我是單親家庭，父母在我11歲的時候離婚了，我跟媽媽一起生活。我媽是事業單位合同工，我爸是包工頭。

離婚後我爸跟那個破壞我家庭的第三者又重組了家庭，他們又生了一個女兒。我媽後來也談過幾段戀愛，但沒有再婚。我媽一個人辛苦拉扯我長大，每次看到我媽哭的時候，我就會恨我爸、恨第三者。

大學畢業後我考到了家鄉公務員的編制，生活算穩定了下來，家人開始給我介紹物件。千挑萬選選了我現在的老公，他是開培訓班的老師，長得矮一點，但人還挺風趣，教孩子的人也比較耐心。

我是比較沒有安全感的人，父母離異的經歷讓我小時候很痛苦，所以我結婚就抱著一定不能離婚的想法，不能讓我的孩子重新經歷我的痛苦。

我懷疑他至少精神出軌了，但沒有發現開房的實錘，我很害怕他是真的出軌了。現在女兒10歲了，我不想重蹈我媽的覆轍，我現在該怎麼做？

幸知線上高階情感諮詢師：席菲

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這位女士，看了你的人生故事，讓我深深地感受到你內心的“被拋棄”感，爸爸多年前狠心拋下你和母親，讓母親常常以淚洗面，讓你失去了父愛和一個完整的家庭。

時光荏苒，媽媽單槍匹馬的把你拉扯大，母女相依為命，讓你真切的感受著媽媽的痛苦，這份痛苦時刻鞭策著自己：“我一定要幸福，讓傷害和拋下你們的人後悔”，這份堅定支撐著你為了穩定生活而奮鬥。

大學畢業後工作穩定，也找到一個風趣又耐心的丈夫，彷彿兒時的痛苦正在離自己遠去。

可是，生活似乎就在此時給你開了一個玩笑，你發現丈夫和女同事之間的曖昧。這件事情如同一根“導火索”，引發了你內心最深層的恐懼，瞬間把你“拽”回到父親出軌時的情景中，彷彿看到那個失去父愛的“小女孩”，不停的告訴你：“不要離婚，否則我是無法得到快樂的！

從你的訴說中，我似乎看到，你更擔心的是害怕丈夫出軌後，10歲女兒和你會重蹈覆轍：女兒會感受到你童年的黑暗，自己會陷入“被拋棄”感中。

這些過去的畫面讓你極度驚惶、恐懼，以至於只要想到“離婚”，這種強烈的感受就會侵佔你的內心，如同一個埋在心底的"地雷”，隨時可能讓你情緒崩盤。

如果你產生了這樣的感受，這種失控感，也就是你過去的傷痛被開啟的時刻，我們可以稱為“情緒過激”。

從心理學角度來看，“情緒過激”是人自我瞭解的良機，也可以說是通往潛意識的視窗。若把握了自我探索的機會，透過“情緒過激”時刻，你可以更加深入的瞭解潛意識中的種種情結，進一步學會滿足自我心理需求，建立更好的親密關係和家庭關係。

在你瞭解自己的“核心情結“前，你需要了解兩個概念：“原生家庭”和“移情作用”。

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你從小成長的家庭就是你的“原生家庭”，也就是早年的三口之家，演變到母親和你組成的單親家庭。而你成人以後和你丈夫組成的家庭，我們叫做“再生家庭”。你深深的“被拋棄”感源自於你在原生家庭中成長的點點滴滴，它塑造了你的個性，影響了你人格的成長、管理情緒的能力，也給你了成人以後人際互動的模式。

當在原生家庭中成長時經歷的強烈的情緒經驗，在長大後，尤其是與生命中最重要的人，你的丈夫、你的女兒相處時，重複浮現，就出現了“移情作用”。

你小時候父母離婚，父親棄家而去，重新組建家庭，還有了“新的女兒”，讓你處在了那個最不重要，最容易忽略的位置上。故而，你長大以後挑選配偶，小心謹慎，千挑萬選，意在我要一個幸福的婚姻，堅決不能如同母親一樣，失敗離婚。

而這樣想，恰恰是因為潛意識安全感不足，對所愛的人是否能留在身邊沒有把握。

親密關係是個微妙的東西，它常常在夫妻雙方的潛意識主宰下互動，而難度最高、最容易出問題的地方，就是兩人的潛意識深度互動，人都會不自覺的把自己小時候，原生家庭的心理劇本，搬到如今的婚姻關係裡重演一遍。

不僅僅是自己習慣性的，扮演原生家庭中的某一成員，更奇妙的是，這種扮演可以在潛意識層面影響伴侶，使得對方在不知不覺中，也開始入戲，扮演他家庭中的某一角色，弱點相互觸碰，相互拉扯。

