每個人都批判媽寶男，可是沒人瞭解一個人為什麼會形成媽寶男的性格，我們不知道，我們就會製造更多的媽寶男。一方面我們反對，一方面我們又在製造，受害者變成加害者，只有知道問題背後的原因，我們才能面對和解決問題。

一、為什麼儘管他看起來已經長大成人，能夠獨立做出決定，但是他依然保持著小孩的想法

特別是有些母親在對待孩子問題上，總是採取高壓政策，她習慣的會告訴孩子，如果她不能做父母認為正確的事，父母親就會批判他。如果孩子們想走自己的路，就必須跟家庭對抗。很多人害怕對抗，最終還是會選擇屈服於家庭。

在我做心理諮詢中遇到一個男孩，不管是自己穿衣服還是理髮，還是上學習班，所有的決定都是媽媽說了算，如果還能反抗，媽媽就會不吃飯來逼迫孩子，有的時候甚至給孩子跪下，或者當著孩子的面兒扇自己的嘴巴。所以孩子必須屈服，結果就是孩子很早就出現了抑鬱，內心煩躁。父母總是認為對孩子好，不管是好事還是壞事，都給孩子做決定。這種過度介入，會讓孩子們內心產生不確定感，他就會懷疑自己做的決定是否是對的。

所以這樣的人非常害怕犯錯誤，讓別人失望。既然自己做不了自己，那麼自己只能選擇跟從，所以我們會看到他們實際上不想長大，因為有人為我負責，我就可以永遠當孩子。所以為自己的行為負責，一方面意味著有選擇的自由，另一方則意味著必須承受的後果。從這個角度看，別人告訴他們如何去做，意味著自己永遠可以逃避犯錯。

二、找到我們習慣性扮演的角色，重新劃清界限，承擔起自己的責任。

小孩過分屈服於父母的意見，就沒有辦法堅持自己的想法。他還會不斷去壓抑自己的情感，儘可能及時地接收並看到父母的臉色和揣摩父母內心的想法。母親因孩子辜負了自己的期望而傷心，孩子就沒有辦法和她劃清界限。母親的痛苦就是我的痛苦，自己就需要為母親的痛苦負責，自然而然地就會扮演成一個討好的小孩。我能讓媽媽高興，就能感受到自己的價值。

所以這樣的人走進家庭之後，也總是把媽媽放到第一位。而不是和原生家庭保持適當的界限，把自己的愛人關係放到第一位。他的父母，特別是母親控制慾很強，爸爸媽媽關係不好。媽媽一哭，他第一時間會安慰媽媽，傾聽媽媽的委屈，所以即使他上學的時候，內心也會惦記媽媽，心裡高不高興。我為媽媽的情緒負責，那麼就不能有自己的想法，更不能讓自己快樂高興。和同學玩兒高興的時候，一想到媽媽就會不快樂，因為媽媽此刻有沒有高興。

我要為你的幸福負責，就意味著自己會按照父母的想法去行事。自己不能真正做自己，所以自己對親密關係會感覺到非常大的壓力和恐懼。所以他走進婚姻的時候，選的都是一些強勢的女人。討厭強勢又被強勢吸引，討厭控制，自己無形中還被控制。所以在婚姻中也總是被愛人批判的，錯的永遠是自己。如果和女朋友待在一間房間裡，他會莫名其妙感到壓力，只有當他一個人的時候，他才會感覺到自由和自信。

三、為什麼有的女人會吸引來媽寶男，一切都是我們要的，只是我們看不到

有一個女人來到我這裡諮詢，她對婚姻生活非常絕望，因為自己的男人反覆出軌，當她要離婚的時候，男人痛哭流涕，一直在那裡悔過。可是過不了多長時間，自己就會又搞一些緋聞。他總會在那些不優秀的女人身上找存在感，找價值感，因為在家裡面是沒有地位，沒有面子，沒有尊嚴的。

主要是掙錢不往家拿，在家裡面不願意付出，回來就拿個手機在看，雖然脾氣很好，可是人卻很犟，遇到問題總是逃避，不敢承擔責任。所以媽寶男總會找一個控制性的女人，因為自己逃避責任，自己就會依賴，自然有一個強勢的女人來到身邊，替自己做決定。所以這種情況就會出現既依賴一個人又討厭一個人，想離離不開，靠近了又討厭。

經過幾次諮詢，最後這個女人明白了，因為她自己從小特別好強，原因是自己內心特別自卑，討厭自己強勢的爸爸和媽媽。所以她談戀愛第一條件就是一個男人必須得老實聽話，這個人有沒有能力，窮富都不管。結婚之後自己必須說了算，因為自己太怕別人瞧不起自己了，自己不想讓自己的家庭像爸爸媽媽那樣沒完沒了地吵架。所以一切都是我們自己選擇的，只是我們沒有看到而已。所以媽寶男和強勢的女人總是一拍即合，她們各得所需。

上面那個男人接受心理治療後，他也解開與母親的投射，並且意識到在一段關係中他始終是一個自由的人。他在親密關係中學會堅持自己的想法，把自己的願望和需求表達出來。他終於明白，童年時與母親的親密關係是有問題的，任何親密的關係都不應該以失去自我為代價。從那以後，再與女朋友交往時，他不會僅僅只聽任她的安排，也會有自己的主張。這種親密關係不只有義務，也有權利。他越享受這種權利，越願意與對方親近，而不是逃離。

當你要為自己的人生幸福負責，承擔起自己應該承擔的責任，你的生命要開出自己的花朵。每個人都是一樣，我們是可以選擇的，只要你受夠了，只要你看到了，變化就開始了，看清的人不能不變，因為你的覺察讓你清醒了，覺察是光，會照亮無明的黑暗。