你妹妹要來你家坐月子，你妻子不同意，你覺得很為難，想知道怎麼辦才向大家求助。

有書君能理解你的心情，但是如果你是個有界限感和分寸感，拎得清的人，直接拒絕就能解決問題，用不著問別人怎麼辦了。

正因為你沒有建立起自己的觀念，才不知道權衡輕重利弊，對這樣的事情不會拒絕，才覺得為難。

既然想得到解決問題的辦法，建議你站在你丈母孃、妻子、妹子三個角度來分析問題，關鍵是你需要確定一下自己的想法，就知道該怎麼辦了。

1.關於愛情親情的問題關鍵在於你怎麼看這件事

你妹妹覺得你的就是她的，你享受的條件她都可以享受，是你給她的錯覺。

你妹妹像你一樣覺得你家房間多，住得寬敞，佔用一間房就行，會帶你們兄妹的媽來，全權伺候月子。你覺得不過分，你妹不覺得跟你提要求沒什麼不妥，這都是你沒有分寸感嬌縱出來的。

有什麼就能跟你一起享受的應該夫妻，所以你妻子享受她父母的房子你也跟著一起享受，但要知道，你妻子不願意接受的事，你也就不能強加給她。

你跟妻子住岳父母已經三代同堂，你妹、你媽再來住在一起，還是來坐月子，不方便。

有房間你丈母孃家也不能成旅館，誰都可以進進出出。你妻子一家要跟著你承受，你丈母孃能跟你一起承受嗎？你是該幫你妹，你丈母孃已經幫你們在帶孩子了，還有精力和時間再幫你妹一家嗎？

你妹妹來坐月子，你覺得不過分是因為你們兄妹有從小一起建立的感情基礎，而作為旁觀者，對你妹妹的這個要求就覺得很過分。

如果你是單身的，你接受她的要求對家人沒有影響，而且是你媽媽一起來照顧他，你自然是樂意接受，但你已經成家又住在丈母孃家，就需要考慮妻子的感受。

凡是會引起家庭矛盾的事都要三思而後行，如果你只考慮自己的感受會得不償失。

你媽來照顧你妹坐月子，不麻煩你丈母孃和你妻子只是空話，跟別人一家同處一室就已經是麻煩了，又怎麼能說不麻煩呢。

男人考慮問題總是大大咧咧，想不到一些細節也屬正常。比如怎麼吃飯，不可能讓你丈母孃承擔做飯的責任吧，除非有兩個廚房。

還有，你妹妹的婆婆、老公對生孩子這麼大的事兒，不該來伺候嗎？來了又怎麼住？別隻聽你妹妹跟你說得那麼輕鬆，具體事務多著呢。

另外，該照顧你妹妹的是你妹夫，不是你。你不要搞不清楚自己的責任，你該照顧的是你的妻兒，現在丈母孃幫你帶著孩子，你再讓你媽你妹住進丈母孃家來，會不會搞亂家人的正常生活？

你妹妹拎不清，你做哥哥的還認為她的要求並不過分，只能說明你也拎不清。這樣只會給你的家庭帶來麻煩，導致你跟妻子及丈母孃之間產生矛盾。

2.站在妻子一家的角度考慮具體的問題怎麼處理

作為你的妻子，已經明確表態的情況下，你還覺得自己妹妹不過分。你的這種不知其所以然的想法，最後可能只會導致你的妻子及家人與你之間產生矛盾，你不覺得這個結果是你導致的？這是你想要的結果嗎？

如果不想，你就不能想當然地就認為不過分。

你現在已經是跟丈母孃家庭住在一起了，你妹妹和你媽又加入進來，會有許多的家事混在一起，而且產婦和新生嬰兒都需要有人精心陪護，小嬰兒還會哭鬧。

你是指望你妻子丈母孃當幫手呢，還是你自己當幫手？既然住在一個屋簷下，總不可能視而不見聽而不聞吧。

你幫不上忙，最好不要讓你妹妹來打亂你們一家人的生活，她覺得理所當然的事，你也無所謂，但你妻子會受不了。

到時候局面可能難以處理，最後因為雙方都適應不了這樣的狀況，你媽你妹和你妻子的關係會陷入僵局。你主觀上不想傷害別人，卻因為沒有界限而傷害了，這是你不想看到的結果吧。

