導讀：當你看到以下文章時，請注意，需要18歲以上的成年人才看，因為這些涉及到婚姻和人生，我不希望小孩子們過早看到這些，希望他們都能有一個美好的未來，好好讀書，好好學習。
引援：今天晚上因為一件事情，我發火了，那東西對我極為重要，雖然價值不高，但是承載了我父母對我的愛，但是卻被人拿走破壞了，最後還來跟我說沒關係，讓我不要那麼小氣，其他東西我都不在乎，唯獨那樣東西，我之前已經強調了很多次，那件東西對我很重要，但是今天不僅被人破壞了，而且還拿來一再刺激我，於是我就爆發了，霎那間，我覺得我的尊嚴被這些所謂的親戚給踐踏了，難道我父母給我的東西，不經過我同意，問都不問，就可以隨意拿走破壞嗎，起碼用之前知會我一聲也可以啊，用完後，沒有任何一點歉意，還在責怪我不夠大氣，真是醉了，如果這就是現實，如果這就是所謂的道德捆綁，我無語了，難道是因為長輩就可以隨意不尊重後輩嗎？
如果平時我有哪裡做錯，說我多少，我也當無所謂了，因為畢竟沒上升到哪裡去，但是涉及到我父母對我的愛，我不允許任何人去踐踏，哪怕是身邊最親的人，因為當年結婚時候，父母在街上問我喜歡那樣，有便宜的有貴的，我父母挑選了好久，父母給我說，買貴一些的，因為她希望我婚後和和美美，而出嫁的姑娘，在我們那父母是要給孩子買這東西的，而這東西一般是自己女兒用，別人更別說是其他男方親戚，更是不該碰的，沒想到，我父母剛把東西拿過去，就被人用了，雖然他們說那是他們那邊的風俗，什麼的，但是事實的真相是，我問了他們當地好幾個人都說沒有這回事。
我不知道究竟存不存在這風俗，我只是覺得女方父母給女方的東西，雖然結婚前一天先拿過來，放在你這了，你即使喜歡，想要拿去，起碼也要知會一下女方，或者女方父母吧，畢竟這是女方父母給女方的東西，如此作為，我不知道其他人該不該發火，但是我卻發火了，之後幾年，那東西，我一直沒動，因為雖然還回來了，但是總是覺得被人玷汙了那種美好的祝願，但是今天，又有人拿那東西出來說事情，我就怒了，我父母給我的東西，憑啥你們可以隨便使用，我今天表態了，雖然我不會用，但是我會好好儲存，永遠不丟，而其他人休想玷汙，你們可以說我小氣，但是我每當回想起那天，在街上父母對我所說的話和所發出的美好的祝願，我的心裡就很疼，傷害了我一次，還不夠，還來再來一次，我不允許，家裡又不缺我父母給我的東西，而且又不是很值錢（指物質方面），為什麼就一直想著非要用到爛呢？好好看著，留著不好嗎？那是我對父母的思念，難道這些人都不知道嗎？
在此，我想問大家一句，是否湖北地區，有這個風俗，就是說，女方父母結婚前給女方帶過去的東西，就全部屬於男方了，女方不得過問，男方家裡想怎麼弄就怎麼弄，這裡不涉及金錢，只是說某種東西，對他們來說，或許不值一提，但是對於我來說，卻很寶貴，而且結婚前我也說了，這是我父母給我買的，我要好好留著，但是卻沒人在意，他們還是按照他們所說的方式，隨便讓其他人破壞了，這合理嗎？這裡要說一下，我不是湖北人，我是外地人，我有很多同事朋友都是湖北人，他們都很好，我之前問他們，他們說，他們當地沒這個風俗，但是他們卻說，他們當地有男方給女方買衣服等風俗，但是我結婚的時候，卻沒有啥買衣服，也沒人跟我說過，當然這些我不在乎，我現在只想知道，是否當地有這個風俗，就是女方父母給女方買的東西，提前帶過去的東西，男方可以在女方沒嫁入之前，隨便處置。