提問者包括我的諮詢者，也有很多因為好奇、求知慾旺盛等原因和我一起探討情感話題的朋友、同學、陌生人。

感情問題，與每個人都息息相關，這個問題可能在每一個人的心頭都縈繞過。

關於親密關係，心理學中的理論很多。但是我個人認為最經典的還是斯滕伯格的愛情三角理論。所以，今天也藉助這個理論來回答“為什麼有些情侶談著就感情越來越淡有些卻越來越深？”

01 愛情三角理論：為什麼有的愛情註定不長久

美國心理學家斯滕伯格認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。

激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保；

現實生活中，別人談戀愛，你也在談戀愛。

但是戀愛很愛戀不一樣，甚至你的上一段戀愛跟下一段戀愛也不一樣。

這些不一樣，很多時候就與愛情三個基本組成部分的配比有關。

比如：斯滕伯格認為：

迷戀式愛情(Infatuated love)只有激情，沒有親密和承諾，認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方瞭解不多，也沒有想過將來。這樣愛情激情期一過，必然分手。空洞式愛情(Empty love)空洞式愛情只有承諾，缺乏親密和激情。如奔著結婚去的交往。這樣的感情看上去穩固，卻缺少必要的親密和激情，很難持續下去。浪漫式愛情(Romantic love)浪漫式愛情只有親密關係和激情體驗，沒有承諾。這種“愛情”崇尚過程，不在乎結果，所以結果也往往不是那麼理想。伴侶式愛情(Companionate love)伴侶式愛情有親密關係和承諾，但缺乏激情。相處時間比較長的情侶或者走入婚姻時間比較長的伴侶，常常會覺得自己處於這種狀態。但現實生活是，激情消去，承諾的約束力漸漸降低，伴侶式愛情也會一點點消解。愚蠢式愛情(Fatuous love)愚蠢式愛情只有激情和承諾，沒有親密。但沒有親密的激情頂多是生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，這樣的愛情註定了是曇花一現。完美愛情(Consummate love)完美愛情同時具備三要素，包含激情、承諾和親密。只有在這一型別中我們才能看到愛情的廬山真面目。這樣愛情才會越相處感情越深。

看到這裡，你就能大概明白“為什麼有些情侶感情越來越淡有些卻越來越深了吧？

因為，每段感情的用料、比例、配方都不一樣，生成的愛情當然味道不一樣，壽命也不一樣。

所以，當你對一段感情有疑問的時候，不妨回過頭審視一下這份感情的原材料比例和配方，答案可能就會呼之欲出了

或許你依然會有疑問，我覺得我的這一段感情是完美式的愛情：激情、承諾和親密都有。

可為什麼還是慢慢變淡了呢？

02 為什麼完美式的愛情，也會消失？

因為我們常常忽略一個真相，愛情是一個“類生命體”，是一個動態的、不斷變化的過程，有獨屬於自己的生命週期。

還是以愛情的三要素為例，科學統計，激情的高峰時期平均是半年，最長不超過兩年。

我們可以回想一下，剛開始一段感情的時候——人生若只如初見的時候，是不是激情滿？

那個時候，那個人是你的一切，為了他你什麼都可以放棄。往往第一次戀愛的人會以為感情這輩子都會這麼甜美。但多談幾次戀愛，你就發現這只是一個階段。

因為大部分人不知道這個規律，或者不接受這個規律，激情期過後惴惴不安，用試探、猜忌等等折磨自己，毀壞感情，那麼相處自然越來越難，感情也會越來越淡。

如果，不能指望用激情來維持感情，那麼承若呢？

長期關係的建立，本就依靠承諾這個契約。而且我們老一輩的人很多結婚前連面都沒見過，不基本是靠契約來約束一段關係的穩定的嗎？

但是，不得不遺憾地告訴你，這我們這個時代，承諾的束力，正在變得越變越弱。

對過去的人來說，兩個人在一起最重要，這樣可以改善生活質量，可以繁衍生息

但對於現在的人說，我們不是必須透過一段婚姻的形式才能生存。

所以不結婚的人越來越多，離婚率也越來越高。這一點，社會觀念正在轉型。

而且，如果親密關係只靠承諾的力量就可以維持，那麼情感中就不會有那麼多痴男怨女。

那既然，激情會消散，承諾的約束力在降低，那麼究竟怎麼樣才能維持一段感情？

這就說到斯滕伯格的第三種元素：親密。

03 越處越愛的關鍵，親密！

什麼是親密？不同的心理學家很多不同的解釋。

李松蔚老師給親密做過一個定義：親密就是你可以跟另一個人一起分享，我挺認同的。

這個說法很簡單，也很貼切，你可以跟他一起分享，這就叫親密。能夠分享得越多，代表你們越親密。我們和不同的人分享的層次不一樣。

一個陌生人看到你的資訊是非常有限的，通常只有你叫什麼名字，你住哪個城市。這些資訊很安全，可以分享給任何人。如果他加了你的好友，他就會看到你更多資訊，有你的照片，你最近的心情，你的興趣愛好，你去過的地方。這代表你們的關係親密了一步。如果是更近的朋友，朋友圈有個功能是劃分一個更小的群組，有些特別私密的資訊你不會讓別人看到，只跟這些人分享。這就是更親密。最後還有一些東西，這些朋友都看不到，你都不發到朋友圈。你只跟最親近的靈魂分享。

分享是一種很特別的感覺。它代表我們和別人有一種聯結。

對最親密的另一半，我們的分享程度也最高。包含我的一切：我全部的經歷，最深處的感受，我的金錢和財物，我的身體。

這是一段親密關係裡最珍貴的部分，絕對不是隻有激情或者只有承諾的人，就可以取代的。

但如果一段感情失去了親密感，你就會慢慢不想再分享了。雖然他還是你的伴侶，你們還有承諾，但你們已經不說話了。

你也不想跟他分享身體，甚至稍微碰一下都覺得不自在。

所以，親密這就是維繫一段感情最重要的因素，兩個人在多大程度上，還願意跟對方分享？你們分享了什麼？你還了解你身邊這個人嗎？他還了解你嗎？

而這當中最重要的分享，不是思想，也不是身體，最重要的是分享你我的脆弱，各自的不堪。

譬如說，我有什麼缺點，有哪些深層慾望，有什麼不足為外人道的想法。

就像練武功的人有自己的罩門，也就是弱點。

把罩門告訴另外一個人，這個人對我絕對是最寶貴的同伴。

所以這是為什麼有些情侶越處感情越深，那是因為他們彼此之間有無可取代的親密感。

當然，親密感的培養和維繫，也不是一件簡單的事情。

很多人會有“我願意分享，但是伴侶的並不認可我的感受”

或者“我們三觀不合，對事情的觀點和看法並不一樣，分享越多，吵架越多”的問題和經歷。