既然在一段關係中爭吵不可避免，很多人就會擔心吵架會使感情出現裂痕，感情會越吵越淡。

如果你能正確處理與伴侶間的衝突，真誠、勇敢地與伴侶爭吵，感情不但不會變淡，還有可能解決你們身上各自存在的問題，讓你和伴侶更加親密。

說實話，在親密關係中，大多數人最期待的事情就是可以憑藉單方面的努力來給雙方帶來影響。

這不是說在關係中，只有一方努力，而是說，我們可以選擇主動去解決問題，帶動對方一起解決問題，而不是抱著"你都不管了我為什麼要管"這種想法任其發展下去。

如果希望把關係經營好，那應該主動找解決方法，這其實也是對自己有利的事。

所以，當衝突發生時，我們可以利用下面3個正確吵架方式將衝突轉變為幸福。

方式一：喚醒渴望

我們有渴望，但是我們卻不懂得如何表達自已的渴望，所以往往附加在自已的情緒裡面。

比如說，在外面吃飯時，伴侶經常幫忙夾一些你不喜歡吃的菜，或者說這個菜那麼好吃你怎麼不吃，當時就有點生氣。

心裡想的是，為什麼在一起這麼久了，TA還是不知道我喜歡吃什麼、不喜歡吃什麼，只是一味地將TA認為好的給我，卻沒考慮過這是不是我喜歡吃的。

當時在飯桌上兩個人就會吵起來，不吃了，碗一推，筷子一放。好好的一頓飯，就這樣不歡而散。

冷靜下來之後，問問自己：這到底是怎麼回事？我內心渴望的是什麼？我真正想要的是什麼？

你是想要安全感嗎？是想被關注、被傾聽、被肯定嗎？或者想知道自己很重要？是想感到親密，還是想擁有威信呢？

要對你們的爭吵進行剖析，用你的發現來幫助你實現內心真實的渴望。當你責怪伴侶不知道你喜歡吃什麼時，你真正渴望的其實是讓他承認你很重要。

在一段親密關係中，很多人摸不透自己內心的渴望，你可以按照馬斯洛的需求理論進行發掘，從低往高依次是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。這樣方便我們找到真正的渴望。

之後，我們要把自己真實的渴望告訴對方，同時鼓勵對方說出自己的渴望，這樣才能瞭解真實的對方，與伴侶建立有效溝通。

方式二：積極互動，揭露問題

伴侶之間吵架時，大多數會認為他們只是在為某個話題而吵，比如"你就不能改下愛玩遊戲的毛病？"這只是表面上看到的，往往我們忽略了關係之中的真正問題。

敢於揭露問題，關係只會越來越親密。

揭露問題，你要先發掘造成自己侷限性的觀念、程式、無意識的動機和更深層的真相，然後真實的揭露它們。

比如，是什麼讓你和伴侶失去幸福感，這些觀念形成的原因是什麼？才能明白你們這次爭吵的本質，好對症下藥。

因為伴侶玩遊戲而爭吵，最後妥協了，也不過是少玩幾盤遊戲或者解除安裝。表面上一方因為另一方總是玩遊戲而不滿，但隱藏在背後的是TA需要關注和重視。甚至可以追溯到小時候，父母對TA的忽視導致缺乏安全感。

當你能更好地理解伴侶和自己後，你會意識到自己潛意識中的渴望和期待，以及它們為什麼會影響到你們的關係，你們又是怎麼爭吵起來的。

放下戒備，毫無保留地向伴侶展示自己的脆弱，跟伴侶一起分享自己的缺陷與不足，坦白內心深處真實的想法，避免再讓過去的事情，影響到你與伴侶現在的關係。

方式三：解放自我，付諸行動

一段親密關係中，潛意識裡因為人生觀、世界觀、價值觀不同，我們會在某個時刻將一些消極的特質投射到對方身上，於是爭吵就會發生。

我們如何打破自己已有的舊觀念、表達真實的自己呢？

主動去改變，去成長，將一些新鮮感或是驚喜引入關係中，從而構建出一種新的觀念和行為。

伴侶是我們相伴很久的人，展示出真實的自己，也是為了雙方更好地磨合。"我並不是毫無道理亂髮脾氣，我生氣是有原因的。"

我們和伴侶之間不光談日常小事，也可以談論一些真正重要的事。比如今天心情如何，我們害怕什麼，夢想是什麼等等。

同時，我們也可以給生活創造一些新鮮感，比如來一場非同尋常的約會。

這就是我們解決與伴侶間衝突的3個方式。一是告訴對方自己真實的渴望，同時也知曉對方的渴望；二是積極互動，向伴侶坦露自己的脆弱，跟伴侶一起分享自己的缺陷與不足；三是重塑觀念，建立新的關係模式，並付諸行動。

結語

你們對待爭吵的態度，將決定你們關係的未來。

即使在婚姻裡磨合了幾十年的人，也時常會吵架，並且每次吵的也都是老生常談的問題。

所以當每次吵架能深挖背後的原因，獲得一些有用的經驗，以後就會避免因為同樣的問題再次吵架。

閱讀，思考，感悟。分享有溫度的書，更關注自我成長，偶爾也會上天入地。