因為不瞭解，所以想問一下，關於這個事情，今晚上我孃家人說了，可以給我再買10件，讓我不要再為這些事情不開心，但是我知道這是我家裡人安慰我，因為買這些東西，在我老家，確實是象徵父母對女兒的愛，是有實實在在的意義的，錢也買不到這份情，在我心裡，這事情一直是個梗，以前不願意提起，怕想起傷心和傷和氣，但是今天被人提起，就相當於又一次在我傷口上撒鹽，我的內心非常不舒服，於是我發火了，我也睡不著，全家都睡覺了，我還是睡不著，家裡東西多，根本用不著，我父母給我買的東西，就算沒了，我也可以買新的，但是為什麼一定要動我最珍貴的東西呢，我說了好多次，沒有，我就買新的，這樣大家都好。
而且說實在的，我內心也不太相信他們那一份說辭，說是風俗，但是結婚的時候從來沒有人跟我這麼說，為什麼在破壞我東西之後，我問起的時候，才說有這種說辭呢，我不是物質的人，當初跟我老公，也不圖他啥，那時候他也沒錢，他家裡彩禮什麼的，我家裡都是說隨便給的，事實上也是隨便給的，我父母只希望我過得好，當年我結婚的時候，我一個湖北同事跟我說，他們那邊彩禮很高的，什麼什麼的，我跟我同事說，我問我老公，我老公和他爸媽卻說，我同事說過了，他們那邊都是隨意給的，從來不在意這些的，我同事當時還打趣說到我，你太傻了，真天真，我說，我在乎的是他的人，又不是他啥，再則說，當時我收入並不比我老公差，我父母也都是開明之人，也沒說咋樣咋樣，結婚後，老公對我很好，但是其他人，我就不說了，不想說了，但是總體平穩，但是在我心裡有一個底線就是，你們對我如何都好，但是涉及到我父母對我的愛，那就不行，涉及到我最珍貴的東西，那就不行。
老公左右為難，我知道他為難，但是我並不覺得我做錯了，因為就算是老公，明知道我最在意的東西，卻不在乎，我也是不接受的，因為那是我心裡最珍貴的東西，或許在你眼裡，輕鬆可以買到，又或許在其他人面前，有什麼啊，不值得一提，但是對我確是極為珍貴的，今晚跟老公吵架，因為他為了他那邊的家人親戚，在一直勸說我放下，都是小事，但是他沒看到我心裡的失望，真的有點失望，早在幾年前就告知了他，那東西對我的珍貴，沒想到他今天卻。。。。。。
其實我看得出，老公那邊的人對老公都非常好，他們都覺得如此好的一個人，應該配的是一個他們想象之中很好的人，這我也知道，畢竟人嘛，都希望自己孩子有本事，而且有一個對自己百依百順的媳婦，其實除了今晚這件事情外，我老公家人對孩子確實挺好的，很愛孩子，因此，以往我都不計較，因為他們只要真心愛我寶寶，就相當於對我好了，而且一般往常，我們都是和平相處，也沒多大波瀾，畢竟都有著老公這層關係在。但是今天這事情確實傷了我的心，當然我發火之後，也有可能也傷了他們的心，但是誰能懂我呢？我對我父母的愛，不會因為結婚而消失，我對我父母給我的東西，同樣非常珍惜。
錢有時候對我重要，有時候對我也不重要，我是敏感的人，說實在的，如果哪一天，我老公發生什麼事情，哪怕身上沒一分錢，我都不會離他遠去的，因為他不僅是我老公，還是孩子最愛的爸爸，但是事實上，他也為難，夾在中間，不知道怎麼辦，但是我也不想說他，我只是覺得凡事要說個理，不能一味偏袒另一方，就拿這件事情來說，他們好幾年前就知道我在意這東西，為啥，還要拿出來，好好讓我保留著不好嗎？家裡又不缺這東西。
