都說成年人的世界，很難再看見純真的友情。那天看到有位網友說，好朋友結婚的時候，從他這裡借了5萬塊錢，那是他工作以來攢下的全部家底，朋友好幾年沒還，他也沒好意思要。後來買房子需要付首付，發訊息給好友，結果好友裝作沒看見，好幾天沒回資訊。

後來沒忍住，去他家裡要了。沒想到好友勃然大怒，錢雖然給了他，但卻把他拉黑了。多少年的友情，因為5萬塊錢灰飛煙滅，而好友最後一句：“因為幾萬塊錢，你好意思追家來要嗎？”

明明是他借錢沒還，卻反過來埋怨當初好心借錢給他的人。只能說有些人自私習慣了，金錢面前無友誼，總覺得別人就應該對他好，借給他的錢，他想還就還，不想還你還不能開口要，如果要了，他不願意還，還要反過頭來埋怨你一頓“這點錢你好意思要嗎？”完全不考慮別人的難處。

生活中有很多這樣的人，遇到事情只為自己著想，從不為對方考慮，認為你對他好就是應該的，誰讓你是他的好朋友呢？

身邊不乏這樣的例子，你的至親好友，當初遇到困難的時候你幫他，久而久之會成為一種習慣，假如有一天你沒有繼續幫他，他會反過頭來指責你，但當你遇到事情的時候，他們其實很少幫助你。

這些天看了很多親人之間相處的事例，無論是公婆也好，夫妻也好，甚或是自己的父母，如果在一開始的相處中，你就處於弱勢，屬於付出型的，那麼一般情況下，你自始至終都會處於這樣的模式裡，很難去改變。

究其原因，還是因為你跟他們走的太近，近到沒有原則。舉個例子，比如說公婆，為什麼同樣做兒媳婦，你付出最多，卻永遠不會成為他們眼裡最滿意的那一個？若按常理講，顧全大局、通情達理，又勤勞善良的媳婦一定會招人待見吧？但事實上並非如此，那個好吃懶做、張揚跋扈、人前一套背裡作妖的兒媳婦，公婆卻被拿捏的死死的，反而不敢惹。

坦白來講，公婆也會單揀“軟柿子”捏，那個不幹又不好惹的，他們儘量不去惹，而那個默不作聲幹活的，你即使對不起她，但她為了顧全大局，照樣會去幹。

如同有位網友寫自己的妯娌，大嫂永遠是那個默不作聲幹活的，每次過年回家，都要準備一家老小的飯。二嫂呢？永遠是那個偷奸耍滑的，每次吃飯三請五請不說，萬一哪件事惹著了她，她還會大鬧一場，說白了公婆很怕她，所以也不敢得罪她。而網友自己呢，就是那個老三媳婦，平時在一線城市工作，過年也是隔三差五的回家，公婆覺得她學歷高，掙錢也不少，再加上有老公寵著，所以比較尊重她。

三個妯娌，三種待遇，一個任勞任怨，一個不敢惹，一個打心眼裡疼。如果論公平，這裡是沒有的。大嫂付出習慣了，公婆覺得應該；二嫂呢，公婆得罪不起，只要不鬧事就好了；至於老三媳婦，一年見不了一次面，公婆疼還來不及呢。

再說父母，最近有很多貼子，都在寫父母的“重男輕女”，說作為女兒自己付出了很多，卻依然得不到父母的關愛，還在不知不覺中成了父母的“提款機”。更有甚者，父母直接開口要錢要東西，你拿來孝敬父母的錢，反而成了父母補貼兒子的資本。

當然，也有反過來的，比如補貼小姑子、大姑姐等。反正有兄弟姐妹的家庭，父母做不到一視同仁，也做不到一碗水端平，甚至有些偏執的父母，總想著去搞什麼平均主義，就是子女過的好的，儘可能的拿出一部分資源去幫助那個窮的。

