在知乎有這樣一個問題：為什麼很多人開車回家，到樓下了不下車還要在車裡坐好久？

回答者的人，有剛下班的父親：“需要獨處，疲憊不能被妻兒看到。”

也有全職媽媽：“車裡安靜的15分鐘，什麼都不做只是放空，一口喘息，讓我還能繼續鼓起勇氣，堅持到下一次喘息的時刻。”

這些回答，讓我們大悟：即使走進婚姻，每個人依舊希望有些界限感。

中國是一個嚴重缺乏界限感的社會。

從小孩的早期教育開始，界限感就是模糊的。當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，但父母卻看著心痛，立刻過去扶起，

其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。

孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但是父母卻堅持揹著孩子的書包，早送晚接，風塵僕僕。

孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化，覺得上什麼學校、和誰談戀愛是自己的事。但很遺憾，和父母之間沒有建立起界限。

所以在中國，關乎高考志願、戀愛婚姻這樣的大事，也不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事，那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關心，但卻是害了孩子。

因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然後把自己的意願拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。

在這個個性彰顯的時代，竟然還有如此多的父母越殂代庖，左右兒女的戀愛和婚姻，令到兒女或選擇孝道，卻獨自品嚐痛苦和遺憾，或堅守愛情，卻在愧疚中掙扎，或左右為難，仍在十字路口痛苦徘徊。

但是更加可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，於是開始衝突，於是開始痛苦。

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。

不僅如此，有一天，孩子也有了孩子，於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。

如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成家庭悲劇的輪迴，引發了太多的痛苦和無奈。

切記，當人與人之間沒有了界限，下一秒就是一種災難。

真的，世間很多災難，都是因為人和人之間走的太近了。

那些好得一塌糊塗的朋友；那些如膠似漆的的戀人；那些穿一條褲子的創業者，最後往往各奔東西。

在我們日常生活，往往能看到一種神奇的關係叫“閨蜜”，她們要好時無話不談，每時每刻都在一起，可是當兩人摩擦不斷升級，觀點不斷相悖時，雙方就會出現不滿和詆譭。

一旦兩個人之間沒有任何距離，就不再分你我，恩惠一旦變成恩寵，情感的性質就開始變化了，曾經喜歡的有多深，最後傷的就會有多深。

老子說過：大曰逝，逝曰遠，遠曰返。如果一直任由感情升溫，一定會消退並適得其反，這是宇宙的根本規律。

人與人之間最微妙的就是那一道界限，和那一點空間。在這個空間裡，既能消化自己的情緒，也能讓對方多一點理解。