老公家庭父母好多年前也早就存好了他們的養老錢，他們早就跟我們說了，他們有錢，不指望我們養老，但是我也跟他們說了，讓他們自己存著，他們來幫我看娃，我每個月生活費都會給他們，不會讓他們白白付出的。物質上盡最大力量給他們了，畢竟我們現在有很大壓力，他們也知道的。其實他們之前也幫過我們，比如給我們買了個冰箱等，所以他們以後老了，生病了，需要我們照顧的時候，我們也會照顧的，而且現在，我們一直每個月都給他們錢，對於家裡買菜等各種，我們也是誰有空誰就買，並不存在，給了錢誰，就一定誰買，我每個月在買菜和買水果方面，我自己都要花費接近2000元，因為我一直覺得老人帶娃不容易。 我不知道現實生活中其他媳婦是如何做的，反正我是這樣做的，我覺得自己做得還不算很差啊，更何況我自己也有社保很多年了，若干年後，我自己也能自己養老，我根本就沒指望過他們，而且今年年中的時候，我跟他們說了，以後我不會要你們一分錢的。
我們的爭議不是錢，而是尊重這個問題，我覺得隔輩人存在有代溝，老一輩的思想總是有那麼。。。。。。
當然我自己也有做得不好的地方，比如說啊，大大咧咧的，有時候錢丟了，過幾天想起，我可能會先心痛一下，然後立馬就忘記了，或許有人認為我這敗家啊，但是我敗的也是我自己和我老公賺的錢，也沒敗到誰的錢啊，而且我也覺得，錢丟了，心痛有啥用，還不如開心忘掉過去，當然除了這些，我還有一些不好的習慣，比如說呢，回到家後，髮圈總是不知道丟在哪裡，然後在家裡沒扎頭髮了，又比如，。。。。總之，我性格就這樣，總是有點丟啥丟啥的，當然都是小事情，像看娃等，出去的時候，我的手從來不離開我女兒，我生怕她被人搶走了，或走散了，又或者工作上，有什麼事情沒做完，即使我躺下床，其實心裡還是睡不著的，但是因為哄寶寶不能離開，所以一直就腦子在亂想，睡不著。
小時候，有人跟我說，我是富貴命，有財運，但是呢，性格上如果不把控好，有點漏財，其實我也不說是好還是不好吧，總之如果我覺得無所謂的事情，我真的一點都不會關注的，並不是說我對啥冷漠，而是我真的不在意，有些事情，所以覺得何必徒增這麼多煩惱呢？我的朋友親人都瞭解我，三十年了，我真的從小到大就沒改變過（在內心上），但是生活上發生了點變化，就是我學會了一些知識，懂得了一些賺錢方法，不用太擔心沒錢生活等。
有時候我在想，如果有一天，我女兒長大了，我就想和我老公安安靜靜的去某些地方養老，不管雙方家庭了，因為我覺得神鵰俠侶的結局，卻是我想要的結局，人的一生究竟追求的是什麼呢？不就是心靈感應嗎？
所謂的物質，不都是構建在心靈感應上嗎？更何況我總覺得物質只是最基礎的一種而已，或許我雖然三十歲了，但是思想還不成熟，但是我不想為了其他人而改變自己，比如說，為了其他人而去迎合某些自己不喜歡的人和事情。也不喜歡為了迎合他人而去參加一些我不喜歡的聚餐，因為在我心裡，與其去聚餐，還不如在家多花時間陪自己女兒，因為我愛我的女兒。
這時候，我就想起了我的小時候，那時候媽媽總說，我的女兒這麼可愛，但是性格大大咧咧的（因為以前我總是喜歡把媽媽給我的零花錢放在書本里，以至於我後來都不知道放了多少，後來我去上大學後，媽媽後來在一次給我整理書籍的時候，在很多書本上發現了一張張10塊，5塊等的錢，然後打電話給我說，你是否忘記了你的零花錢放哪了，我說，知道呀，在書上啊，只不過，好像忘記了放哪本書了。
老公愛他的家人，我能理解，我也知道，有些事情有時候是難以改變的，所以，我不期望老公站誰隊，我只是心裡有時候稍許的有點失落而已，他家人陪他十幾年，可我陪他也近10年了，接下來有可能是二十，三十，甚至五六十年，難道論陪伴我的又少了嗎？