到時候你妹妹月子坐不好，還導致矛盾重重，不會說是自己貪慕虛榮，只會怪你做哥的不給力。

如果你們是自己住，你家的房子大，你的妻子有很強的做家務的能力，她同意任勞任怨不計較得失地幫你妹和小嬰兒，你也有很強的協調能力和動手能力，那可以另當別論。

所以，還是距離產生美，互相尊重理解，大家才能都幸福美滿地生活。如果你沒有把握處理好這些家事務，影響了夫妻感情，讓你妹來只會好心辦壞事，到時候可能就後悔莫及了。

3.你能正常拒絕你妹妹她也就不會提出過分要求

你知道你妹不容易，但你妻子和丈母孃也不容易。

雖然你妹保住孩子不易，30歲的確不屬於高齡產婦，在自己家有媽媽、有老公陪著伺候著就夠了。縣城醫院都有非常專業的產科，甚至產科醫院，完全可以解決生產可能出現的各種問題，生孩子，用不著到上千公里外的大城市大醫院。

懷了八個月的身孕上路可能會不安全，那是不是要提前來你家待產？這樣時間又要提前至少一個多月，生了孩子之後不出月子不能出門，你的妻子及家人要被打擾多長時間，你受得了，他們是否受得了？

可能你妹妹不瞭解情況，你瞭解情況就要多方面考慮問題。

一般大城市正規醫院也不是說進就進的。現在生孩子早在產檢的時候就建檔了，在哪家醫院產檢才能去哪家醫院生。不是在那裡產檢，醫生不瞭解產婦的具體情況，怕出意外，人家自然不願意接收。

如果是去一般的醫院，還不如在小地方醫院生，醫生也熟悉情況。沒什麼特殊情況的話，沒必要到大城市醫院去生，可以省去舟車勞頓，免了興師動眾勞命傷財。

許多事情不是你想象的那麼簡單，更不是你妹覺得的那麼簡單。你瞭解清楚情況以後，就不會覺得來坐月子是可以輕鬆搞定的事情了。

妹妹確實不合適到哥哥家坐月子，想在大城市生孩子有點過分了。

來哥哥家坐月子，除非妹妹沒有公婆，丈夫也不在身邊，真的沒人照顧你們不得已而為之。否則，來了就是給哥哥家添亂。

你可以告訴她，非得來的話，去月子中心、租房不是不可以，她的經濟條件允許就行。

懷身大肚地出遠門，路上出點問題那就後悔來不及了，你妻子不同意是對的。坐月子肯定是在自己家最方便、舒適，方便吃喝、休息。

在孃家生孩子坐月子，都要嫂子不介意，可你妻子非常介意，考慮一下你妻子的感受。

不是因為“出嫁了的女人生孩子坐月子不能回孃家，更不能去哥嫂家，會給孃家人帶來晦氣，從此孃家會事事不順”，這種民間說法，並沒有科學依據，你可以不信，只是一定要避免引起自家的矛盾。

你妹妹提出這樣的要求，顯得不太會考慮別人的感受，不想引發家庭矛盾可以給予拒絕。

你妻子能接受你，不一定能接受你的家人，因為你知道你們都在靠丈母孃的幫助，怎麼忍心再給她增添負擔。

你個大男人你真想要幫妹妹的話，最好是跟妻子商量好寄點錢給你妹妹，看在你們兄妹情深的份上妻子不會不同意。

兄弟姐妹相處一定要用分寸感，成家以後有界線是相互尊重，這樣才不會相互隨便打擾，而打擾一定要是逼不得已的事情。

沒有哥哥在，妹妹生孩子還會要去大都市嗎？你答應了，以後孩子大了需要上學，大都市的條件也不是小城市可比的，會不會又提出讓孩子寄養到你家裡讀書？

到時候你不答應，那就是你做哥的不是。這次拒絕了，她才會知道不該什麼要求都提，這才是你們感情長久的相處之道。

你答應了這一次，以後她也可以提各種要求，因為你不分彼此，她也不用跟你客氣啊，這就是你沒有界線帶給了她沒有分寸感。所以整件事的關鍵人物是你，需要你有正確相處的方式。

你不願意拒絕你妹妹，你妹妹會覺得她哥可以依靠，在夫家人面前也可以心高氣傲，生孩子都不用丈夫、婆婆陪，可有本事了。

問題是她丈夫及她婆婆會怎麼想？以後回家不受待見，最後只會一地雞毛，被影響了的不僅僅是你家，妹妹家也是。

有書君說了那麼多，不知道你明白了沒有？一個家庭中夫妻關係才是最重要的，其它關係都不要影響夫妻關係。

其實最簡單、粗暴、有效的拒絕方式就是告訴你妹：我們都住在丈母孃家，靠丈母孃幫著帶孩子，你和咱媽住進丈母孃家，不合適。

這個拒絕的理由，你能接受嗎？能接受，你的問題就不再是問題。

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