文｜能遼

題記

人到中年，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。

——張愛玲

正應了那句話：最愛我的人，傷我卻是最深。對於中年人來說，最大的折磨往往來自於他們身處晚年的父母。

同事給我講過這樣一個故事：

他的父親有晨練的習慣。有一年冬天，他又照例出門晨練。兒媳勸他，今天降溫，多穿點衣服。他的父親竟然惱了，還把原本穿好的外套脫了。果不其然，當天下午老爺子就病倒了。吃藥打針住院，老爺子一樣沒落下。由於醫院離家遠，同事和妻子只能輪番請假。已經上中學的兒子，到了吃晚飯的時候，也只能在外面對付一口。

前前後後折騰了2個多月，老爺才算好利索。

如果這位老爺子是“剛”著作，接下來要說的這位母親就是“柔”著作。

這位母親不幸患上了胃病和白內障。然而，不僅是母親的噩夢開始了，兒子的噩夢也開始了。母親經常吵著自己這兒疼那兒癢，變著法找理由讓兒子來看她。而且越是聽說兒子要出門的時候她就越會犯病，讓兒子真假難辨，一會因為被騙而惱怒，一會又因為母親真的難受而愧疚。

他不明白，自己現在正是壓力最大的時候，媽媽怎麼不能體諒一下自己呢？

任何一個家庭，攤上這樣的父母，都能讓全家都崩潰。

可問題是，父母們為什麼會這麼“作”呢？

1、

如果你也正遭遇這樣的困擾，《如果父母老後難相處》這本書一定能幫到你。

本書的作者格蕾絲·勒博和芭芭拉·凱恩都是在社群做護工超過20年的資深人士。在她們看來，解決這個問題的難點在於，製造麻煩的老人從來不會覺得自己麻煩，所以用不著求助。而子女一方呢，也覺得這樣的話難以啟齒，畢竟這看起來像是在說父母的壞話。這就導致這個問題成了一個黑洞，不斷吞噬兩代人之間的溫情。

另外，這個話題對研究者也是個挑戰。一方面，她要能觀察到大量處於這種困擾的家庭。從中摸索其中的共性。另一方面，研究者還需要親歷者視角。他必須能親自護理過老人，甚至是在處於這種困擾的家庭中生活過，才能捕捉到其中不為人知的細節。相信你也明白，生活的一地雞毛，就是被這一個一個的細節折磨成的。

1982年，兩位達人共同創立了“暮光服務網”，專門為身處這種困擾的中年子女們提供幫助。從中，她們積累了更多的案例，集合成書，就是今天這本《父母老來難相處》。

2、

兩位達人把製造麻煩的父母們分成了6種類型。分別是依賴性、潑冷水型、自戀型、控制型、自毀型、恐懼型。每種型別都有各自的章節，方便你查詢，對號入座。我猜，你一定會第一時間去找和自己父母同款的問題。不過，兩位作者強烈建議你，還是耐下心來，從第一頁開始，認真地讀。這是因為作者提供的方法和建議的態度，其實是融合在每一章中的，如果只看某一章，恐怕是難以理解作者的完整意圖的。

在作者看來，子女之所以如此困擾，除了親情的天然羈絆外，更來自她們不切實際的幻想。幻想著可以透過講道理，讓父母醒悟，改變這種愛找麻煩的毛病。

作者說，如果這樣想，從源頭上就錯了。

其實在現有的關係中，父母才是最痛苦的一方。

身處晚年，父母最大的精神敵人是失落感。

他們失去了青春的容顏、失去了挺拔的身材、失去了強壯的體魄。他們用一生最美好的時光練就的技能，已經被社會淘汰，他們積累的人生經驗，也不再被社會認可。

在今天，子女往往都在大學畢業後選擇留在異鄉，這樣要求晚年的父母做出一個痛苦的抉擇：要不要放棄自己花了一生才熟悉的環境，去到異鄉的養老院，和一群陌生的同齡人一起等死？

除了父母自己，沒人能能真切體會到這種失落感對心靈的折磨，會有多痛。

父母要的根本不是改變，而是看見，是理解。看見他們的失落，理解他們的痛苦。

可惜的是，父母那一代人生活的環境、所受的教育，都告訴他們要收著點，才不會像今天的年輕人一樣直截了當。

你會說：老人們說一句“我就想讓你多陪陪我”有那麼難嗎？

對於老年人，這真的很難。所以他們總是會用行動表示，比如前面提到的那位依賴的母親，就是在用行動求救：“你能多陪陪我嗎？”

