夏一丹|作者

樸素的樹、如歡|編輯

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6年情感，“死”於溝通

戀愛4年，結婚2年，小G打算離婚了。

我問原因，她低頭，半晌，才將頭再抬起來。

“就覺得，我像是面對著一堵無形的牆，哪怕只是聊個簡單的天，都感覺被撞得生疼，更不要說商量大事。

還是算了，這樣錯誤的選擇，可能早一點結束才是對的。”

小G的困擾，很多人都有：

兩情相悅過，可日子像轆轤一天天轉，也不知道什麼時候開始，變得既說不到一起，也過不到一起。

“沒話說，沒法說。說了就是吵，吵還找不著點，最後都是自己折騰自己。”

這樣的傾訴裡，是肉眼可見的不滿、挫敗和無奈。

我經常被問：是我做錯了什麼嗎，還是選錯了人，為什麼會這樣？

確實，有的婚姻問題是遇上錯的人，或少了愛。

但更多情況是，兩個相愛的人在相處的過程中迷了路，一起進入了溝通的盲區。

3種虛假溝通

有3種溝通，頗具代表性。

@阿村

已經定了結婚的日子，可我卻越來越不想結了。

我愛美食，每次拉男朋友一起去網紅餐廳，不等我介紹完，他就一臉不以為然：“那有什麼好吃的，商家的營銷策略，你這麼當真啊？”

聽到好聽的歌，和他分享，也是每次都直接推開我遞給他的耳機：“不要不要，有什麼可聽的，不就那些個調調！”

這也就罷了，畢竟兩個人不合拍也不能強扭。

但讓我崩潰的是：隔了些天，輪到他來向我獻寶了“我最近吃到一個菜，真好吃！”

我一聽，正是我要去吃的那道菜......

而他覺得“無敵好聽”的歌，也是我那天滿心歡喜要和他分享的那一首。

每每這樣，都感覺受到一萬點暴擊。

雖然是些微不足道的事，但我卻感受到了深深的嫌棄。

“我跟他分享我覺得好的東西，想和他親近一點，好像都是一個錯誤。”

@李三斤

女兒還不滿一週歲，可我已經不止一次地想過離婚。

老公何林就是我的專職差評師，而我則是躲不開的背鍋俠。

裝修婚房時，商量好，為了減少矛盾，由來他主導，我不用管。

搬進去住沒多久，我就發現一面牆開裂了，我告訴了何林，沒想到他還怪起了我：

“你看你當時沒上班也不看著，現在牆成這樣了，還能怎麼辦！”

一起開車出遊，導航忽然搞怪，一直導錯方向，他一著急，就開始說我：“都是你，找的什麼破地方，導航都導不到！”

我知道他愛吃魚，有一天抱著孩子為他煎了魚，誰知他嚐了一筷子就說：“這魚沒煎好，跟我媽做得差太遠了！”

兩個人之間不管經歷了什麼，發生了什麼，只要結果不好，我就得背鍋“都是你的錯”“全是你不好”。

真是憋屈。

@Fiona

嫁給肖松，很多人羨慕我。因為他不僅長得帥氣，能力也出眾。

可我卻是有苦難言：和他說話太容易崩潰了。

平時，肖松很忙，難得在家。

但即使在家，也不願意和我多說話。好不容易說幾句，我剛想跟上他的思路，聊深一點，他就覺得沒被理解“算了不說了，就這樣吧。”

有時我也氣不過，和他吵了兩句，他索性直接結束對話“行啊，你說是就是吧。”

