作者/喵姐，字數2300左右

最近朋友遇到一件煩心的事。

前幾天，他孩子身體不好，每天都開車去醫院，期間出於好意就送了一對母女回家，其實並不順路。

後來那位媽媽每天都等他，讓他去接她一起去醫院，然後再等他送她回家。

即使有時朋友故意拖延，但她還是等，甚至有次跟著朋友回家去拿一些尿不溼到醫院。

朋友搞得很不舒服，也很不方便，但他卻不知道該如何拒絕，總會擔心別人會不高興。

可結果呢？你不拒絕，別人卻理所當然的麻煩你，甚至還以為你樂意。

正如畢淑敏所說：

“拒絕就是一種權利，你那麼好說話，又有誰能體諒你？

生活本就不容易，很多時候，你捨棄了自己寶貴的時間，卻被那些利用你善良的人們壓榨。”

深以為然。

生活中，你不學會拒絕，就總會被一些人不斷的要求甚至消耗你的能量，最終給自己帶來無盡的困擾。

01、

曉馨是特別隨和的人，她希望自己在學校能交到很多好朋友，只要同學開口找她，她都不會拒絕。

有個男同學常約她一起自習，一起吃飯，一起上課，她認為是同學，這很正常。

曉馨有次說忙完後一起自習，但因忙完後已經很晚，就和我一起回家了。

結果男生很生氣，說曉馨說話不算話，甚至還把她拉黑了。

曉馨跟他說自己有男朋友，男生說我不追你，但你說要跟我自習的，那我們是同學就要一起學習。

每次我跟她說，你直接就說你不喜歡，你想自己一個人自習。

可她卻說：她不好意思，怕自己拒絕了他，他又會不開心，生氣。

以至於現在曉馨只要稍微拒絕男生，男生就會生氣，打電話跟曉馨辯駁，甚至退出班級群。

而最後的結果卻是曉馨要哄他，給他說好聽的。

這個男生原生家庭是以他為先，上面兩個姐姐和媽媽什麼都依著他，只要一開始你沒拒絕，他就會一直依賴著你。

其實這就像心理學家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關係，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死迴圈。

而正因為曉馨開始的沒拒絕，讓他認為曉馨應該和他媽媽姐姐一樣，不能拒絕，拒絕了就要想辦法哄他開心。

其實美國康奈爾大學曾經做過一項調查，結果發現：

“過度隨和，並且完全不懂拒絕的人，比那些懂得拒絕的人收入要低18%，毫無底線地接受或幫忙，並沒有給他們帶來和諧的人際關係，反之，得到的卻是別人的輕視。”

著名詩人汪國真，曾經寫過一篇題為《拒絕》的散文裡面有這麼一句話：

"一味的拒絕會失去朋友。一味的順從會失去自我。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉，不能總是來者不拒。"

深以為然。

02、‍

《家有兒女》裡有個這樣的情節。

主人公的鄰居經常向他們家借東西，很多次他們都不想借，然而又沒有勇氣說“不借”。

借出的東西，還不好意思要回來。

偏偏那個鄰居又不自覺，借了東西不還，還繼續借其他的。搞的他們家很是鬱悶。

後來，還是他們的女兒拒絕了那個鄰居的借書，還氣呼呼地說：“說個‘不’字，有那麼困難嗎？不想借就不借嘛！”

是啊，自己家的東西不想借就不借，可是有多少人擔心拒絕破壞了鄰里關係，破壞了感情？

可這樣的人大多為了不拒絕別人，卻傷害了親近的人。

我們鄰居家的老公是院子裡公認的好人，無論是誰，只要開口跟她老公要幫忙，她老公都盡最大可能幫人家做好，還不要報酬。

甚至老家親戚要借錢投資，他自己都沒有多少存款，竟然還往外借。

在別人眼裡他確實是好人，但是總是不拒絕別人，甚至超出自己的能力外的也不知道拒絕，結果就是鄰居越過越苦悶，自己家孩子還都沒有豐富的條件，她老公就給借了，而且還不好意思開口要。

怪不得有人說：過度的友善也是一種病，病就病在企圖取悅所有人。

有人做過一項調查：如果一個人學會合理的拒絕，就能減少90%以上的不必要麻煩，更能減少大量的個人時間和精力上的浪費。

是啊，一味的答應而不知拒絕，不僅消耗自己精力，反而還會給自己和家人帶來困擾。

所以，想要拒絕就拒絕，不要試圖討好別人，委屈自己。

03、

很多人會說，別人鼓足勇氣開口找你，你卻直接拒絕了，你有沒有考慮過他的感受？

我知道有這樣想法的人本身就懼怕別人的拒絕，別人的拒絕讓他感覺暗無天日甚至世界末日，所以他們也不希望拒絕別人，即使自己不喜歡。

可正如三毛所說：如果自己的理由出於正當，就不要害怕拒絕他人。因為當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。

其實你害怕別人拒絕時，是不是再開口前也已經做好了被別人拒絕的準備，其實別人也一樣。

拒絕別人，被別人拒絕都沒什麼，只要不像，拒絕就是了，也不用找那麼多借口和理由，否則會給別人造成錯覺：你是故意拒絕我，或者故意想讓我再求你。

前段時間好友林就遇到了，一個學姐請她幫忙做腦電實驗，要做六七個小時，當時她很不想去，就說：“學姐，明天我沒時間。”

不曾想，學姐又說：沒事，下週哪天有時間再去。

最終她沒好意思直接拒絕，就答應了，可她內心十分不情願。

到實驗前她才鼓足勇氣，跟學姐說：“學姐，我不喜歡去做腦電實驗，你找其他人吧。”

學姐很生氣地跟她說：“是你答應的，結果現在才來說，一開始的時候不願意就應該直接拒絕，最後也不至於我等你一週。”

當時林聽完後，後悔極了，如果一開始直接拒絕就不會鬧到如此地步，而且這一週林的心裡也是一直不舒服，一直想著該如何解決自己當初答應的事。

在《你的原則，要有分寸地說出來》書中這樣說：

“人要學會拒絕，樹立起生活的邊界，別讓所謂的“涵養”成為一把害人害己的利器。”

的確如此，你感覺你不直接拒絕是好意，讓別人知難而退，但是別人還以為你是樂意的，最終彼此都不好。

德國哲學家康德說：“自由不是想做什麼就做什麼，而是不想做什麼就不做什麼。”

所以，不喜歡的不想要的，拒絕就直接乾脆拒絕，不要找藉口，學會拒絕，才是成年人的必修課，而且拒絕後，你會發現自己的生活都變得簡單又美好。

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