文 | 凌扶搖 圖 | 網路

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因為內衣尺碼小，迎親當天被退婚

最近，一段迎親遭拒的影片，上了熱搜。

因為內衣尺碼買小了，女方家庭拒絕了迎親，男方苦苦哀求，都結不成婚。

最後，只能請來的親戚朋友吃頓飯，當做新年聯歡。

認識三四年，已經領了證，怎麼到了辦婚禮時，因為一件內衣買小，就要退婚呢？

聽說，這是因為當地風俗，給新娘穿小衣服小鞋是下馬威，教育她進門就要“懂規矩”。

可新娘家也不好惹，婚禮前一天發現這件事，當場要求男方去買新的。

按照男方的說法，是他當晚就發動了老媽和朋友，跑遍全城找新內衣。

可是半夜店鋪都關門，再加上自己給過8萬8彩禮，2萬塊的服裝費，就和女方說：

“明給你說買不到，穿舊的不行嗎？”

女方受不了這種態度，覺得就是沒把自己放在心上。

這以後嫁過去，指不定還有多少委屈。

她說這不是錢的問題，因為自己的陪嫁也有10萬現金和一套房。

這件事吧，公說公有理，婆說婆有理。

很多人都說，這是失望積攢的矛盾爆發，內衣只是一件導火索，折射出來的是男方對她的態度不夠尊重。

也有人說，這是傳統糟粕作祟，好好結婚不行，非要搞下馬威習俗那一套，真當女孩都是軟蛋好欺負不成。

也有人說，女方無理取鬧，不願意體諒男方......

可是當婚禮變成了習俗、彩禮、尊重之爭，裡面有還剩幾分是愛情呢？

都是年輕人結婚，恐怕下馬威習俗這件事，也不是男方自己能拍腦袋想到的。

已經看到的坑，就不要再往裡踩了。

結婚前，可能都覺得一點小分歧“問題不大”，真愛至上。

結婚後，面對最現實的生活質量，這些小缺點就可能被無限放大，最終離婚收場。

一件內衣，炸出多少“偽三觀”。

勸你彆強勢的人，不會告訴你婚前一定要談好這三件事。

為什麼我們明明彼此相愛，卻會在婚姻面前如此脆弱？

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結婚前，一定要談清楚這3件事

心理學家約翰·戈特曼追蹤研究700對夫妻，最終發現婚姻幸福的秘密，早就被這3件事決定了。

a. 我和你媽，哪個更重要？

很多中國式婚姻，都是六個人的婚姻。

雙方父母的意志，能極大程度影響情侶感情的走向。

雷佳音主演的電視劇《我的媳婦是女王》裡，自從婆婆住進來他家，就天天對媳婦挑三揀四，吵得他頭都大了。

他選擇了自認為最好的方式，兩頭和稀泥，結果矛盾越演越烈。

婆婆得寸進尺，直接要抱走孫子，妮妮不慎把婆婆推到了沙發上。

平時做慣縮頭鵪鶉的大偉，瞬間暴怒，一巴掌打翻妮妮，大吼：“那可是我媽！”

妮妮心灰意冷，終於看清，在大偉心裡，媽媽永遠比她重要，果斷離婚。

段大偉不懂，為什麼我們十年感情，我只是打了你一下，你就這麼絕情呢？

有諮詢師說，很多人都不敢光明正大地告訴父母：我結婚了，請尊重我小家庭的邊界，請尊重我的妻子/丈夫。

結果，一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧，他們都只會跟伴侶說：

畢竟是我媽，你要原諒她；跟我結婚就要融入這個家；我媽辛辛苦苦養大我，我肯定要對她更好......

最後，還要反過來責怪伴侶太小氣。

在退婚事件裡，讓女方覺得心寒的不是錢，是沒法從男方家庭的行為裡看到“誠意”。

而讓男方無奈的，是女方的不依不饒，無理取鬧。

所有的“突然不愛”，都是這麼一點點累積起來的。

約翰·戈特曼說：“婚姻中最重要的事情，就是學會把自己的配偶放在第一位。”

換言之，結婚之後，你們的小家庭就應該排在各自的原生家庭前面。

不是說結婚後就不管父母，愛伴侶和愛父母是不衝突的，只是，你不需要把全部人生都奉獻給父母。

b. 這個家庭，到底誰說了算？

完成和原生家庭的分離和邊界構建，只是第一步。

決定婚姻幸福度的第二件事，是兩個人之間的權力平衡。

約翰·戈特曼在對130對新婚夫婦的長時間研究中，發現越是願意接受伴侶意見的夫妻，婚姻越幸福，離婚的可能性更低。

相反，當一個人不願意與他配偶分享權力時，婚姻破裂的可能性達到了81%。

退婚之爭，同時也是權力之爭。

誰先低頭，以後的生活裡就是誰吃虧。

男方說自己低頭認錯，求女方原諒，先把婚結了，可女方直接穿個棉襖袖手旁觀，是因為不想婚後低他一等。

熱播美劇《致命女人》裡，就有這麼一段權力之爭。

羅伯事業有成，貝斯就給他當全職太太。

久而久之，羅伯也真的把她當了保姆。畢竟平時敲下杯子，貝斯就非常主動給他倒咖啡。

鄰居來做客，三觀都被震驚了，結果貝斯卻還說：“照顧老公是我的榮幸。”

但這種權力失衡的婚姻，真的是幸福嗎？

羅伯在妻子身上得到服從，結果卻出軌女服務生，要去別人身上尋找激情和愛；

貝斯努力學習、打扮、做家務，卻換不來丈夫一絲愧疚，想離婚也沒有經濟能力養活自己。

直到貝斯找到自己的人生樂趣，開始彈起鋼琴時，羅伯仍舊不以為意，強硬命令她必須先去給自己拿東西配酒......

