朋友小麗最近和我哭訴婚姻的不幸，小麗是個雷厲風行的人，感情經歷很簡單，之前有個男朋友，家庭條件好，人也能幹，對她也好，就是工作很忙，應酬多，小麗本身也是女強人，工作突出，對前男友的繁忙毫不介意，一直認為男的就應該拼事業，兩人已經到了談婚論嫁的時候，可是一件小事卻徹底打破了結婚計劃。

小麗的爸爸患有海默茨綜合徵，也就是老年痴呆，她的媽媽在幾年前去世了，之前小麗每天晚上都推掉應酬回家照顧爸爸，可是那天她單獨負責的專案要與甲方洽談，甲方是約了很久才約到的客戶，能不能談成直接決定著她的升遷問題，天公不作美，偏偏就是這個時候她的爸爸出了事情。

‬‬她‬爸爸‬自己從家裡跑出來，到超市隨意拿東西，說好聽是拿，說不好聽點就是搶了，售貨員給她打電話，讓她馬上去要不就送派出所了，她的洽談正在緊要關頭，走不開，於是給前男友打電話，希望可以先幫自己解決一下，可惜前男友也有應酬，箇中曲折自然不必再提，可最讓小麗意想不到的是，最後一個被她拒絕多次的追求者幫她解決了問題。

這個追求者不能說條件不好，只是缺乏上進心，凡事得過且過，靠家裡關係在一個不錯的單位上班，可小麗對他實在喜歡不起來，因為她明白兩個人要的不是一種生活。

這次的事件卻讓小麗的心裡起了波瀾，在自己最需要、最無助的時刻，不是正牌男友幫助了自己，反而是一個被自己多次拒絕的男人施以援手，甚至把爸爸安頓好，還做好飯菜等自己回家。沒錯，當她開啟門看到有人在等她回家，看到爸爸不再需要自己拖著疲憊的身體照顧，看到回家就能吃上香噴噴的飯菜，她感動了，她動搖了，也‬迷茫‬了。

明明是決定相互扶持走完一生的人在她需要的時候沒有出現，反而是另外一個人幫了她，那她嫁男友為了什麼呢。

她在追求者不斷的關懷下，與男友分了手，和追求者在一起了。

原本以為她找到一個能照顧她爸爸，照顧她，照顧家庭的人，她會幸福，現實卻實實在在的給了她一巴掌。

追求者工作上總是得過且過，一同進入單位的人都提拔了，只有他還在原位置上待著，而且還認為這樣很好，有時間照顧小麗，反觀小麗職位不斷升遷，兩個人的差距越來越大。

這種差距不是經濟收入上的差距，而是兩個人思想上的差距，追求者看到的僅僅是小家，連工作都不看在眼裡，而小麗看到的是一個更加寬闊‬的世界。最終，小麗還是選擇了分開。

小麗和我講述的時候，我一直在想決定結婚時，要看的、要考慮的到底是什麼。

想起來明蘭的一句話“與人相處就要看一個人性格的最低處”

選擇一個脾氣暴躁的人，面臨的可能就是無休止的爭執的生活

選擇一個偏執的人，面臨的可能就是委曲求全的生活

選擇一個小肚雞腸的人，面臨的可能就是各種雞零狗碎的生活

所有的一切都在於自己能夠接受什麼。

有人會問，難道就沒有好男人嗎？

肯定有，但是能不能擁有是個問題。

那麼，怎麼選擇合適的伴侶呢？

首先正確認識自己

一是準確定位自己。

自我定位要從硬體條件和軟體條件兩個維度考量。

硬體條件，包括原生家庭（不單是父母的職業、身體狀況、收入狀況，還包括父母相處模式，與子女的互動模式、兄弟姐妹情況）、工作（包括穩定程度、工資待遇、發展前景、工作時長、休息情況、加班情況）、知識水平（學歷、知識儲備、文化素養）、經濟狀況（住房情況、購車情況、收入情況）

軟體條件，包括外貌（相貌、氣質、身材）、性格（情緒控制能力、為人處事能力、解決問題能力等）

在擇偶之前要根據硬體和軟體條件對自己進行客觀評價。

這裡有一個非常重要的問題，就是要“客觀評價”。

可能有人會說這個很簡單啊，但是事實往往並非如此，我們的自我保護機制、潛意識防範機制，會促使我們自覺或不自覺的，在事實上提升一級或兩級給自己一個評價，所以對自己評價時一定要平心靜氣，不斷暗示自己可以接受真實的自己，也做好了接受真實的自己準備的時候，我們就可以根據以上的評價點對自我進行評價。

