴應性指的是“你會把心思放到伴侶身上，並且讓對方知道他/她是可以影響你的”。

而會經常跟他人曖昧的人，則直接打破了第三個因素“投入關注性”，始終分散沒有把自己的全部關注力放在自己的伴侶身上，甚至還在像撒網捕魚一樣，不斷在培養新的可替代物件，這些都會對婚姻直接產生致命的影響。

所以，特別想提醒那些不斷跟異性曖昧的人，千萬不要再說什麼：我又沒做什麼，我們什麼都沒有發生，我只是聊聊天而已，以為這樣就對婚姻沒有傷害，對家庭沒有傷害，真的不是這樣！

當你在外面跟他人曖昧不清時，你跟別人玩心跳的時候，相當於你一直在玩火，不管你有沒有被火燒到，你已經打破了本應該給自己的伴侶的關注力，就像你在她的床頭放了一隻隨時可能會吃掉她的老虎。

被她發現之後，你還試圖拼命說服她：老虎這不是還沒吃人嘛，老虎又沒做什麼，你又沒有任何損失，我只是把老虎放在你床邊而已，你不用管就沒事了，你幹嘛小題大做，你怎麼那麼小心眼？

自己靜下來認真想想這些話， 難道不覺得好笑嗎？在你床邊放只老虎，然後告訴你只要老虎沒吃了你，沒咬傷你，你就能不能保護自己，不能對老虎有任何異議。

請問如果換位思考的話，讓你成為那個床頭上被放一隻老虎，還不允許提前自保的人，你願意幹嗎？

其實很簡單的道理，但是很多人一直在逃避面對自己，只想著如何堵住別人追問的嘴，打掉別人想要管的手，卻從不思考這些問題：

為什麼我是這樣的？

為什麼曖昧對我這麼重要？

我要一直這樣玩下去嗎？

我到底要玩多久？

這樣真的爽嗎？

我真的對自己那麼有自信，相信自己一定不會引火燒身嗎？

還是我根本不在意燒不燒，因為我對這個婚姻本就沒那麼重視？

所有跟他人不斷曖昧的人，本身就意味著：這個家對你沒那麼重要，伴侶會不會受傷，對你也沒那麼重要，因為對方並不是你的“心上人”，你的關注力也並沒有完全在對方身上。

這份真相雖然很傷人，但是最起碼是事實，遠比謊言和欺騙、推卸責任要來得更加實在。

因為面對真相，才可能真正解決問題，謊言和欺騙可能會換來暫時的安寧和虛假的和平，但是同樣，你剝奪了對方做出真實選擇的機會。

從現在開始，重新去思考我到底要什麼樣的婚姻生活？曖昧到底給了我什麼樣的刺激？為什麼這種感覺對我這麼重要？

想清楚這些問題，是每個人透過曖昧尋求刺激的人，下一次成長的開始。

都說婚姻是為了一棵樹放棄整個森林，而曖昧則像一個人雖然選擇了這棵樹，卻仍然不願意放棄整個森林，依然還在不斷招惹其他的樹。

這種不死心壓不住，堵不了，磨不掉，必須要你回到選擇的原點，重新思考自己到底要什麼，這棵樹能不能承載得住？或者，我要讓這棵樹承載得住的話，我還能做些什麼？

但是萬萬不可行的是，一直在曖昧，一直在逃避面對自己，最終只會玩火自焚，還連帶著犧牲家人和伴侶。

每個人都有慾望，不要做慾望的奴隸。

end

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