所以她才會發出那樣的感嘆：“死亡比離婚便宜。”

婚姻這種事，不是你“懂規矩”，他就能“不亂來”。

如果一段關係裡，長期出現這樣的話語權失衡情況，那麼，婚姻就很難有堅實的基礎。

c. 吵架的時候，你們會有什麼樣的反應，又是如何處理的？

一段關係長不長久，不看好的時候，要看壞的時候。

吵架時，才能見真感情。

有人可能覺得，好的婚姻就是從不吵架，和平過完一輩子，事實恰恰相反：

那些幸福的婚姻，只是因為他們都知道怎麼好好吵架。

冷暴力、陰陽怪氣、破罐子破摔、隱形攻擊，都是夫妻爭吵時常見的畫面。

當然，我們不能要求遇到的每個人都那麼強大，生氣了也絕不發脾氣、不冷戰。

但我們可以選擇更好的方式去解決。

約翰·戈特曼的研究發現，在婚姻中，69%的問題是永久性的。

小到笑點、金錢觀，大到要不要孩子、性生活頻率、對下一代的教育理念，每一件事都可能引發爭吵。

所以，重要的不是避免爭吵，而是避免因為吵架，把感情吵散。

看好這三個細節，步入婚姻時，你們的感情會更加堅強。

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如何才能讓婚姻變得越來越幸福

既然說到，幸福的婚姻要看三個細節，那麼不幸的婚姻，是不是就只能怪自己倒黴呢？

不是的。

無論是戀愛中、結婚前、結婚後，你們都有非常多的機會做出改變。

a. 建立情感銀行

親密關係不是追到手就算了的事情，感情是在每天相處的細節中累積的。

戈特曼在愛情實驗室裡看到過一個場景：

丈夫看向窗外，說：“哇，有艘船。”

妻子從雜誌中抬頭：“是啊，還記得嗎，去年夏天我們也看過類似的船。”

丈夫“嗯”了一聲，然後他們各自又開始做自己的事情。

別看這樣的交流很廢話，在準備離婚、或者婚姻不幸的夫妻中，幾乎不會出現這樣的交流。要麼就是對方不迴應，要麼就是批評和諷刺。

心理學裡，我們有時候會用一個詞來形容這樣的過程：情感賬戶。

每一次，你誇物件、陪物件的時候，都是在存入；

每一次，你發脾氣、否定物件的時候，都是在支出。

如果支出太多，情感賬戶裡的“錢”就會逐漸減少，最後清零，對方也就會離你遠去。

當然，你不需要每一筆都算得無比清楚，最後弄出“分手後列Excel向前女友索賠177塊“這樣的事情。

b. 積極傾聽，減少指責

積極傾聽，是婚姻治療中的常用技巧。

首先，是輪流傾訴，兩個人每人可以說15分鐘，到時間就交換。

聽的一方，不要主動提供意見。雖然你想幫她，但是能想到的，她其實都能。

特別是男人，經常會覺得自己有責任去處理女朋友的問題，卻經常忽略女朋友更想要是情感陪伴。

唯一守則就是，別講道理，別講道理，別講道理。

講道理的時候，看似平等，其實是帶有預設立場的：我比你懂得多，我是對的，你得聽我的。

你是什麼感受不重要，因為我是為了你好，這本身就是一種指責。

你說這誰頂得住啊。

兩個人彼此靠近，就會帶來溫暖，而拒絕傾聽，就是一種傷害。

所以，積極傾聽的時候，只需要站在伴侶那邊，告訴對方，我們是“一致對外”的。

c. 接受幸福的婚姻，就是會有不完美的地方

愛情就是這樣，它並不完美，甚至有真實而粗糙的地方。

有些問題，是可以解決的，比如生活習慣、作息習慣；

有些問題，是長久存在的，比如情感模式、性格差異。

在不穩定的婚姻中，人們常常會為了長久存在的問題爭吵、冷戰，固守自己的立場，從而漸漸疏遠對方。

而那些長久經營的婚姻卻都有一個共同點，那就是學會和問題相處。

約翰·戈特曼說，化解問題，不代表立即解決問題，而是擁有在僵局中對話的能力。

當某一天你能在不傷害對方的情況下談論衝突時，你就學會了婚姻幸福的秘密。

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親密關係裡的所有問題，都不是突然發生的。

它們日積月累、被忽視、被逃避，最後瞬間爆發。

正因如此，談戀愛時看清細節，結婚後共同成長，是每一段戀情的必修課。

希望所有的愛情，都能有美好的結局。

世界和我愛著你。

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