作者 | 盧璐
如果你在現實生活中，認識我先生本人，一定會認為他是個特別開朗而且溫柔的人，像一隻招財貓，總是笑眯眯的，為此我常常收到羨慕的膝蓋：“太羨慕你了，能找到這樣的男人。”
而我只能說：“那是因為，你沒和他結婚，沒在一起過。”
他是個過度追求完美而且脾氣很急的處女座，在生活中，常常因為某個細節沒有達到他的要求，就開始著急發脾氣。
他的脾氣，說得浪漫一點，就像是飛到天上的爆竹，一下子就炸了，炸了也就兩分鐘，而說得齷齪一點，就像是嗓子裡的一口濃痰，不能忍受，一定要一口吐出來，不然可能把自己憋死，可全然不管會不會傷害到別人，也就是我！
多少次，我被他爆發的衝擊波，震得全是顫抖，氣得魂飛湮滅，疼的要死要活，我想也想不明白為什麼，他對所有人都能那麼耐心和友善，為什麼單單這樣對我？我深惡痛絕。
隨著時間慢慢過去，我們越來越熟悉，漸漸地，我把自己變成了一個精準的探測器，可以非常清楚地預探到，他什麼時候開始醞釀要發脾氣的情緒。
只要我感覺到這點，就一定會先發制人，朝他發脾氣，這是一種看起來“先發制人”的自我保護本能，當然針尖對麥芒，接下來我們就會劇烈地爭吵，吵完之後，遍體鱗傷地等著這場暴風雨過去。
我跟很多人探討過，我發現，在生活中存在著一種現象：越親近的人，越會相互傷害，我們彼此傷害的程度和痛苦，跟我們彼此相愛的程度和親密度，完全成正比。
而且傷害我們最深的人，也是被我們傷害最深的人，完全可以根據遺產繼承法來排序：最疼的就是父母、配偶和子女，然後是兄弟姐妹、姑姑舅舅，再然後才是朋友、同事、領導、老師……
為什麼會這樣呢？甚者很多人就是因為想不明白其中道理，無法梳理自己的情緒，很多人選擇快刀斬亂麻，為了不讓自己受到傷害，而刻意逃避和迴避親密關係。
在生活中，沒有人可以完全和別人意見相同，當意見不同的時候，各持觀點，必然會產生分歧。
生活並不是一場辯論比賽，每個參賽選手在據理力爭的時候，還能完美掌控著自己的情緒，而另一個參賽選手會平靜地等你闡述完自己的觀點，才開始發言。
由於絕大多數人都不喜歡吵架，甚至害怕吵架，所以人人都想要以我方勝利為目的的速戰速決，最好拿一把錘子，一錘把對方掄暈，自己全勝，結束戰局。
可吵架也有所不同，讓我們用和同事的爭吵作為例子。
有時候，我們也會為了工作，和某個同事非常激烈地爭吵，但這完全不影響大家事後一起去吃飯唱歌，而且往往不打不成交，吵過之後，下次工作起來反而產生了默契。
但是在工作中，也有另一種情況，就因為一件非常小的事，爭吵程度也沒有太嚴重，可結果就是從此老死不相往來，面帶笑容地暗自下絆子。
而區別這兩類爭吵的最根本原因，就是感情。
當兩個人就事論事，並沒有涉及個人感情和情緒的時候，爭吵可以是一種溝通手段，可是一旦觸動了情緒之後，爭吵就會變成一種傷害，深烙在心底。
我用同事做例子，因為我們和同事感情連結不是特別緊密的，而從同事轉向更親密的關係，朋友、父母、夫妻和孩子，關係越親近，感情越緊密，心連著心，碰了哪裡都是血肉模糊。
所以，為什麼越親近的人，越無法控制情緒，彼此的傷害越強烈呢？
01
感情越強，越希望對方能做到與自己同步的感同身受
感情讓我們忘記客觀——那個被我們深愛的人，也是個獨立的個體，有自己的看法和態度。
所以，感情越深，親密感越緊，我們越無法就事論事，越不能接受為什麼對方不能夠理解自己的感受。
我們理所應當地認為，我是這樣痛苦，我是這樣憤怒，我是這樣愛你，你怎麼可以不站在我的立場，不在第一時間，和我感同身受?