我可以這麼說，在這世界上，除了他父母，真沒有其他人，比我對他要好，比起現在那些動不動要買鑽戒，寶石，寶馬啥的人，我覺得我還算可以的，起碼我沒要求那些，而且一直以來我都覺得兩個人過得好才是真的好，對於項鍊啥的，雖然我有一點，但是不管值不值錢，我都基本不帶，幾年帶出去的次數，手指頭都數得過來，因為覺得帶著不舒服，要取和戴比較麻煩，畢竟我是喜歡多一事不如少一事的人。
但是說沒有物質，我覺得也是不行的，起碼不要我養著他呀，這樣成何體統，大家一起努力是最好的，男方比女方強，我也覺得挺好，但是男方比女方弱太多，我是覺得不成的，畢竟人在這個世界上還是要生活著的，精神上的愉悅有時候也需要物質來支撐的，最起碼一點，明天沒米了，難道不吃了，沒錢，吃啥呀，以及沒錢如何養娃啊，這些都是客觀並存在著的。
我有時候覺得自己腦子有點亂，當感情因素衝擊的時候，就覺得自己就像一個傻。。。。。。,但是有時候我腦子又無比的清晰，而且有時候我甚至發現了一些有意思的東西，我一直無法解釋這些東西，當我思想高度集中，腦海裡同時想象一件事情的時候，過幾天就真的成了，比如，之前一個對我不好的人，我心裡比較不喜歡她，結果過了大概一星期這樣，從某些人那裡聽到，這個人在她老家然後丟工作了，還是啥的，總之，隔著十萬八千里，居然跟我前幾天睡覺的時候，在腦海中看到的場景一模一樣，又比如一些好的事情，比如說，我曾經夢到，我在未來兩天內中小彩票，與大彩票失之交臂，為了驗證這種想法，我去買了一注彩票，真的是這樣，中了個小獎。我平時不買彩票，當時只是為了驗證自己大腦中的某種思維。
類似的事情有很多很多，我也不知道這是為什麼，或許思維裡真的存在某種意念力，但是每次當我心情不好的時候，我就會想辦法發洩出去，然後當我睡覺的時候，我就開始給我腦海裡灌輸，今天很開心，比如寶寶又長胖了等等，試圖讓自己忘掉那些不開心，因為我不想因為我的不開心，等會意念力真的發揮了，我還是希望大家都好好的。當然，這聽起來很難相信，我也不期望別人相信，因為這世界有著太多未解之謎，我也不清楚為什麼會這樣，曾經我下班的時候，想著老公會不會也提起下班呢？
於是，我那天在車站裡漫無目的的等他，我有一種預感，他一定提前下班的，當然如果車提前來了，我就先上去，但是奇怪的是，那天我等待了接近一小時，一輛車都沒有來，真的沒有來，後來我老公也下班了，那時候我下班比他早一個小事，我在那車站果然等到了他，他剛來到車站，然後車就來了，超神奇，那天我後來網上查閱了資料，那天車輛正常開啟，沒有延遲，那一個小時內的時間裡，起碼有5趟車從我面前經過，但是當時真的，我真的一輛車都沒有看到，我其實也沒有特意等我老公，只是腦海中一直存在一種說法，他來了之後，車才來，真的很奇怪。
當我寫到這裡的時候，時間已經過去了2個小時了，我突然心情就平復了，不知道為什麼，我突然就覺得好像一切都好起來了，我發現我的意志力又一次發揮功效了。當然我這是個特例，而且連我自己也不太清楚，是否存在這種意志力，所以大家千萬不要模仿我，這樣會傷腦筋的，或許根本就不存在這種意志力，只是我大腦中突然想出來的而已。
釋然了，該睡覺了，希望明天又是美好的一天，好久沒連續敲打這麼多字了，其實我還有很多話想說，但是理智告訴我，夜已晚，要去睡覺和看寶寶了，這個凌晨，我終究是在孤獨和胡思亂想之中度過，本想寫個幾十字，無奈卻發現字數過了6000，我突然發現有時候情緒上來了，腦子裡就會湧現很多東西，因為在那之前，我真的沒有想過要打這麼多字，確實驚訝了自己。