01
收到知乎推薦這個話題，看完簡直能讓人憋出內傷。
標題為：老公斷了我和孩子的生活費，40歲的全職媽媽該選擇離婚還是想辦法短時間內掙到養孩子的錢？
我一字不差看完帖主的描述，她和大部分迴歸家庭選擇做全職媽媽的女性一樣，主要原因是沒人照看孩子，加上當時的工作也不太喜歡，就順勢選擇了全職。
儘管她沒有完全放棄自己，業餘自學了攝影，但後續幾乎沒有變現能力。全職後，老公除了每個月給她5000塊生活費，其他的事情似乎都不願意多承擔一點。
要知道生活在深圳，5000塊錢生活費，對於四口之家，也真夠考驗這個媽媽的精打細算的能力。
全職是什麼滋味，只有經歷過的人才知道，每天除了面對老小的屎尿屁，還有幹不完的家務，加上老大的作業輔導，一個女人是很容易崩潰的。
她抑鬱了好多年，卻被老公視為作，三天一小吵五天一大吵，對此，男人也很煩躁。
但他沒有看到這個女人已經在失望中忍受了很久很久，她的委屈足以成河，抑鬱和焦慮快把她煎熬成渣渣了。
當一個人長期活在這種負面狀態裡，是看不到希望的，但殘忍的真相是沒有人為你的期待負責，二胎是你生的，職是你要辭的。
壓垮帖主的最後一根稻草源於一次爭吵，以下是她的原話：
我說兩個孩子是我帶大的，把他激怒了，索性現在一分錢都不給了（他認為他給了錢，全家就都是靠他養著的），包括水電物業燃氣那些，因為是綁的我的卡在交錢，現在也需要我來交。我沒有任何存款（從結婚開始就沒管過錢，家裡的存款都在他那裡做理財），雖然現在孩子都上學了但也要接送，還有家務要做飯，加上年齡大，就算去上班也基本上找不到合適的。
02
作為一名情感諮詢師，我能感受到帖主的委屈與憤怒，苦逼的生活壓得她喘不過氣來，她的付出不被理解，不被看見，不被接納，無法忍受又無能改變，唯一的出口也就是這點點憤怒的力量了。
帖主的經歷似乎淋漓盡致詮釋了全職媽媽最終會成為悲劇的鐵打事實，我不想去鞭撻這個男人，他的算計和自私大家都看到了，造成這樣的困境，帖主到底做錯了什麼?
在靜水看來，她小瞧了人性，輕視了規則。
曾看過一個帖子，想知道以男性視角，家裡有位全職太太（家庭主婦）是種什麼感受？
其中一個男士的回帖戳心了。
男人們永遠不會告訴你，除非老婆娘家十分有錢經常補貼，不然一個男人很少會從心底看得起自己家庭主婦的老婆。不管說的多麼天花亂墜，都基於經濟沒有壓力，他工作中沒有不順心的問題，回家後你把他伺候的舒舒服服的基礎上。一旦有一個不符合，就會心裡對你有意見。男人會把上班累歸結到你身上，覺得是你不工作加大了他的壓力，生活上有一點不順心也會歸結到你身上，覺得你不工作賺錢連家庭都照顧不好。相反，如果他工作順利，男人們會覺得是自己能力強，很少會有男人會覺得有老婆給了堅強的後盾，讓自己沒有後顧之憂去專心奮鬥的功勞，而且你家務做的他都順心，他會覺得理所當然。
而且很少男人會把在家裡帶孩子做家務當做一件可以和工作比擬的累事，就算有些工作輕鬆，在辦公室看影片聊天，比起你在家裡做家務非常累，他也會覺得他的功勞大。你幾年不工作，雖然你家庭貢獻特別大，但是你把自身社會價值已降到了很低，一旦家庭出了問題，你的世界就崩塌了，和社會脫節和你的專業領域脫節，你出去找工作就很難。一旦經濟不獨立，連買個化妝品，給孩子買個零食都需要向人伸手的時候，家庭地位無論如何都不可能平等的，這些都是那些高贊男人不會告訴你的。愛你的時候“我養你啊！”不愛你的時候“我養你的！”
這段話，我看得直想掉淚。
再看看這個帖主的男人，他的套路很明顯，他懂得權衡利弊，吃定你再怎麼哭鬧，折騰不出幾朵浪花來，事實原本也是這樣。
因為孩子這根軟肋，女人做不到豁出去開脫自己，加上40歲的尷尬年齡，重新殺回職場，她缺乏的是勇氣和力量。
年復一年中，她漸漸失去了掌控生活的能力，手心向上的人生只會變得越來越被動。
03