曾經有一位鄰居，兄弟姐妹五人，她是老二，工作不太穩定。大姐呢，在某個單位算是中層，平時照顧她比較多。大哥呢，剛開始跑大車，後來開店，風裡來雨裡去的，掙錢不容易，再加上兩口子感情不是很好，經常打架，所以她母親比較掛心。她二弟最厲害，公派留學，回後來留在大城市，找了個不錯的媳婦，據說是某領導的千金。三弟呢，比較乖，也比較聽父母的話，大學畢業後聽從父母的安排回父母原單位工作，找了父母滿意的兒媳婦。

所以每次家庭聚會，基本都是鄰居的二弟買單，因為他學歷最高，工作最好。有次鄰居去二弟的所在城市出差，曾在二弟家裡家裡落腳。真切感受到了二弟的不容易，父母眼裡的“有錢人”其實住的房子並不大，甚至有些擁擠。而二弟媳婦也不是什麼千金之身，而是他的大學同學，因為兩口子想給孩子買學區房，二弟幾乎常年加班。二弟媳婦白天上班，晚上還要輔導孩子寫作業，每天忙的團團轉。

回來後跟大哥悄悄談起此事，結果大哥兄弟連心，心疼二弟不容易，那年春節的聚餐費用他掏了腰包，卻不知母親知道後不僅不願意了，還非要二弟把吃飯的錢還給大哥。那次飯局不歡而散，都是因為母親太過偏心。要不說人的成見就像一座大山，無論你怎麼努力，都無法跨越過去。鄰居說，母親只看見了二弟風光，卻不知私下裡他一樣活的很不容易，只不過從小懂事的他，不願意父母多掛心罷了。

再說孩子，在每個育兒專家都告訴你要尊重愛護自己的孩子，做開明平和的父母，給予孩子自由選擇的權利時，很少有人會告訴你，你全身心陪伴的孩子，為他們付出自己的一切，其實他們也會欺負你的“弱小”。

比如青春期的孩子，他們為什麼敢頂撞你，不尊重你，甚至一言不合就會大呼小叫？那是因為你在愛護他們的同時，沒有儘早的去制定規則。無可否認的是，現在大多數的父母對於孩子的愛是最無私的，也是最不計較成本，最不需要回報的，但有些孩子卻把這一切視做理所當然。

不得不說，有些孩子的青春期，真的是“伴君如伴虎”，上一秒興高采烈，下一秒就有可能翻臉。如果你認真觀察一下就會發現，你眼裡不聽話的孩子，在外人和老師面前還算懂事，但他們卻往往把壞脾氣和不好的一面都發洩給了你，一是因為在父母面前，他們覺得自己是安全的，無論他們再怎麼過分，父母照樣愛他們；二是父母沒有“邊界”的愛，讓他們也失去了原則，覺得他們理所當然就應該是被寵的，全家人就應該圍著他們轉，因為從小到大都是這樣，他們已經習慣了。

因此，每個父母的覺察都是先從自己的獨立人格開始，孩子是你身體掉下來的一塊肉不假，但他絕不是你靈魂的一部分，他應該有他自己的思想和見解，也應該有他自己的生活，你除了慢慢的學會放手，沒有其他選擇。

想想曾經的我們，哪個不是處處碰壁，一路碰到頭破血流才碰到今天的？你的孩子的將來也是，你給予他太多的愛不是在幫助他，反而是一種束縛，他覺得被限制了自由，當然會第一時間跳出來反你。

由此，可見所有的關係追根溯源，其實都是因為走的太近，邊界缺失，所以才會沒有敬畏之心。所以，一個人要想真正快樂，那麼恰恰是做好自己，有獨立的人格，有做人的原則，知道愛護自己，只有你把自己做好了，梳理的正確了，別人才不敢小看你，才會尊重你！

要記住：人跟人關係走的太近，不是美好，反而是一場災難。你要學會控制好自己的距離，不跨越他人的邊界，也不允許他人隨意踏足自己的生活。