父母在等著子女猜中他們的心思，子女卻沒有耐心傾聽父母的求救。

3、

但是更重要的是，你眼中父母的毛病，很有可能就是父母對抗自己人生問題的解決方案。

在本書中，作者沒有像普通暢銷書那樣講幾個故事，展示一個圓滿的大結局，最後給出幾個方法論。她會引導你去拆解每一個麻煩老人的過往，去看他們漫漫人生路上遭遇的各種困苦。有許多都可以追溯到他們的原生家庭。

其中一位老母親，在她童年時，她的母親的精力都花在一個病弱的孩子身上，而她始終處於被冷落的狀態。她不得不也表現出柔弱和依賴，以換取母親的關愛。成年後，她把這種依賴轉嫁到了丈夫身上。晚年，她又把這種依賴轉嫁到兒子身上。

作者說，她這一生，始終沒能療愈原生家庭帶來的痛苦。相比子女，這些困在心理疾病中的老人們，才是最可憐的那個。

即便是開篇案例中提到那位任性的老父親，其實也是一位原生家庭的受害者。他是家中老二，既不像老大那樣被寄予厚望，也不像老么那樣備受寵愛，總是被父親各種否定。這種傷痛伴隨了他的一生，他可以吃苦受累，就是受不了別人說他哪裡不好。這就是為什麼兒媳那句聽起來一點毛病沒有的提醒，他的反應卻那麼強烈的原因。

為了提醒讀者，作者把這句話鄭重其事地寫在扉頁上：

致你那難相處的父母——只盼他們的苦痛能稍微獲得理解。

4、

既然父母這邊不可改變，那麼就只有子女這邊做出改變了。

改變的內容也非常簡單：不要跟他講道理，只要說出她的情緒就好。

但是往往許多子女就錯在這一點上。

書中有這樣一個案例：

父親走了，母親很傷心。女兒試圖用理性勸慰母親：“你還有我們”、“你還有很棒的人生”、“你要把半杯水看成是半滿而不是半空”……諸如此類的話。

想想看， 你有沒有這樣做過？有沒有用？

老人想聽的的勸慰，而是感同身受，是你能說出他們現在的心情，讓他知道，你是懂她的。

當女兒明白這一點之後，情況就大不相同了。

對於母親的哀怨，女兒的回答很簡單：“我知道、是的、是啊……”

父母不需要你的道理，只需要你的傾聽。

傾聽母親，認可她的情緒，包括負面情緒，不代表你同意或站在她那一邊，也不代表你對父親的不孝。這麼做，只代表你想通了陪伴母親的最好途徑：不爭辯，不反駁，不勸她走出陰霾。

這段話無異於給天下子女鬆了綁：改變不了父母不是你的錯，別內疚了，放過自己吧！

事實上，確實有子女因此走出了困境。原書前言部分就提到，有位客戶因此放下了心裡包袱：“以前我總以為是自己有毛病，為什麼我不能像朋友那樣愛自己的媽媽……現在，我已經可以接受她是個缺點很多的媽媽了。”

5、

今天，我們面對的是一個空前艱難的養老環境。中國已經進入了“未富先老”的困局中，老人空前長壽讓子女高興，但也帶來了更多的麻煩。未來，當“百歲人生”真的成為普遍現象時，子女該怎麼面對長達40年的“麻煩”生涯？很顯然，我們的社會並沒有做好準備。

從這個意義上說，本書來得正是時候。

在本書中，作者也為未來的社會養老提供了不少有益的建議。

比如她提到美國已經有了相對完備的養護系統，像是專門為老年人服務的心理醫生、社群護工、專門輔導中年子女與父母相處的訓練師等等。

但即便如此，養老問題，尤其是精神養老問題依然變得越來越嚴峻。

作為子女，你真的做好準備了嗎？

讀完此書，我的思考並沒有停止。在我看來，子女這個群體，尤其是中年子女這個群體，是比老年群體更缺關愛的群體。社會因為老年的衰老而報以同情，因為年輕人的不成熟而持之諒解，唯獨對中年人，因為他們的成熟和理性而報以苛責和漠視。

他們有了委屈，只會獨自隱忍

他們有了怨氣，只會獨自發洩

上司們都知道，年輕人會撂挑子，中年人可以隨便罵

父母可以要求中年子女體諒，孩子們可以要求中年父母包容

但是誰來包容、體諒、寬慰中年人呢？

作為中年子女，他們成熟理智，當然可以體諒父母那來自原生家庭的痛楚，但是別忘了，眼前的中年子女，他們也是另一個原生家庭的起點。

他們，會把怎樣的傷痛帶給新的原生家庭？

等他們也步入晚年，會不會成為新一代麻煩老人？

這樣的惡性迴圈，又該由誰來打破呢？