作者 | 武志紅

編輯整理 | 張罐子

本文節選自武志紅2021年新作

《和另一個自己談談心》

01.

在關係中，要真實地表達愛與恨

真實，是通向真愛的唯一途徑。

愛，是接納你本來的樣子；

優秀，本質上是為了獲得更好的生存機會。

所以，有這樣一個扎心的道理：

你永遠不會因為優秀而被愛，你會因為優秀而被需要。

02.

請不要粗暴地評判痛苦者的感受一個孩子被父母傷害，但所有家人都說，“父母是愛你的，你不該痛苦。”

到了社會上，大家也這麼說。

去看書，書上也這麼說。

最後，他只能“分裂”。

有時，是一個學生受了老師的傷害，但學校不給他支援。

回到家，父母也說，“老師虐待你是在教育你。”

他去看書，書中也這麼說。

最後，他也得“分裂”。

在嚴重重男輕女的社會，女性也容易有這樣的結果。

她的痛苦無處訴說，任何人都用一套奇特的邏輯告訴她：“別人沒有錯，錯在你。”

譬如印度，不少被強姦的女性不能報警，因為報警會被警察奚落，甚至被警察強姦。

最後，她也只能“分裂”。

對他們而言，系統性的被迫害是非常真實的。

最可怕的是，無論走到哪裡，別人都說虐待你的人是愛你的。

請記住，輕易說這些話的人就是在製造分裂。 所以，請“看見”痛苦者的痛苦感受，確認他們的痛苦感受是多麼真實。

不要粗暴去評判，更不要朝相反的方向說：“其實對方那樣對你是沒有惡意的，是對你好啊。”

你以為這是在讓他看到正能量，殊不知，你在繼續將他朝分裂的方向推。

03.

付出型的人，要先照顧好自己

付出型的人，因為太難享受生命，容易無意識地追求痛苦上的平等——

我付出這麼多，我真的很辛苦，你要回報我，以你自己的痛苦。

這可以解釋為什麼太辛苦操勞的父母，難以分享孩子的開心。

伴侶之間，公司裡的同事之間，也有這一邏輯。

所以我想說，不要動不動就想犧牲自己，那樣你會有怨氣，會讓周圍的人覺得對你有虧欠；

不要動不動就倡導犧牲，那很可能是在誘導別人接受被剝削。

在照顧好自己的基礎上，在形成了健康自戀、真實自我的基礎上，去愛別人，乃至愛世界。

04.

“我是為了你”，這句話有毒

“我是為了你”，這句話的潛臺詞是：

一切責任和其中的“壞”，都將由你承擔；

而我是好心的，所以可以免除一切責任與愧疚。

這句話的對立面是：“這是我的選擇”。

即是我要這麼做的，與你無關。

當確定這一點後，你承擔了自己的責任。

同時，你也會更充分體驗到這一選擇產生的各種可能，從而豐富並強大你自己。

05.

沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情

心理學家科胡特創造了兩句充滿詩意的短語：

如何拒絕你？沒有敵意的堅決；

如何深愛你？不含誘惑的深情。

前者是我拒絕你時，堅決但毫無敵意，不會說你錯了；

後者是我愛就愛了，無條件，也不會誘惑你需求我。

與之相反的是，“飽含不滿的猶豫”和“不含深情的誘惑”。

前者指，你怎麼做我都不高興，但若問我怎麼辦，我會說，你自己想；

後者如一夜情。

在親子關係中，常見的現象是：

父母用獎勵等方式，誘惑孩子做父母期待的事；孩子則用討好等方式，誘惑父母的認可與關注。

父母的做法會讓孩子以為真實的自己不值得被愛；討好的孩子，被父母關注那一瞬間會感到高興，但緊接的是失落。

任何感情或情緒，不管是“正性的”還是“負性的”，如果是因另一個人誘惑產生的，而不是一個人自發生出的，都是一種玩弄。

當然，事情的另一面是，誘惑相當普遍。

正因此，深情才更顯寶貴。

06.

