為什麼戀愛初期沒什麼爭吵，而戀愛後期或者結婚之後總是發生爭吵呢？

在我們的情侶關係中，只要有長遠發展關係的打算，那就必然是對彼此越來越瞭解，我們就越容易在瞭解對方的過程中發現平時不容易被察覺的舊傷；（舊傷是指在成長過程中，最親的人我們造成的傷害，例如從小不被爸媽重視，不被爸媽信任，或者被家長冤枉甚至很重的教訓）

例如：一個陌生人滿口髒話罵你沒出息和你女朋友滿口髒話罵你沒出息，哪一個更讓你覺得憤怒和傷心呢？肯定是女朋友罵你更讓你覺得憤怒，因為陌生人和你完全沒有瓜葛，也沒有聯絡，但是女朋友是你比較親近的人，女朋友對你說的難聽的話更容易讓你回憶起小時候被家人被媽媽罵你的那些話導致的傷痛；

所以當你會和女朋友或者妻子發生爭吵的時候，一定要細細思考一下你們爭吵的原因可能不在於她身上，而在於過去沒有解決的那些舊傷，（例如小時候你被家長冤枉而訓斥之後你後面也基本上不會去解釋了，你就把這些都壓在心裡，等到後面再和爸媽翻舊賬，要麼就是等到有了伴侶之後，被伴侶冤枉了，這種情況也會無形中勾起小時候被爸媽冤枉而訓斥自己，你擔心你的伴侶也會冤枉你訓斥你，所以當你的另一半冤枉你的時候，你會很激動的用語言反駁，也就是大聲呵斥，或者大聲爭吵）

如果你和你的伴侶爭吵，只會把事情弄得更糟糕，你們會越來越看不慣對方，你們寧願為一些小事吵一架也不會願意直面問題，當你們吵架的時候，你們就會陷入控制慾爭鬥之中，你們希望透過吵架控制對方服從自己，那麼在這個時候你們彼此一定要冷靜下來，好好反思：“你們爭吵生氣的原因，往往不是你們自己想的那回事”

例如：有的情侶會為了比特幣到底該不該買而發生爭吵（實際上他們連怎麼買比特幣以及比特幣是什麼都沒有弄清楚）

例如：有的夫妻會為了小孩高中讀哪所學校而產生嚴重的意見分歧然後爭吵（實際上他們的小孩才剛讀小學，讀高中那是七八年以後的事了）

例如：莫名其妙唱反調的情侶或者夫妻也是大把的存在（男的說好白的雪，女的偏偏要說這個雪有點黃）

這些造成控制慾鬥爭的顯得特別痛苦的原因基本上都是：爭吵的雙方其實是關心對方的，只是在爭吵過程中產生的痛苦實在是太強烈了，讓彼此感受不到內心裡渴望與對方分享的愛；所以找出解決痛苦的辦法才會讓我們知道我們自己其實是多麼優秀的另一半！

在我們成長的過程中，小時候的經歷一直在影響著我們的一生，這也是為什麼很多家長不惜重金也要讓孩子從小培養各方面的綜合能力，所以無論從小到大我們經歷了好的還是壞的，他們始終都會左右我們成長的一些思維；

舉個例子更容易理解：

張芳和李俊在認識交往一年後開始了同居的生活，兩人都在大城市打拼，所以租了一間一室一廳的房子作為兩人幸福的港灣，這一切看起來是如此美好，但最近李俊越來越無法忍受張芳每次沖涼後都把洗手間弄得一塌糊塗，在最開始的時候李俊會用幽默的語氣好好提醒她整理收拾；

雖然兩人平時幾乎也都能互相理解且願意按照對方合理的方式去生活，但是張芳總是忘記沖涼後整理洗手間，終於在一個疲憊的晚上，當李俊踏進沒有整理的洗手間之後，便匆忙跑進廚房準備對張芳大聲呵斥，張芳這時候正在準備晚：

李俊：我都給你說了多數次了，從我們在一起我就提醒你了，衝完涼整理一下洗手間，你怎麼總是聽不進去？

張芳：不好意思，本來我想到要整理的，但是看到你回來急著進去沖涼，加上我在準備晚飯所以忘了；

李俊：洗髮水沐浴露牙刷這些你放好需要很長時間嗎？用水衝一下地面要很長時間嗎？

張芳：我已經說了不好意思了嘛，下次不會了，而且我還要準備晚飯我也沒那麼多時間啊

李俊：那你可以晚一點吃了飯再衝涼啊，你這麼急幹什麼？

張芳：我要是不先沖涼等吃了飯又得等一小時再衝涼，我想早點休息睡著，不然等你睡覺玩手機吵得我又睡不著；

李俊：我哪有玩手機吵到你，你不要轉移話題；

張芳：我才沒有；

李俊：你就是想轉移話題；

張芳：李俊，我真是受夠了，你每次都希望我能聽你的，什麼事都按照你的方式去做，那你有沒有考慮過我也住在這裡，你沒覺得自己很自私嗎？

李俊：總是把東西丟得到處都是的人可不是我，你看看你每次把洗手間弄成什麼樣？

張芳：你說得也有點太浮誇了吧；

故事到這裡，你覺得他們小兩口該如何處理這個矛盾呢？如果你遇到了你又該如何處理呢？我相信大部分人都會覺得，只要相互退一步，互相妥協，這個事情不就過去了嘛，現實中很多人也確實是這樣處理問題的；