一個女人的職業發展一旦被切斷，社會勞動時間被剝奪，家庭貢獻的增值，遠遠比不上社會價值的分量。
當然，我從不否認男人中的君子很多，他理解女人生娃帶娃的不容易。
內心但凡有一絲絲感恩之心的男人，就不會說出諸如“一分錢不掙，連個家務都做不好，你幹啥吃的”這樣的非人話。
但我還是奉勸所有的女人，千萬別挑戰人性，你大無畏地回家之前，建議你和男人達成契約，你可以要求在家帶娃有報酬，否則就兩個人一起想辦法請保姆。
家庭貢獻以人民幣算時，最容易平復人性中的劣。
刷抖音時，看到一個戳心文案：對於普通家庭的女人來講，只需看兩點，就知道她過得幸不幸福，一是家裡的錢在她手裡嗎？二是每次吵架吵贏的是不是都是男人？
那些活成奴隸的女人，大多有個共性，就是特能自欺欺人，她不願意接受現實，即便覺醒了，也不願意改變，請問5000塊在深圳夠保姆半個月的工資嗎？
一個女人照看兩個娃一個家，最後得到的尊重怎麼連個保姆還抵不上呢？那到底是什麼給了這個男人如此的底氣呢？
看看這個帖主的描述就知道了，她連自己都養活不了自己，依舊不忍心放手兩個孩子，她在苦苦堅持中求生路。
她的思維模式是：無論離婚還是不離婚，都得帶著兩個娃。怎麼會沒有第三種選擇呢？
娃不是你一個人的呀，你應該修改一下你的戰略，無論離婚還是不離婚，都要選擇掙錢，這個觀點可能有點讓人委屈，但卻是一條無比正確的路。
試想，如果你有了掙錢的能力，也就意味著你有了更多選擇的權利，你枕邊的這個男人還敢這麼囂張嗎？
這麼囂張也可以，天下男人沒死光呀，沒有他你一樣可以活出你自己，依賴仍是很多女人的死穴。
04
全職媽媽是個燙手的山芋，靜水和這個帖主一樣，四年前，因無人帶娃，被成功逼回了家。
從迴歸家庭的那一刻，我就知道，如果我向生活繳械投降了，用不了多久，我就像從山林被裝進籠子裡的猛虎一樣，將失去在荒原上覓食的能力。
任何事情從來就不是非黑即白的選擇，完全有第三種選擇。
我最大的夢想就是能實現一邊帶娃一邊養家，我捨不得娃受苦，也不甘心喪失自己的社會價值。
說出來不怕大家笑話，曾經我最敏感的字眼就是“月入過萬”、“第一桶金”，必須承認，這幾年，我過得很辛苦，但也很充實，我想幹的事情想好以後我一定會去踐行。
坦誠地說，是寫作改善了我的命運，讓我從一個職場女性到全職媽媽，再從一個全職媽媽，到暢銷書作者，心理諮詢師，我收穫了越來越多的信賴與社會支援，感恩生活，更感謝努力的自己。
回想起裸辭的前半年，多年的慣性焦慮，就像齜牙咧嘴的小鬼一樣，讓我在那段時間很容易感覺到累、沮喪、挫敗，這種情緒折磨得我寢食難安。
真的是你的心有多滿，你就會有多容易著急。
不知道大家有沒有這種感覺：幹完這個事，還有下一個。這陣子忙完了，還有下一陣子要忙。每天都像陀螺一樣，馬不停蹄地去做事情。
05
這就是我曾經的寫照，明知餘生還長，但我就是活得很慌張。
迷茫時，等待本身就是方向，我的導師告訴我：
不知道自己想做什麼，就先把身邊的事做好；不知道自己會遇到誰，就先學會善待身邊的人；不知道現在做的有沒有意義，至少先確定自己不是什麼都沒做。迷霧裡你或許只能看見眼前的五米，但一步一步走下來，霧就會慢慢散了，路就會慢慢明瞭。
隨著時間的推移，越來越相信這段雞湯的可行性。
裸辭的第四年，我的人生成長超出了職場十三年的總和，我可以負責任的告訴所有的全職媽媽，只要你不放棄自己，沒有人能拉垮你。
關於生活的真相，對於中年女人來講，根本不用多解釋，她們早已心知肚明，孩子的教育支出，房貸支出，父母的醫藥費，一睜眼都是支出，活著的遊戲規則就是這樣。
想活好，就得在通關中不斷積累，不要等能量不足時再加彈藥，做到未雨綢繆，就算荒年來臨也有豐年的儲備打底。
姐妹們，全不全職你可以選擇，請牢記別喪失自己的社會價值，更別挑戰人性，因為人性根本經不起考驗。
END