夫妻過日子，要想過得和和美美，最重要的就是要“拎得清”。

對於丈夫來說，要拎得清小家庭和大家庭的關係，懂得在婆媳中間找到平衡點，明白自己和父母和妻子的關係，不過度要求誰為誰付出，更不會去道德綁架誰。

對於妻子來說同樣如此，拎得清小家和孃家孰輕孰重，明白在所有的親密關係中，妻子和丈夫的關係才是一體的。

拎得清的夫妻，大多習慣為彼此考慮，把夫妻關係看得比任何關係都重要，內部有矛盾關起門來解決，與外部發生矛盾也能馬上一致對外。

就如巴爾扎克所說：夫妻間是應由相互認識而瞭解，進而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。

不過說起來容易做起來難，縱觀那些關係緊張的夫妻，你會發現很多夫妻在日常相處中別說相互容忍和敬愛了，連“拎得清”都很難做到，就像我的讀者夏萍。

可問題是，親人之間的幫忙，怎麼幫才是關鍵，“扶弟魔”的幫是無底線、無分寸，我常勸我的讀者不要過度幫扶孃家弟弟，不是讓你做個冷酷無情的人，而是勸你量力而行，能幫就幫。

夏萍如今陷入小家和大家的矛盾中，一邊是丈夫一邊是親弟弟，她問我：你說的道理我都明白，可是那是我親弟弟啊，我能眼睜睜看著他受苦嗎？怎麼就沒有人明白我的心理？

夏萍和老公結婚五年了，也做了五年的丁克族，兩人戀愛那會兒就說好了不要孩子，畢竟都是工薪階層，養孩子成本高，又不想把精力和時間全部都給孩子，給不了孩子無私的愛和高質量的生活，不如不養。

不過夫妻倆的二人世界過得並不如意，夏萍和老公雖然沒有孩子，但是她弟弟結婚早，生孩子早，人又不怎麼上進，養個孩子哪哪都缺錢。

夏萍賺錢不多，但是看到弟弟一家的生活過得艱難，總不忍心讓他吃苦，每月的工資基本上都補貼給了弟弟，要麼是給孩子買玩具買衣服買吃的，要麼是弟弟手頭沒錢給他一些。

兩口子為了這事兒三天兩頭吵架，夏萍老公非常反感她的孃家人，小舅子在工作上三天打魚兩天曬網，沒個穩重勁兒，孩子養不起憑什麼要他們來負擔。

夏萍卻不這樣認為，她覺得自己上班賺錢，自己的錢想給誰就給誰想怎麼花就怎麼花，別人管不著。

兩個人矛盾不斷，再好的感情也經不起這樣的折騰，這才結婚五年，夫妻就離了心，甚至鬧到了要離婚的地步。

導火索是夏萍弟弟的離婚，弟媳婦受不了這種沒錢的日子，離婚後扔下個孩子就走了，弟弟的日子過得就更難了。

每次夏萍回孃家，母親跟她一聊起弟弟，總要抹眼淚，說自己不中用，現在年紀大了連孫子都帶不了，孩子跟著他爸過得那叫什麼日子啊，本來就沒錢，帶著個孩子以後就更難娶到老婆了。

剛開始夏萍安慰母親等孩子大一點就好了，她也會每個月幫弟弟一些錢，起碼不能讓孩子受苦。

前不久夏萍回孃家，母親又聊起弟弟的事情，問夏萍：“你倆沒孩子，壓力比你弟小，賺錢雖然不多，但比你弟強多了，要不就先把孩子接過去幫忙養幾年，我看你也挺喜歡孩子的”。