仔細想一想，當丈夫還是風趣、有耐心的丈夫時，你是如何與他互動、一起生活的？你猜他感受如何？當他因為疫情，事業受挫，失業在家，你是如何關心他的？是相信他、陪伴他、鼓勵他還是也會擔心、害怕、甚至更加忐忑不安呢？

另外，還有一種心理現象叫做“強迫性重複”，意思是人容易在不知不覺中，對特定型別的人產生深刻的愛恨關係。

你丈夫吸引你，是因為他身上的某些心理特徵，讓你在和他的互動過程中，可以再次有機會回到過去，有機會再次面對內心的恐懼，從而有機會療愈過去的傷痛，滿足過去未能滿足的心理需求。

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長大的你，和小時候你母親的處境很類似，母親當年的痛苦也就會在潛意識中過渡給你，而你會把自己小時候的痛苦，嫁接到女兒身上。

會下意識的認定，如果離婚，她就會成為兒時的你自己。這些都不是你願意看到的，你越是害怕，想避免，劇本越有可能向著這個方向寫下去，因為這樣的畫面不停的在腦中浮現，那麼它就是你最"熟悉“的生活，雖然你的意識“不喜歡”，但是你的潛意識，無比熟悉地在靠近。

當你慢慢讀懂自己潛意識的運作，就可以慢慢探索自己內心脆弱的部分。但需要注意，你要傾吐自身脆弱的物件，需要是一個“有安全感”的人，可以是你的知己好友、你信任的長者或者是受過專業訓練的心理諮詢師。探索過程需要一定的時間，請給予自己足夠的耐心和時間，去撫平內心的傷痛。這個過程大致分成五個步驟：

1.覺察過度強烈的情緒

在生活中，每當發現自己對某些人、某些事情有超過尋常的情緒反應，請加以留意，尤其是特別強烈，反覆出現的情緒。比如，你只要一想到“離婚”，就會產生濃濃的“被拋棄”感，從而對離婚這件事情感到害怕，甚至恐懼。

2.回溯心理歷史

找個安靜的地方，閉上雙眼，開始由這個不尋常的過激反應開始回想，在過去的經歷中有哪些情境也曾經激發起類似強烈的情緒？比如，你可能在父親離開家門的時刻，可能是看到母親默默哭泣的時刻，可能是想到父親和重組家庭快樂生活場景的時刻...

3.找到相似之處

找到現在與過去的兩個情景能激發同意強烈情緒的讓你、事、物與互動模式有什麼相似之處？比如，你可能是看到丈夫和女同事的曖昧資訊，想到父親當初為了小三拋棄自己和母親的決絕行為，於是開始不停地擔心這一幕再次上演。

4.找到不同之處

找到現在與過去兩個情景有什麼不同地方，有什麼新的資源可以用來解決問題？如果你此刻意識到，與母親相比，自己的工作更加穩定，同時還擁有愛自己的母親和女兒，又或許有三五知己的陪伴。另外，時代對於離婚現象也越來越接納，那麼“離婚”是不是不能和“不幸福”完全劃等號呢？

而在發現丈夫和女同事有曖昧資訊之前，丈夫也是風趣的、對女兒的陪伴也是有耐心的，這些在女兒成長過程中，是不是都是正面的影響呢？所以，女兒的體驗也不完全和自己兒時一樣？將來也似乎不太可能完全重疊？

而丈夫即便和女同事曖昧了，也並不意味著就到了離婚那一步？你和那位女同事誰才是你丈夫最終的情感歸屬，還不一定？而那個女同事之所以可以闖入你們的感情生活，是不是正說明你們之間有一些情感間隙呢？還有時間和機會來修復嗎？

5.找到新的應對方式

每當“核心情結”被開啟，如果我們都能如上面4個步驟思考一番，這樣的方式就能慢慢變成我們新的經驗。從意識到自己的情緒過激，到發現它與過去傷痛的連結，再從與過去相同之處、以及不同之處來看待現在的情景，或許你就能跳出潛意識的主宰，將過去傷痛變成意識的一部分。

比如，這位女士你如果經過一段時間的練習，那個不知道什麼時候就會冒出來的想法：“一定不能離婚”，“我不想重蹈我媽覆轍”，是不是也不再那麼可怕了？而你將會更加聚焦在夫妻相處之道的提升，以及如何陪伴女兒成長方面，多下功夫，成長自己、感染身邊人。

能夠很耐心的完成上面的步驟，恭喜你已經走得很遠了，這樣的練習有著極強的自愈功能，當然也可以嘗試和丈夫互動練習，彼此發現脆弱，循序漸進，相互支援，大部分夫妻的關係都會有突破性進展。