“熊，我好難過啊……感覺自己總是想要讓所有人滿意，即使是討好我都願意……但好像每次都適得其反……”

“情商低，是不是天生的、無法改變的啊？”

有位女生，向熊這樣傾訴道。

熊呢，想表達這樣一個觀點：

情商高，並不意味著要壓抑自己的情緒，更不意味著要讓所有人滿意，討好他人；

真正的高情商，是懂得拒絕那些讓自己不開心的事，提升“讓自己開心起來”的能力。

所以熊想對這位女生以及大家說：

當你越來越懂得哄自己開心，就表示你的情商越來越高啦！

那怎麼才能讓自己開心起來呢？

答案就是“直面障礙，打通和處理它們，並且在這個過程中愛自己”。

這句話，出自熊今天想要為大家分享的書——《如何停止不開心：負面情緒整理手冊》。

書的作者安德烈婭·歐文，是美國一位擁有百萬讀者的作家、人生導師、部落格主持人、演說家。

看著作者的照片，很難想象這樣一位有著自信笑容的女士，也曾被負面情緒淹沒。

離婚、被甩、失業、無家可歸……十年前，作者就過著這樣的生活；

在那段人生低谷裡，她不斷地懷疑自己、批評自己、隱藏自己的恐懼；

直到後來，她意識到這些並不能幫助自己好起來，才開始了緩慢卻踏實的自我療愈之旅。

如今，作者將自己重整生活、讓自己開心的方法整理了出來，寫進了這本書中；

熊今天，就選出了其中6個方法，分享給大家；

總是因為各種事不開心的人兒，不妨就從這6個方法起，走出情緒旋渦吧~

學會管理內心的自我批評。

其實，對我們要求最為嚴苛的，往往是我們自己。

比如：

照鏡子時，內心有個聲音批評說：“你身材真是很差。”

犯了錯時，內心有個聲音批評說：“你還真是一無是處。”

即使晉升時，內心仍然有個聲音批評說：“別高興得太早，過不了多久，你就會被人取代的。”

內心這些批評的聲音，會使我們陷入自卑和自我懷疑，面對新的挑戰時往往輕易選擇放棄。

就像作者說的：“當你養成了責備自己、說自己不好的習慣時，你就會感覺不開心，你的整體幸福感、你的自信和自尊也會受到負面的影響。”

因此，作者建議我們，要正面看待內心的批評聲，並且與其進行溫和的對話。

就比如：

“我知道你在說話，但我不會受影響的。”

“相比之下，我還是專注於解決方案比較好。”

在熊看來，這就像是當我們的朋友遇到困難而自怨自艾時，我們溫和地安慰朋友一樣；

面對內心批評的聲音，也用同樣溫柔但有力的方式安撫自己吧。

若是能夠做到這一點，就能由內而外地建立繼續前行的動力；

生活，也自然會向著越來越通透的方向不斷前行啦~

別再隱藏和掩飾自己的情緒。

“我不可以把這些講給別人聽。”

“這會給別人帶來負擔的。”

“我可以自己搞定它。”

就像這樣，面對負面情緒，我們總是可以找到一切藉口不去尋求幫助。

一方面，擔心會為朋友帶來負擔，打擾朋友的生活；

另一方面，我們隱藏情緒，來為自己打造一個堅強、完美的外在形象。

但事實上，一味地隱藏和掩飾自己的情緒，並不能幫助我們停止不快樂，反而會使負面情緒愈演愈烈。

因此，作者認為，要想擺脫負面情緒，我們就“需要把脆弱顯露給少數幾個人”。

不過，向別人袒露脆弱，並不意味著就要向別人求助，期待對方能解決我們的問題；

而是就像作者說的，重點在於得到別人的聆聽和見證，同時在傾訴的過程中理清自己的想法與感受。

事實上，絕大多數不快樂的負面情緒，本就不存在什麼確切的解決方法；

但好在，我們仍舊能夠透過分享和傾訴，讓它一點一點逐步得到化解。

熊覺得啊，學會用傾訴的方式排解自己的情緒，就是我們在越來越通透的路上的一大里程碑；

千萬別讓自己成為一口負面情緒的高壓鍋，必要的時候，記得給自己“放放氣”噢。

別再與他人比較。

“她怎麼會比我優秀這麼多啊。”

“他好強，晉升比我快太多了……”

“她和她老公好恩愛哦，不像我……”