假若我還想繼續說，他就像沒聽見一樣，看自己的手機，做自己的事。

很煩躁，也很無奈。

以上這3種，就是溝通中非常典型的：否定型、指責型和迴避型。

有的人是其中一種的代表，也有的全部都中。

之所以說它虛假，是因為這樣的溝通，都有一個共同的特點：

不走心，不帶感情，卻都一樣的傷人。

不好好說話的人，都是什麼問題？

為什麼這麼難溝通？

其實，並沒有人故意製造矛盾。

我們大部分人理解的“溝通”，只是談事情，講道理，甚至是防衛和攻擊。

說話時被尊重被理解，這樣的體驗在很多人的成長中，是稀缺的。

所以公平說，不能好好說話的人，並非有意，而是因為有傷。

受傷之後，他們慢慢地形成了一種自我保護的方式。

這些傷痛會讓他們變得：

1. “一個態度打天下”。無論你說什麼，都用相同的態度應對，比如持續否定、指責。

2.“無條件為自己站隊”。不管什麼情況，自己說的全對，全重要，別人說的不值一提。

3. “全方位忽略別人”。只顧自己說，聽不進別人的，喜歡講大道理，即使生活上的小事，也上綱上線，定個三六九等，自己站在雲端，讓人難以高攀。

跟這種人聊天，表面上是在“交流”，其實完全偏離了真正的溝通軌道。

而他們習以為常的溝通方式，往往成為親密關係的“殺手”。

怎麼說，才有好關係？

心理學中有個依附理論，說的是：親密關係裡，每個人都有被愛，被認可，被尊重，被欣賞，被珍惜等需求。

依附需求對每個人來說，就是賴以生存的空氣。

所以，好的溝通，需要根據這個原則來。

a. 不要害怕關係中的衝突

有些人，原生家庭裡，父母總是吵架，所以他們總習慣性的迴避衝突，在他們的認知中“吵架是很不好的。”“兩個人相處，難得糊塗。”

可好的婚姻，衝突是常態，衝突本身也是一種交流。

會破壞親密關係的，並不是衝突本身，而是衝突時，互相無法理解。

所以，感覺不舒服時，深吸一口氣，停一停，不用急著反應。

可以試一試理清楚，雙方的分歧在哪裡，又是如何牽動了彼此最痛的神經。

b. 提升情緒彈性

你要知道，對方這樣，只是他的一種習慣。

這樣的表達方式可能並不好，沒有在意你的感覺。

但他也並沒有故意攻擊你，這就是他本來的樣子。

當感覺到被攻擊時，需要及時意識到，不要掉進爭對錯論的衝突模式中。

告訴自己“他只是傷口又被碰到了。”。

然後，先調整自己的情緒，避免火上澆油。

c. 坦誠自己的感受

當你情緒平穩一點之後，試著跟他講一講自己的感受。

比如：“我聽到你說‘你說是就是吧’這句話時，心裡有點難過，好像你連爭一下都懶得爭了。”

“我很生氣，你不聽我說話，直接將臉轉到手機上，我感覺挺尷尬的。”

感受是有溫度的，它可以將你的心意傳達給對方，讓對方感受到你的在意。

這樣一次次的說明和強調，也避免對方再次體驗到被攻擊、被打壓，掉進他習慣的溝通模式中。

很多關係崩塌，不是因為什麼大事，而是一次次不愉快之後，各自的不滿積成了雪球。

所以，及時、清楚地讓伴侶知道自己的感受，一些雷就被排掉了。

d. 明確表達自己的需要

人們都不喜歡模糊而空洞的東西。

但也不說清自己想要的是什麼，總是要伴侶猜自己的心思。

甚至以表達自己的需要為恥。

可兩個人相處，總要猜測揣摩，很費勁，也容易疲憊。

試著勇敢而明確地表達自己的需要：

“陪我一起看一場電影吧。”

“不要看手機了，和我說說話吧。”

你的需要比較具體時，對對方來說，應對起來也會更輕鬆。

即使被拒絕，你也能從中看到他的態度，是願意為關係努力，還是真的自私。

不得不說，夫妻間能做到溝通順暢，不容易。

但如果你們處於假性溝通階段，儘早識別。

一方先做到不壓抑感受，不迴避問題，不言語攻擊，另一方就能被帶動。

關係也會出現轉機。

即使最終還是失敗，起碼你為這段關係努力過。

以後想起來，也不會後悔“當時為什麼沒有......”

世界和我愛著你。

- The End -

作者簡介：夏一丹，心理諮詢師，福建省作協會員。