母親這麼一說，夏萍心動了，自己沒孩子，又不討厭孩子，反正弟弟的孩子也是有血緣關係的人，她養也是一樣的。

心裡一合計，回家便跟老公商量著想把小侄子接到身邊養著。

沒想到老公聽了這話當場拒絕，並表示別說自己沒錢養，就算有錢也不會養別人家的孩子，你要喜歡孩子咱們可以自己生。

夏萍聽了這話瞬間炸了，自己的親侄子怎麼成別人了，我的確喜歡孩子，但我不想自己生，我就喜歡養小侄子。

因為這事兒鬧了小半個月，孃家那邊弟弟把孩子的東西都收拾好了，就等著夏萍去接孩子，小家這邊老公是死活都不讓她去接。

夏萍問老公：“我弟離婚了，他的孩子我養怎麼了？他一沒錢二沒老婆，自己帶著個孩子，你讓他怎麼生活？將來怎麼找老婆？你這個人怎麼這麼自私啊！告訴你，這個孩子我養定了！”

夏萍的老公煩不勝煩，在她又一次質問後回答道：“好，你弟弟的孩子你可以養，但我有個條件。”

夏萍以為老公終於想通了，別說一個條件，十個條件她都答應，但沒想到老公接下來的話卻讓她驚住了。

“先把婚離了，孩子你想怎麼養就怎麼養。”

男人提離婚的第二天，便把離婚協議書打印出來簽了字交給她，夏萍賭氣也簽了，但倆人遲遲沒有去辦離婚手續。

夫妻倆互相僵持著，誰都不退步。

夏萍問我：我們雖然不富裕，但比弟弟過得好，幫他分擔一些壓力，孩子跟著我們過，我的想法哪裡有問題？怎麼就鬧到了這個地步。

夏萍錯在哪裡？三個字“拎不清”。

首先，拎不清幫扶的界限

為什麼那麼多喜歡幫扶孃家的妻子，婚姻都無法長久？界限很重要。

很多人覺得那是生我養我的父母，我不忍心讓他們受苦受累，所以他們有什麼要求我都會滿足。

就像夏萍，見弟弟過得不好，母親再一哭訴，她就忍不住要去幫襯。

該幫襯過得不好的兄弟姐妹嗎？當然可以。

不過這種幫扶的度要自己把握好，切不可事事都幫，更不可委屈自己去幫襯別人。

像夏萍這種每月發了工資拿去幫襯弟弟的做法，我是非常反對的。

有句話叫“授人以魚不如授人以漁”，他沒有生存的技能、沒有賺錢的渠道，你教他如何賺錢，這當然可以。

但如果他過得不好又沒什麼本事，你心軟不停拿自己的錢貼補給他，讓他的日子能夠好過一點，也只是治標不治本。

你幫得了他一時，幫得了他一世嗎？他如果一直依靠你的幫助才能生活，他就成了你的負擔，這並不是你的義務，你又要承擔到何時？

所以，一定要清楚幫扶的度，無底洞你填不滿，更沒有能力去拯救別人。

其次，拎不清和丈夫、和孃家人的關係

過去有句老話叫“嫁出去的女兒潑出去的水”，意思是女兒一旦嫁出去，就是別人家的人了。

現代社會當然不能這樣講，女兒就算嫁出去做了別人家的妻子、兒媳，那也依然是孃家的女兒。

思想的進步同樣帶出了一些不好的現象，比如女兒“沒斷奶”，太媽寶，夫妻倆有點小事兒就要往孃家告狀。

再比如就像夏萍這樣的，拎不清和丈夫、和孃家人的關係。

實際上，在親屬關係的排序裡，夫妻關係永遠是第一位的。

互相尊重是前提，夏萍想養侄子，把不屬於小家庭的責任攬過來，首先得問問丈夫的意思，丈夫若不同意，那麼這事兒就別再提。

而不是去說服丈夫養這個孩子，把不屬於丈夫的責任強加在丈夫身上，這不是丈夫自私，而是夏萍的自私。

就算你的生活過得比你弟好一百倍，那也不是你非要拉著伴侶去養侄子的理由。

婚姻關係裡，妻子和丈夫的利益是一體的，記住這一點就不會把關係變得多糟糕。

道理都講了，該怎麼做，能否想得明白，就看你自己了。

今日話題：

你覺得夏萍該養弟弟嗎？