如何讓孩子贏在起跑線上？讓孩子贏在起跑線上可以很簡單： 不過度干涉和入侵孩子的空間。

一個孩子，如果沒有揹負父母轉嫁的使命，不用分擔父母的嚴重痛苦，也沒有被父母的權力意志嚴重入侵，以及生理需求得到了保障，那麼他想不贏都難。

07.

太過於黏稠的關係，會吞噬很多生命力

父母對孩子的強烈需求，會絞殺孩子的生命力。

有的父母對孩子的需求是時間上的共生需求。

如一些孩子離開父母去讀大學了，父母仍一天給孩子打幾個電話，甚至每天跟孩子影片。

有的父母想要的是空間上的共生。

如孩子很大了，還和父母（常見的是媽媽）睡一張床，或者孩子成家了，父母還和孩子住在一起。

父母這種黏稠的、無處不在的盯視，會讓孩子失去發展的自由。

所以，一個人能否有獨立的空間極為重要。

在這個獨立的空間裡，他說了算，他可以將其他人的目光和評價遮蔽在空間之外。

這個空間可容納他的一切想象，以及一切人性，如自私、慾望、背叛與暴力等。

它們的流動，是一個人創造力的根源。

08.

父母對孩子真正的愛，都指向分離

生命力需要伸展空間。

嬰幼兒時，主要在媽媽的懷抱中伸展；

做學生時，主要在家庭和學校中伸展。

在正常情形下，這兩個階段像是在有保護的實驗室裡做練習。

長大後，則要在廣闊的天地間伸展。

如果一直待在媽媽的懷抱與限制中，難以展開自己的人生，生命力會被壓制住。

因此，父母對孩子的愛要指向分離，孩子才能成為一個精神獨立的生命。

如分離不能完成，就會導致出現“媽寶”這種情況。

分離過程，需要媽媽允許和父親強有力的介入。

有了父母的鼓勵，孩子走向獨立會簡單很多。

09.

優秀指向分離，愚昧指向拒絕分離

父母只逼孩子學習，卻不培養他生活的能力，更不讓他鍛鍊身體，藏著這樣一個邏輯：

孩子不需要發展可以自由行動的技能。

——很多親子關係都藏有這種資訊：

你如果太優秀，我的優越感就會被破壞，就會失去你，無法操控你；

所以，你只需要擁有一種卓越的謀生技能，在其他方面就安心當個白痴，比如書呆子，這樣你就無法離開我了。

因此，很多孩子長大後都缺乏遷徙的自由，他們有著這樣一種感覺：

自己有一個碩大的腦袋，而胳膊和腿被控制，甚至被斬斷了，如同人彘。

10.

逃離原生家庭時，不要猶豫

有時，逃離非常重要。

當然前提是，有一個可逃離的空間。

在舊時代，如果家長對孩子太過分，男孩也許能逃走，但女孩只怕還沒有可逃離的空間。

而在現代，成年女性一定程度上有了可逃離的自由。

如果你的家庭讓你有窒息感，要好好使用這種自由，你可以少回去，甚至不回去，這可能會倒逼一些老人向孩子低頭。

並且，有了這種經歷後，你對這個社會的警惕性要高一些，會好好保護自己。

有的家庭有時候很殘酷，當使用你的肉身為家庭謀婚姻利益時，尤其殘酷。

以前一個調查顯示，青春期和成年早期的中國女性，自殺比例很高。

我想原因就是，她們被盤剝得太嚴重了，先是被孃家無情利用，如換親這種可怕的事；結婚後在婆家還要被壓榨。

如果連自己的身體都不能掌控，那不是奴隸是什麼？

同時，如果有廣闊的自由天地在等著你，別猶豫，逃出去。

以上內容選自心理學家武志紅2021年新作《和另一個自己談談心》。