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自從有了渣男這個詞,很多姑娘遇到傷害了自己的男人,就會罵對方是渣男,細數對方做過的渣渣事兒。一時間,大家對於這個詞的憤怒值達到了一個頂點,把那些玩弄別人感情的男人都拉出來,先給他們分類,再進行公開處刑,以儆效尤。

我很理解大家對於"渣"的憤怒,在我們的認知中,感情永遠是最珍貴、最不應該被玩弄的,所以網上也出了很多鑑別渣男、渣男的攻略,好讓我們每一份的感情都能被對方好好的珍藏,而不是隨意地踐踏。

我前段時間就接到了一個姑娘小C的求助。

她說她很糾結,糾結要不要繼續。她說這是她第二段感情,兩個人在一起半年多了,她對這段關係大部分時候都感覺很滿意,對方是個公務員,家庭條件也好,對自己也特別好,但是偶爾也會懷疑應不應該繼續,不知道自己是多想了還是怎樣。我問她為什麼這麼說,然後她就跟我說了兩件"小事"。

第一件事:

有一次她買了一件很喜歡的裙子,收到快遞以後就迫不及待地穿給她男朋友看,因為她覺得自己胖了很多以後,就很少能碰到這麼喜歡又合適的裙子了,但是她男朋友看了以後直接把她的衣服扔到了地上,還埋怨她:"你什麼品味啊?這裙子哪裡好看了?醜死了,沒見過這麼醜的裙子。再說了,你這麼胖,穿什麼裙子啊,穿褲子不是很好看嗎?"

她說她當時被嚇到了,沒想到平常那麼溫和的男友會做出這樣的舉動,但後來男朋友就哄她說:"哎呀,你不用費心思買這些衣服,你是我媳婦兒,你在我眼裡就是最美的。"然後她覺得男友說的也對,這麼胖,穿了也不好看,何必為難自己。然後她就再也沒有花心思去打扮自己。

第二件事:

是有一次領導組織聚餐,大家一起出去放鬆一下。她本來也挺開心了,工作以後就很少有機會出去放鬆了,但是當她告訴了男友以後,男友卻不高興了:"有沒有男的啊?幾點回來啊?""如果你回來晚了,我就去找你。"

她當時聽了也沒當回事兒,心裡還覺得是對方在乎自己,還挺甜的。但是當她從電影院出來準備回家的時候,突然發現對方眼神冰冷地站在商場門口等自己。那個眼神,她說她現在想想都感覺瘮得慌。

她說還有很多類似的小事,經常會讓她感覺很恐怖。但每次發作完以後,對方也會解釋說"這還不是因為我愛你、我害怕失去你"。然後她想想也沒什麼毛病,他們剛在一起沒多久,還在熱戀期,愛一個人就是會有很強的佔有慾。

但是透過深入的交談,我意識到,這不僅僅是熱戀期莫名的佔有慾,而這也是我今天要跟大家分享的伴侶型別——控制型的伴侶。

要想知道什麼是控制型的伴侶,首先我們要了解什麼是正常的伴侶。

從心理學的角度來說,衡量一段親密關係的發展一般有這樣的一些特質:吸引力、專一性、排他性、平等性、依賴性和獨佔性。

這六種特質的均衡發展,會讓關係的質量明顯上升,你會感覺自己在這段關係中舒適、十分自在,你的需求都得到了滿足,你愛自己、也愛對方。(如下圖中的"均衡型")

但是,當你遇到控制型的伴侶,他對你的獨佔性和排他性超過了正常的水平,這段關係就變得畸形,你會經常感覺到束縛、壓抑,甚至是窒息。(如下圖中的"控制型")

這種"畸形"的表現有很多,只是很多人身在其中而不自知。

1.全方面的控制慾

在小C的故事中,她的男友總是希望自己能全然地佔有她,不允許任何其他異性靠近她,甚至,從不尊重她的個人意願。

大到換工作、選學校,小到每天穿什麼衣服,梳什麼樣的頭髮,假期怎麼度過,甚至是每天吃什麼、在哪兒吃、花多少錢,他都要管。他希望小C"一切都要聽他的話",來證明小C對這段感情的忠誠度。