自我評價還有一個小技巧：列表格、加分計算。

將原生家庭、工作、知識水平、經濟狀況、外貌、性格6項指標分為5個檔次，最高5分，最低1分，逐個打分，求總和，就能清晰明瞭的瞭解自己，認識自己，從而去尋找與自己相匹配的另一半。一般來講，女孩找同等次或者高一等次的較好，與自己相差太多的都比較容易出現各種問題，或者說對方就是短擇。

二是正確認識社會

當我們對自身條件有清醒認識後，還要能正確認識女性的社會地位。

隨著時代的發展，女性社會地位不斷提高，在各行各業中佔有越來越重要的位置，經濟越來越獨立，思想越來越獨立，得到社會越來越多的肯定和認可。與此同時，要清醒認識到女性在某些方面的發展還是會受到一定程度的限制，比如在婚戀方面。

有的人會說，筆者瞎說，現在找物件的時候都是男的哄著女的，女的地位高著呢。事實真的是如此麼？

女性最佳擇偶年齡相對較短。有句話大家都不陌生，20歲的小夥子喜歡18歲女孩，30歲男性喜歡18歲女孩，40歲50歲的男性依然喜歡18歲女孩。老夫少妻現象也不鮮見。雖然50歲找18歲小姑娘略有誇張，但是不得不承認，絕大部分男性在擇偶時會盡量選擇年齡小的。年齡小不僅意味著青春美麗，更意味著有良好的生育能力，能孕育更優良的下一代。所以大齡剩女才會引起這麼多話題，受到這麼多關注，大齡剩男的話題無疑少很多。

離婚對女性更為不利。這只是相對概念，不是說所有離婚的女性過的都不好，只是有很大可能，在婚戀市場，特別是城市婚戀市場會受到較多影響，而離異帶孩子的會遇到更多難題。導致這個現象的既有傳統文化的影響，又有現實原因。雖然社會越來越開放，但是植根在骨血裡的中國幾千年傳統文化總是會影響思想。現實層面來看，任何離婚都不會是單獨一方面的原因，這就導致在離婚再尋找物件的時候，對方會不斷的試探、考量存在的問題，這當然不如找個未婚的省心省力。再加上還容易有前夫的糾葛，甚至複合的可能，導致離異女性在婚戀市場更為艱難。

最後，戀愛時男性哄著女性只是相對的。如果是各方面相當的兩個人，相處時男性出於紳士風度或者是心量較寬等原因，很大可能會對女性較為包容，但是一定要明白這種包容不等同於跪舔。存在跪舔行為的戀情是不健康的，也是走不長遠的。良好的健康的感情應該是條件相當、相互扶持、共同進步。

當我們能夠準確認識自己、正確認識社會之後，就進入選擇合適伴侶階段。

相信，看到這裡有一部分人會對此不屑一顧，認為要嫁給愛情，不在意外在條件，所以不在乎合適不合適，只在乎愛不愛。

實際生活中，真正這麼選擇的姑娘都怎麼樣了呢？

朋友們可以想想身邊什麼條件都不看，就是單純嫁給愛情的人過的怎麼樣。

我姨家的一個姐姐，高中成績很好，考上了大學，可就在那個假期，她在網上認識了現在的老公，對方其貌不揚，已經輟學，和家裡的關係也不融洽，但是對我姐很好，我姨她們不同意，我姐以絕食相抗，甚至連大學都放棄上了，最終我姨妥協了，婚後兩個人生育了三個孩子，我姐沒有時間去工作了，因為沒人看孩子，全家都靠他老公微薄的收入生活，我姐的朋友圈裡再也沒有往日的意氣風發，偶爾會有一些心靈雞湯，和我們聚的次數也少了，其實不必言說，她有沒有後悔也不用再說了對不對？

永遠不要相信別人口中的恩愛，因為沒人會把背後的心酸輕易講給別人聽。

所以，真的要不顧一切只嫁給愛情麼？

我一直相信一句話：我們能掌控的永遠只有自己。那麼，在選擇人生伴侶時，一定要先清醒認識自己，確定自己到底要什麼。

明確自己的目標

18歲談戀愛，我們想找個陽光帥氣的

23歲談戀愛，我們想找個對自己關懷備至的

28歲談戀愛，我們想找個經濟條件好、顧家的

慢慢的，不明原因就混成了大齡剩女，高不成低不就，看得上的男生都找了比自己小的或者條件更優秀的，追求者都是自己看不上的，於是不禁產生找個物件真難，好男人真少的感慨。事實真的是這樣嗎？真的是莫名其妙仍然單身的嗎？