如果遇到問題就妥協的話：

第一：妥協問題是讓兩個人都退讓一步，但是爭吵雙方都沒有得到一個滿意的答案，這個做法只是兩個人不得已的選擇；

第二：就算張芳把洗手間每次整理好，李俊晚上早點休息那問題本身還是沒有得到解決，可能張芳會把屋子沒整理好，廚房沒整理好，而李俊也可能因為早睡睡不著而在被窩裡翻來覆去更影響張芳休息；

那要如何解決這個問題呢？我們先看一下兩人的成長經歷：

張芳從小家教非常嚴格，她的爸媽從小會要求她整理好身邊的所有東西，如果玩具沒整理好就會把玩具沒收，如果牙膏牙刷沒擺好，媽媽就會一直嘮叨，如果衣服沒有整理好，媽媽也會嘮叨不停，在一直沒有得到正向鼓勵的情況下，雖然她也按照父母的要求整理好了一切，但是在內心，她始終覺得自己在爸媽面前並沒有那麼重要，甚至覺得自己就是爸媽眼中的麻煩；

於是，當她和李俊生活在一起的時候，不知不覺地，她彷彿又回到了小時候的狀況，她沒有整理好洗手間，就會被李俊一直嘮叨嘮叨，所以當李俊不停地嘮叨和批評時，就像是解開了張芳心底的傷疤，讓她感覺到很痛苦，試想一下，如果張芳小時候沒有這樣的經歷，那麼就算李俊對她嘮叨批評，也不會對她造成太多傷害！頂多表面爭吵一下，內心啥也沒有；

再看看李俊，他從小生活在大家庭中，所以他常常被忽略，沒有人在意他高不高興，也沒有人在意他發表的意見，甚至在自己身體不舒服時，爸媽都不怎麼相信，最後實在太痛苦了才送去醫院，這些都對李俊造成了很深的打擊，同時也在心裡留下傷痕；

所以當他和張芳同居之後，透過洗手間整理這件事，他再一次體會了自己不被重視的心情，因為無論他怎麼提醒，張芳始終都不會記得去整理洗手間，這在李俊看來還是因為張芳不重視自己，不重視自己想要什麼，換句話說就是有他沒他都一樣，所以這在李俊看來是無法接受的，這讓他回想起了小時候的不被重視，於是他一遍又一遍希望張芳改變這個習慣；

其實這些在他們發生爭吵的時候基本上都會想到這麼深層次的原因，他們都只會糾結於這些表象的矛盾，但事情的真相就是李俊和張芳都在試圖控制對方的行為，藉以控制過去的傷痛不再發生，其實很多情侶或者夫妻在爭吵時也是如此，寧願忍受這種不開心的控制慾爭鬥，也不願意直面爭吵背後的傷痛；

我們每一段感情問題的背後，都有某一種情緒的傷痛，就是因為這種傷痛導致了我們爭吵，批評甚至互相指責，如果我們每個人在遇到困難和傷痛的時候，都放任自己去隨意發怒，這最終就會導致兩個人感情越來越遠；

你們看看現在這社會，一言不合就開罵，三言兩語就開打，現在大部分人很難有以前的那份沉著冷靜了，隨意發怒是常態，而且在越親的人面前，這種情緒更難以控制，那些在一起沒多久就結婚的夫妻或者結婚多年的夫妻都很容易因為浮躁隨意發怒而失去兩人真摯的感情；

我們平時每次和伴侶爭吵的時候，總想離對方遠遠的，等到氣消了又覺得真是太不值得了，為什麼要吵架呢，然後又去哄去逗另一半開心，同時心裡面也不斷安慰自己，吵架其實是很正常的事情，不吵架都不是愛情了；

但是吵架真的是正常的事情嗎？其實未必吧，只不過是因為90%的情侶夫妻或多或少都吵過架，所以人們在吵架或者勸架的時候總說吵架是正常的，其實和心愛的人吵架根本就不能解決任何問題，而且只會讓我們越來越不相信對方，同時對我們的愛也會逐步失去信心；

所以當我們遇到爭吵以及矛盾的時候，我們的反應基本上都是比較“過度”的，而無法平靜地去看待爭吵和矛盾，也無法接受或者寬恕爭吵於矛盾！但是想要從根本從本質上去解決矛盾，就必須要用平靜的心態去看待，接受甚至寬恕矛盾，這做起來可能有點難度，以至於大多數還是習慣用爭吵解決表面問題的方式去對待伴侶；

最後：祝你們都能擁有真愛並幸福；

我是阿三，一個用真誠為你感情指明方向的燈塔；