這讓我們失望，也讓我們痛苦，這種負面情緒，就非常容易變成：你自私、你不在乎我、你在耽誤我時間等，各種負面影響非常大的情緒，更多時候是一種無法接受，感覺你在耽誤我時間的怨恨和委屈。
02
關係越持久，積怨越久
情緒是有記憶的，當我們總是在同一個地方絆倒，情緒就會累積得越來越多，態度很容易變得激烈。
其實無論是配偶，父母或者子女，吵架的過程基本上都是差不多的過程。
最初一分鐘，是因為某一件兩個人沒有達成協議的事，比如“你為什麼沒有洗碗”。
一分鐘之後，就是為了情緒在吵架：你憑什麼這樣跟我講話？
而三分鐘之後，雙方就會陷入一種大家都是受害者的情緒裡，開始翻舊賬，類似：你不但不洗碗，也沒有洗襪子！昨天，前天，上個月，去年，都沒洗；而且你還這麼對我講話，憑什麼？為什麼？沒天理！
而三個小時以後，當雙方終於筋疲力盡地都把自己肚子裡的氣放掉後，冷靜下來去想一下，如果沒有後面風起雲湧的那些之前沉澱下來的受害者情緒，開始只不過是洗一個碗而已。
而關係持續越久，一定會有越多的陳年往事來發酵彼此之間的受害者情緒。
03
腹黑的情緒，讓我們“心安理得”地傷害自己人
我們的情緒，不僅智慧，而且十分“腹黑”，可以欺軟怕硬地選擇承受的物件。
越親近的人，越讓我們有安全感，譬如父母，配偶和孩子，情緒上來的時候，我們的意識也十分清楚，即使再吵，也不會有多大後果，吵完了，自己舒服了，他們還是會這裡，不會離我們而去！
可是面對同事、朋友或者公司領導，則是不一樣的。朋友可能甩手離去，同事可能從此給你使絆子，而面對領導，如果無法控制自己的情緒，後果更無法預測。無論再氣憤再悲痛，我們會用力地加強控制自己的情緒。
而關係越親密，在某些時段裡， 我們不僅不去控制和疏解自己的情緒，反而有意任性，釋放自己的情緒，畢竟情緒是洪水，在很多時候，需要找一個釋放的空地。
04
每一段親密關係的本質，都是政治和鬥爭
作為每個個體來說，都是“自私”的，以自我為中心，想要盡最大的努力，擴大自己的張力，這是每個人處世哲學的第一要素。
而人們之所以組建社會，就是人和人在一起的時候，我們無法隨心所欲，必須遵循某種雙方都可以接受的法則行事。
這是一對終生持續的矛盾，只要涉及人和人的任何一段關係，我們都要面對寸土必爭的對峙。
這種博弈對峙，因為關係的親密程度，雙方的關注程度也會成正比增加，這種加倍效應，會造成彼此的撕扯力度，導致傷害痛苦程度大大的加深。
然而，無論是在社會，還是在家庭中，當一個人的情緒濃度足夠高，會很容易地自然引爆，伴隨著怒吼、眼淚、暴力……這時候，普遍的做法是，別的人都會退讓，避免正面接觸，讓他發洩完自己的情緒。
但是要注意的是，情緒爆炸，是個非常容易產生抗藥性的辦法，會讓對方產生免疫力，讓對方產生反應，只能自己一層一層地爆炸升級，直到不可控制。
這看起來，你發了脾氣，就把場子鎮住了，大家都怕你，事實上，當一個人情緒引爆太頻繁，大家會認為這個人情緒不穩定，不能承擔責任，而且不太高階。
而對於自己的愛人和親人，每個人的耐力都是有限的，即使我們有愛，有血緣，可是如果不進行有效的管理和控制，就像是最初我和我先生那樣，彼此冤冤相報，無窮盡的傷害。
說到底，情緒爆炸對自己，是一個切切實實，反反覆覆的內損，讓自己充滿著悲傷、疲憊和對於世界的不信任。
其實，即使是特別偉大的人，也不能直接改變這個世界，我們只能從改變自己開始，從而看到世界的另一個角度，天寬地廣，耳目一新！
---- 節選於盧璐新書《三十幾 來得及》