面對身邊的人，我們常常會從他們身上找出某個方面來與自己比較；

而且，我們總能找出他人比自己優秀的地方，並由此認為自己不夠努力、不夠好。

這不僅會消磨我們的自信心，還會使我們厭惡自己的生活。

對此，作者認為，或許想要立刻停止這種與他人比較的行為是件很難的事；

但是，問題的關鍵其實並不在於停止，而是在於管理它。

想要做到這一點，作者首先希望我們明白：

在大多數情況下，我們都是在用自己的日常生活與他人生活中的極少數時刻進行比較。

就比如，他人展示在社交媒體上的度假照、約會恩愛照、腹肌照，也只是他人生活中極小的一部分；

在日常裡，其實他們也和我們一樣，要面對瑣碎的生活和雞毛蒜皮。

當明白這一點後，作者告訴我們，與其與他人進行無意義的比較，不妨多關注自己的成就與成功吧。

我們已經花了太多時間用來和他人比較啦；

所以從現在開始，關注自己的優勢和成就，也為自己創造的東西而感到自豪吧。

若是能做到這一點，也是在越來越自信、越來越通透的路上前進了一大步呢~

別再取悅他人。

在作者眼裡，取悅他人者往往都是很好的人。

他們希望身邊的每一個人都快樂，所以常常為了他人的事情而四處奔走；

制定所有的規劃、有求必應地幫助別人、一個人承擔全部事情；

他們總是把“好的”掛在嘴邊，卻從來說不出一個“不”字。

長此以往，取悅他人者往往忽略了自身的情感和需求，時刻擔心他人對自己的看法，很容易就會生活得不快樂。

對於這種行為，作者認為，若是想要改變取悅他人的習慣，就要學會為自己設立邊界；

而所謂邊界，就是意味著對超出邊界的事物說“不”，然後關注自己的渴望和需求。

當有人向我們請求幫助時，如果要求合理且不會妨礙自己的工作，當然可以爽快地答應；

但若是請求超出了“邊界”，會為自己帶來麻煩和負擔，那麼不妨就學著拒絕。

要知道，我們自己的渴望和需要，與身邊所有人的一樣重要甚至更加重要；

所以啊，比起取悅他人，學會取悅自己是更值得自豪的事情~

遵從自己內心的選擇、發自內心地做每一個決定，這樣的生活，才稱得上是通透的生活噢。

別再執著於完美主義。

“我必須做到這一切，必須做到最好。”

很多時候，我們消極的負面情緒就來自於完美主義。

或許是因為曾經被要求考試必須拿滿分，或許是曾經常常被與別人家的孩子作對比，也或許是想要透過變完美來避免被人拋棄；

無論是何種原因，當陷入完美主義的旋渦時，我們都會抓著自己的錯誤不放，不斷地折磨自己。

就像作者說的，完美主義是妨礙我們過上更優質生活的最常見習慣之一。

那麼，我們應該如何解決完美主義呢？

作者告訴我們，就是要對自己設定合理的期待，允許自己犯錯誤。

就比如：

“畢竟剛走入職場，我無需事事做到極致，要允許自己偶爾陷入困境。”

“我不需要一週就減肥成功，很疲憊的時候，我允許自己偷懶一天犒勞自己。”

要知道，作為人類，犯錯誤、懈怠都是很正常的事情；

而我們身上的那些不完美，恰恰可以使我們得到學習、取得進步、收穫成長。

所以啊，我們無需做到100%不犯錯、100%不偷懶或100%第一名；

接受這個不完美、有小缺點的自己，真實且輕鬆的生活，才是真正的通透~

別再假裝堅強。

“要堅強！”

這抑揚頓挫的三個字，大家在生活中一定都有聽到過吧。

這個時代與社會總是要求我們“堅強”，總是潛移默化地告訴我們：

情緒化就等於歇斯底里；

哭泣就等於懦弱；

崩潰就說明無能。

被這些刻板印象耳濡目染著，我們逐漸開始假裝堅強；

即使負面情緒澎湃洶湧，我們也會努力把它們隱藏、壓制起來，為自己營造一個平靜強硬的假象。

對此，作者說，堅強固然是一件好事，但它並不意味著硬著頭皮生活，將情緒視為錯誤。

作者告訴我們，真正的堅強不是艱難地熬過生活；

而是理解周圍發生的一切，直面自己的情感，允許自己發洩，但在發洩後要用陽光再次把心裡照亮。

熊覺得啊，所謂堅強，其實就是要有面對生活的勇氣，和變更好的信心。

我們可以想哭就哭，想生氣就生氣；

感覺挫敗時，也可以允許自己跪倒在地，短暫地崩潰氣餒一會兒；

但在這之後，我們仍舊要站起來，拿起自己的“武器”直面遇到的困難，緩慢但穩健地解決它。

這樣就足夠了。

不假裝堅強，自在地發洩，也是通透生活的標誌之一呀。

不開心的時候

記得告訴自己

“這是我自己的人生呀”

對自己好一些

讓自己更開心一些

讓自己更問心無愧一些

因為

會一直陪著自己的

就是這個了不起的自己啊

各位，晚安~