答案是否定的。

導致大齡剩下的原因，除了對自己認識不夠深刻之外，還有一個更重要的原因，那就是不知道自己到底要什麼。

假如要求掙得多，那麼相對的對方可能陪伴的時間就會相應減少。

假如要求陽光帥氣，那麼就很可能女人緣過好。

假如要求特別愛自己，那麼這種愛很可能會讓你窒息。

上帝賜予我們的每一件東西都標好價了，要得到就必然會失去一些。如何取捨，到底要什麼，是選擇伴侶、獲得美好親密關係的最重要前提條件。但，恰恰是這個條件，絕大部分人都忽略了。平心靜氣，慢慢思索，一天不行就兩天，一個月不行就兩個月，一年不行就兩年，直到清楚的明白自己要什麼，一定就能獲得幸福。

選擇伴侶到底看什麼

《歡樂頌》裡面的曲筱筱是一個很遭質疑的角色，初遇趙醫生，就驚於顏值，立志拿下，甚至我有個朋友評價她不夠自愛。但是曲筱筱有一個很大的優點，頭腦特別清醒，知道自己要什麼，她選人最重要是本質要好。這就是她想要的。她愛趙醫生，但是不會過分依賴趙醫生，她有自己的事業，也能夠自我滿足，所以愛的獨立，愛的勇敢。反觀邱瑩瑩，則是正好相反，她不知道自己要什麼，還過分依賴對方，所以總是遇到渣男。她們的結局自然可想而知。

看對方最差勁的一個方面能否接受。

用明蘭的話就是“與人相處要看對方最低處”。

伴侶沒有意外情況的話，是要相伴一生的，在幾十年的相處中必然會發生各種各樣的事情，面對這些大大小小的事如何處理，性格中最惡劣的品質會導致什麼樣的結果，能不能接受是關鍵。要給自己劃定底線，對方絕不能突破，一旦發現突破底線的行為一定要及時止損，儘快脫身，千萬不能和不合適的人消耗自己。比如，不能接受出軌，那面對油嘴滑舌、甜言蜜語的追求者就應該慎重，如果還是交往了，那麼在交往過程中發現對方出軌行為一定要果斷抽身，否則即使勉強和好，依然後患無窮。當然，假如對方有暴力傾向、賭博傾向、打架鬥毆傾向、過於情緒化等，在交往前務必考慮好能否接受。所以，要在能接受的範圍內選擇一個相對喜歡的人。

看處理問題的方式。

雖然我一直提倡，不論什麼時候女性要自立自愛，要能自我滿足，自己給自己提供安全感，但是這並不妨礙另一半提供幫助和支援。當遇到事情的時候，我們往往會和親近的人傾訴，尋求幫助，伴侶無疑事第一選擇，另一半能不能處理、會不會處理，就顯得尤為重要。所以在相處時，一旦遇到問題，即使自己有解決辦法，也要多給對方幫助自己的機會，透過對方的處理方式，判斷對方的能力和素質。舉個簡單例子，買電視的時候售貨員承諾全年最低價，等兩個月後突然發現降價了，遇到這種情況，對方怎麼處理。能夠堅持維護自己受損權益，並心平氣和有理有據的和售貨員提出合理要求，追回差額的，遇事相對冷靜，有堅持，是比較不錯的；能夠堅持維護自己受損權益，但是急躁、大吵大鬧的，雖然可能差額也能追回，但是不夠冷靜，在以後兩人生活中爭吵勢必不會少，但是能維護家庭利益；不追償、不主張自己權益的，以後生活中需要操心的事肯定很多；只會抱怨、後悔，沒有任何實際行動的，建議早點放棄，因為以後會不斷消耗彼此。

看對待婚姻家庭的態度。

一個好的婚姻肯定是彼此不放棄、相互扶持著向前走的。婚後肯定會產生金錢、親情、友情、工作等各個方面的彼此介入，雖然現在離婚率比較高，但是分開從來都不容易。常言道“家和萬事興”，家裡平穩和諧，不用耗費太多精力打理的時候，我們就會有更多精力用在工作和學習上，不斷給自己充電，爭取更多的工作機會，所以在擇偶時，對方能不能提供一斷較為穩定的情感，十分重要。那麼如何判斷對方能不能提供穩定情感呢？這需要在相處中一點點觀察感覺。比如，在聊到關於未來的規劃時，對方是迴避，還是交談，談的話是樣樣聽你的，說的哪哪都好，還是提出了自己的想法，又尊重了你的意見，這兩者是完全不一樣的。毫無原則，事事聽從，樣樣依著的，很大機率態度不夠誠懇，所以避重就輕，偷換概念，沒有說自己的意見和想法，只想哄好你，這種行為不可取。

選擇伴侶是人生大事，想明白，大膽嘗試，學會拒絕，相信每個人都會遇到自己的理想伴侶。

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