在這段關係中,小C完全感受不到"自由"和"被尊重",感覺自己是他的私人物品。

對!就是一個"物品"。在控制型伴侶的眼中,對方就是自己的一部分,而不是一個具有個人意志的活生生的人。

2.經常性地感受到"冰火兩重天"

但是不得不說,小C的男友對小C是真的很好,溫柔、體貼、細心、耐心,小C有任何想要的東西,男友都會盡量滿足,從不吝嗇,絲毫不比網路上"別人家的男友差";

可一旦惹對方不開心了,對方就會"發很大的火",這個時候,小C經常會感覺自己"有生命危險",害怕得不行。比如憤怒地摔電器、砸門、破口大罵、說很多難聽的話,來逼迫小C屈服於他,聽他的話,弄得小C十分痛苦。

其實控制型的伴侶真正可怕的地方,並不在於控制本身。

因為你可以想想,如果你遇到這樣的男人,你能忍受得了嗎?肯定不會的。但是為什麼還會有那麼多人深陷其中呢?

(1)他們會給自己的"獵物"設下一個讓人無法抗拒的精緻的陷阱。

他們大多有體面的工作,體面的收入,或者是體面的學歷,兩個人剛開始在一起的時候,你覺得自己身在天堂,他對你很好、將你當成女神,還很注重你所關注的那些"細節",你姨媽來的時候從來不讓你喝熱水,過年過節從不缺禮物;有才華、有見識,是個妥妥的優質男。簡直是滿足了你對愛情和伴侶所有的美好幻想。

當你遇到這樣的男人,周圍的人都會勸你:"快答應他/嫁給他吧,這樣的好男人現在不多見了,趕緊抓住別讓別人搶走了。"

你自己也對這段關係感到很滿意,尤其是在剛開始的那段時間:"哇,他也太好了吧,這世界上怎麼會有這麼溫柔、這麼紳士的人,我不會是在做夢吧?我覺得自己好幸福啊!"

包括他自己也會不停地跟你灌輸這樣的思想:如果你嫁給我,我們一定會過得特別幸福;快嫁給我吧,不然你再也找不到像我這樣好的男人了;我這麼好,你還在考慮什麼呢?

很多人就是這樣"心甘情願地上鉤"的。

(2)當你上鉤以後,他們就會運用各種手段,來對你進行控制

(如果你的伴侶也有類似的行為,那你一定要警惕!)

*有意無意地貶低你:"你也太沒品位了,這啥衣服啊?好low啊!"

*經常性地指責、道德綁架你:"你到底有沒有為我想過啊?你怎麼這麼自私呢?""你怎麼不穿我給你買的那件?你看看你穿得都是啥,你就那麼喜歡穿得暴露嗎?""你不是說你加班嗎?你竟然騙我?你讓我們的感情變得不純潔了!我對你太失望了!"

*推卸責任,一切都是你的錯:"你要是跟我說實話,我會說那些氣話嗎?我會摔東西嗎?我也心疼錢啊,你也不想想自己的問題。"

*否認自己的錯誤:"我沒有那麼說啊,你記錯了吧?你真是的,怎麼總是喜歡斤斤計較,我從來都記這些小事。"

*為了把自己擇乾淨,還會歪曲事實:"我當時可不是這麼說的!我的意思是……(跟真實情況不一樣)你理解錯了。"

