哈佛醫學院研究表明，良好的人際關係可以幫助我們長壽。

人際關係顧名思義，就是人與人之間的關係。背後本質上是雙方心理上的距離遠近。

較常見的人際關係處理場景包括上下級之間、同事之間、師生之間、朋友之間、親人之間、愛人之間。

不同的處理場景對應著不同的人際關係處理手段，但如果把每一種場景單獨拆開來說，幾 天幾 夜都說不完，也不符合本系列文章直擊重 點、化繁為簡的宗旨，因此我們要抓住人際關係的核心，就是人與人之間，就是你和他（她）兩個人之間的關係處理。

如何處理好你們兩個人之間的人際關係。 “處理好人際關係”，這句話裡面包括2個關鍵詞，一個是“處理”，一個是“好”，“處理”是採取的行為，“好”是對關係的評價。所以我們就抓住了處理人際關係的兩個核心角度。

1.先來講關鍵詞“好”，一段人際關係的好壞，誰才有評價權？

良好的人際關係表現為熱情、誠懇、理解、同情、大度、互助、信用和原則性與靈活 性的結合。惡劣的人際關係則與上面相反。

人際關係的變化、發展較快於雙方之間需要的滿足程度，如果互相間得到滿足就容易發生密切關係；如果需要得不到滿足，人與人之間發生的矛盾又得不到妥善的解決，人際關係就會惡化。

聊天場合中，有些人為了面子，故意炫耀其和某位牛人很熟，實際情況往往是要麼根本就沒有對方的聯絡 方式，要麼就只是要了一張名片的交情。王婆賣瓜自賣自誇，可信度不高。但如果是第三方和你說王婆的瓜好，那可信度是不是就高了。

由此可見，評價一段人際關係的好壞，並不在我們自己手上，而在對方手中。

既然評價權在對方手中，那我們是不是判斷不了人際關係好壞了呢？

當然不是，你可以直接問對方對這段關係的評價，但更聰明的做法是——用換位思考的角度來判斷對方對你們這段關係的評價。減少從自身角度出發來定義彼此間的人際關係問題，多從對方角度出發來定義人際關係問題。

換位思考可以簡言之為，我希望別人怎麼對待我，那麼我就怎麼對待別人。透過我的對待別人，收穫別人的對待我。

“投我以木桃，報之以瓊瑤”。投桃報李，是普遍存在於人們心理中的回饋機制。

《史記·孫子吳起列傳》：起之為將，與士卒下者同衣食。臥不設席，行不騎乘，親裹贏糧，與士卒分勞苦。卒有病疽者，起為吮之。卒母聞而哭之。人曰：“子卒也，而將軍自吮其疽，何哭為？”母曰：“非然也。往年吳公吮其父，其父戰不旋踵，遂死於敵。吳公今又吮其子，妾不知其死所矣。是以哭之。”

翻譯過來就是：吳起做主將，跟下等計程車兵穿一樣的衣服，吃一樣的伙食，睡覺不鋪墊褥，行軍不乘車騎馬，親 自揹負著捆紮好的糧食和士兵們同甘共苦。有個士兵生了惡性毒chuang，吳起替他吸吮濃液。這個士兵的母親聽說後，就放聲大哭。有人說：“你兒子是個無名小卒，將軍卻親 自替他吸吮濃液，應該為有這樣的將軍感到高興，怎麼還哭呢？”那位母親回答說：“往年吳將軍替我丈夫吸吮毒chuang，我丈夫在戰場上勇往直前，就死在敵人手裡。如今吳將軍又給我兒子吸吮毒chuang，我不知道兒子又會在什麼時候死在什麼地方，因此，我才哭他啊。”

“士為知己者死，女為悅己者容”。透過我的對待別人，收穫別人的對待我。

晴天留人情，雨天好借傘。當我們需要幫助時，我們想有人能夠施以援手，那麼我們在別人需要幫助時，就主動施以援手。

“我看青山多嫵媚，料青山見我應如是”。當我們需要溫柔、體貼、關懷時，就主動施以溫柔、體貼、關懷。

2.再來講關鍵詞“處理”，如何正確處理人際關係？

我們常說，再好的關係也需要維護。可是維護就需要有維護的方向，人際關係的評價又在對方手中，如何實現精 準維護？

既然我們不是對方肚子裡的蛔蟲，找不到維護人際關係的關 鍵七寸，那麼換個角度看，我們有沒有辦法把人際關係變得糟糕？

這回簡單了吧，是不是有很多“糟糕”的點子了。不經意間，我們找到了主動權。那怎麼把人際關係變“糟糕”？

[沙塵暴]阻礙人際關係密切友好的因素是空間距離長，交往頻率少，不相似的東西多，需要無法互補。

根據以上資訊，我們很容易就能把人際關係變糟糕。拉長空間距離避免相見，減少見面頻次避免熟悉，減少共同愛好避免惺惺相惜，不滿足對方需要避免互惠心理。

​[沙塵暴]人際關係處理不好的個性特徵表現為：不尊重不關心他人，對人不誠懇不同情，缺乏自尊心自信心，妒忌、猜疑、偏激、固執、報復、苛求、依賴他人等等。

根據以上資訊，我們也很容易就把自己變成一個別人不喜歡的人。那就是隻從自己的角度出發，更加自私一點兒，不用尊重和關心他人。畏畏縮縮，不要有自信，幹啥啥不行吃飯第 一名。我們要學會妒忌，看到好的就妒忌。我們要學會猜疑，有事沒事就覺得別人想迫 害自己。我們可以再固執一些，聽不進別人的意見。我們要睚眥必報，天天沉浸在仇恨中。我們總是要求別人太多，要求自己太少。。。。。。

綜上，我們得出一個正確處理人際關係的論斷：別總想把人際關係維護得很好，而是想如何才能不讓人際關係變糟糕。

3.總結：

​人際關係好壞的評價權並不在我們自己手中，而是在人際關係的相對方手中！

​我們不可避免地無法獲取準確地處理人際關係的七寸，但我們可以透過逆向思維的角度，化被 動為主動，那就是把人際關係變糟糕！

​把能讓人際關係變糟糕的做法，列成一張清單，在人際關係處理中時時對照，有沒有踩坑。

我們相信，只要成功地避開了人際關係處理中的糟糕做法，那麼良好的人際關係自然就不遠了。