如果公婆和父母同時生病，你會選擇照顧誰？

對於這個問題，我想，大多數女人都會優先選擇自己的父母，畢竟照顧父母本就是為人子女應該做的事情。

當然，這樣做的前提是要有一個明事理的丈夫，他可以毫無怨言地支援你，並且也可以顧及自己的父母。

不得不說，在有些夫妻的觀念裡，“你負責你爸媽，我管好我父母”，不忙的時候，互相幫扶一把；若是時間上有衝突、雙方都忙得不可開交，那就各自做好各自的本分，兩個人互相理解、彼此尊重。

這樣的夫妻關係，雖然表面上看似“分得清”，但由於兩個人都有界限、分寸，夫妻相處會更加和諧、輕鬆，畢竟在“對父母盡孝”這件事情上，再恩愛的伴侶，也不可能完全替代自己。

退一步來說，有時候，如果你自己都無法做到對父母盡一點孝心，那麼，又怎麼能一味地要求伴侶？

不過，雖說大多數人都懂這個道理，但真遇到了雙方父母同時生病臥床的情況，在有些男人眼裡，女人應該優先照顧公婆，因為嫁出去的女兒潑出去的水，照顧公婆是理所當然、天經地義。

這不，芊芊和丈夫就因為“照顧父母”一事，發生了衝突。

前天，芊芊的父親生病住院，就在她帶著女兒回到老家的當晚，卻被丈夫程俊告知：婆婆發生了意外，小腿骨折，被緊急送往醫院。

程俊是獨生子，在經過簡單的溝通之後，他直接坦言：希望芊芊第二天可以回來照看一下婆婆，畢竟她孃家還有一個弟弟，就算是忙不過來找個護工，因為有家人在旁邊，也多少會放心一些。

想到自己父親的情況比婆婆要緊急一些，芊芊婉拒了程俊，但她同時也安慰他：只要父親的身體有所好轉，她會盡量早一點趕回去。

芊芊本以為此舉可以得到程俊的理解，誰知，他聽到後語氣裡皆是不耐煩：“你最好這兩天趕回來，我還要上班賺錢，也不能請太長的假，要不然下個月咱們一家三口就等著喝西北風吧！再說了，你一個嫁過來的媳婦照顧婆婆，本就是應當的，你難道忘了當初為了娶你，我費了多大的勁了嗎？”

程俊的這番話也戳到了芊芊的“痛點”：

想當初，他們結婚確實是有些“曲折”。

芊芊出身農村，家境普通，父母都是農民的她，還有一個上大學的弟弟，而程俊是城市的獨生子，家境良好，父母都是在事業單位工作。

因為這，婆婆一直反對程俊和芊芊來往，後來，拗不過程俊非芊芊不娶的態度，婆婆才對兩個人的婚事點了頭。

不過，雖說婆婆同意了這樁姻緣，但也是從那時開始，她對芊芊抱有了敵意：不是從不正眼看芊芊，就是明裡暗裡譏諷芊芊“攀高枝兒”，尤其是芊芊懷孕生女的那段時間，婆婆更是變本加厲，不但從不幫扶一把，而且連帶著也不待見小孫女。

誠然，也正因為此，芊芊放下了工作，迴歸家庭做了全職媽媽。

想到這些，芊芊忍不住淚目，她壓低了嗓音，告訴程俊：“我知道你一個人在家照顧婆婆是有壓力，可我父親這裡真是走不開，雖說我弟弟也在，但我也不能撒手不管，如果你真忙不過來，就先請一個護工，到時我回家就會立即照顧婆婆的。”

程俊依舊不依不饒，“你在家呆一天，週末就回來，大不了走的時候給岳父多拿一些錢！一個兒媳婦，婆婆生病不在床前照顧，一直窩在孃家，說出去像什麼樣子！”

聽到程俊的話，芊芊再也控制不住自己的情緒，瞬間發了飆：“至始至終，你都沒問過一句我父親的情況，不是說你忙不開，就是讓我回去照顧婆婆，憑什麼呢？我知道以前為了我們能在一起，你所作出的努力，我也因此一直對婆婆尊敬、包容，只因為她是我所愛之人的母親。你也不是不知道，結婚這三年婆婆對我的態度，特別是公公患癌去世之後，她對我更是惡劣，因為她覺得我是你們家的剋星……你想一想，這幾年婆婆對我什麼樣，我又對婆婆什麼樣，我只是這一次父親生了重病、回了孃家照看，你就如此不滿，你是真的把我當作愛人，還是當作了你們家的保姆！”

“我好聲好氣地和你說話，你還得寸進尺了是吧？”程俊怒吼，“這兩年，你都不上班，在家裡吃我的喝我的，我媽有事你不管，說你一句你還有理了？你真那麼孝順，那就一直呆在孃家別回來，讓你父母接著養你吧！”

程俊的這一聲怒斥讓芊芊徹底地寒了心：這些年，他對婆媳矛盾的睜一隻眼閉一隻眼，芊芊都可以既往不咎，她也不在乎婆婆為了提防她，從房子到程俊的工資卡都牢牢掌握在手（婚房寫的是婆婆的名字），可是，在對父母盡孝這方面，她真的做不到妥協，畢竟婚後父母非但從未給她增添過麻煩，反而在她全職在家時多次給予過幫助。

想到這裡，芊芊做了一個決定：留下來照顧父親，至於她的婚姻，她“聽天由命”。

女人照顧生病父親，卻遭丈夫怒斥：吃我的喝我的，我媽有事你不管。

其實，在照顧雙方父母上，我的看法一直都是自己的父母自己要盡力而為。

我知道，生活中，總有一些男人認為，既然結了婚，妻子就應該和自己一起贍養父母，若是父母身體不適時，照顧他們就是妻子該有的本分。

這樣想也沒有太大的錯，畢竟夫妻之間，理應愛屋及烏，既然成為了一家人，多少是要互相扶持、幫助的。

只是，男人們似乎忘了：凡事講究以心換心、將心比心，孝敬父母確是為人子女應盡的義務，但，在你處處要求妻子盡孝時，你是否對自己的母親盡了孝心、做了孝事？在對父母盡孝這方面，不管男人還是女人，永遠都負有主要責任，伴侶只是輔助你罷了。

如果你在父母身體不適時都是袖手旁觀、推脫的態度，那麼，又怎能一股腦兒地要求伴侶必須要做到讓你滿意呢？

夫妻之間，不是結了婚，對方就要滿足你全部的需求，而是給對方留有一絲界限，多一些寬容、理解。

羅曼羅蘭曾說，“所謂幸福，在於認識一個人的界限而愛這個界限。”

好的夫妻關係，有時也需要適當地“見外”，需要雙方樹立界限、清晰界限：我做不到的你不要勉強，你完成不了的我也可以理解。

夫妻之間，最舒服的相處方式，其實就是清楚對方的界限而不逾越，尊重對方的原則而不打破，像維護自己一樣去維護對方。

有一句話叫：“和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆。”

這，才是最值得期待、提倡的相處之道。