先讓你對你的價值判斷產生質疑、對自己的認知和記憶產生懷疑,最後,不惜用恐嚇和武力的方式,讓你害怕他,為了讓他消氣而心甘情願放棄自我,徹底成為他的"私人物品"。

說白了就是對你實行"精神控制"+"武力控制",並且他們從來都是打著"愛"的旗號。

比較極端的例子就是我們很多人的"童年陰影"——《不要和陌生人說話》,裡面的安嘉和就是以愛之名來控制妻子,最後不惜對妻子暴力相向。

(3)關鍵是,很多人即便掉進這個陷阱裡了,也意識不到危險所在

因為首先,他們在選擇"獵物"的時候,也是有針對性的,他們大多會選擇一些比較害羞的、沒有戀愛經驗的、溫柔的、慢熱的、個人意志不堅定的、對自己不認可的、希望有人來帶領自己的女性,因為這樣的人好控制,只要自己稍微使用一點兒手段,就能讓女人聽自己的話。

所以,就算他們做了什麼過分的事情,這樣的女人也會為男人找藉口、做合理化:

"他都是因為愛我才會這樣對我的,他都是為了我好";

"他那麼優秀,願意跟我在一起是我的福分,我沒有資格要求他什麼";

"他是對的,都是我不好,我不應該"。

她們會否定自己的感受,一切以對方的感受和意志為主。

為什麼?

因為,她們需要有這樣一個人來愛自己、拯救自己,她們"貪圖"這份愛,害怕失去這份愛,所以即便這種愛是有毒的,她們也甘願飲鴆止渴。

這就是控制型關係讓人細思極恐的地方。

1.肯定自己的感受,找回自己的感受;

深陷控制型關係的女性,都會無意識地"否認"自己的感受,對方說什麼都是對的,對方是好的,自己是不好的。

所以第一步就是要找回自己的感受,從意識跟對方做出分離。

比如當你們發生衝突的時候,你可以找個安靜的地方,進行一個自我暴露:

在這件事中,你的真實感受是什麼?他對你的評價是什麼?如果有條件可以把這些都寫下來,做一個對比,然後你就很容易會發現,你自己的感受和對方對你的評價是很不一樣的。

這個時候,不要懷疑自己,你自己才是最瞭解你自己的,你要試著去信任你自己的感受,不要再為對方找藉口。

2.充分意識到這段關係的"毒性",不要因無用的懺悔和承諾動搖

但是很多人即便找回了自己的感受,也還是沒有足夠的動力走出有毒的關係,因為她們太容易動搖。

每當對方發作後"真心懺悔和承諾以後再也不犯"的時候,她們就會重新對對方抱有期待,自己騙自己"也許他真的會改,誰還沒個犯錯的時候呢?"這實際上還是在給對方做合理化,這樣的後果就是縱容對方對你進行進一步的控制和威脅。

我們常說,"如果對方傷害了你兩次,那一定是你允許的,因為,如果你不允許,對方只能傷害你一次"。

這個時候,你可以試著站在旁觀者的立場上去識別"有毒的行為"。

比如說對方做了什麼過分的事情,事後你要記錄下來,然後詳細地列出你的生理反應和心理反應。然後把自己當做一個旁觀者,想象一下,如果是你的閨蜜遇到這樣的事情,你會怎麼辦?一次兩次三次,到了第三次,如果你不是自己騙自己,一定可以發現一種行為是否有毒,這個人是否有毒。

然後你就可以像勸自己的閨蜜一樣來勸自己下定決心脫離這段關係。

3.積極尋求外界的支援和幫助,建立自己的支援網路

當你一個人的力量不足以讓你從這段關係中脫身出來的時候,一定要記得尋求外界的幫助,要如實地告訴朋友、家人、同事或者是心理諮詢師真實的情況,獲得他們的理解和支援,讓他們幫你想辦法逃脫。

同時,不要有任何的顧慮和心理負擔,不要覺得這樣會很丟人。

因為比起丟人,遠離這種危險的關係才是首要目標。

最後想說的是:

不是所有的關係,都值得你去苦苦堅持,不是所有的愛,都應該被珍惜。有毒的關係要儘快遠離,那些打著"愛"的名號來綁架你的人,也請他們離你遠點兒!

別忘了,只有愛自己的人,才會真正被愛。

心理測試:測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你?

是— D

否 —C

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

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