我記得王塑說過：我不記得愛過我的父母。我也是，我不愛我的母親。
直到現在，我年40。婚姻破碎，自己一個人工作生活帶孩子，我寧願自己很辛苦，都不願意父母過來幫我。我排斥她，不願聽見她的聲音，更不願意跟她住在一個屋簷下。我能不回去就不回去，過年過節回去，給錢給禮物，然後就是壓抑的沉默，聽著妹妹們交談，不願說話。我的孩子很奇怪：“媽媽，你為什麼跟姥姥打電話用那麼暴躁不耐煩的語氣？為什麼老是不接姥姥電話啊？”。我心中百感交集，告訴孩子，媽媽這樣做是不對的，不尊敬老人，不控制情緒。我問孩子：“你以後會對媽媽這樣不耐煩嗎？”孩子說：“不會的，媽媽，你對我那麼好，我怎麼會不耐煩你呢，我想一輩子跟你在一起，就是有時候你有點脾氣不好，你改了就行了。”我這樣對我的父母，我內心有多煎熬沒有人知道，我在心裡罵著自己不孝順，不知道感恩的同時，聽見父母的聲音就抓狂，想立刻把電話結束通話，我不想聽他們說任何話語。我知道這樣的做法不對，可我控制不住。
長大後我不想成為你
我的母親只是一個被生活操碎了心的農村婦女，沒有多少文化，在我們那個閉塞封建的小鎮上努力的生活著，秉承著為夫家繼承香火的原則，拼了好幾個姑娘之後生下了一個兒子。作為老大的我基本上沒有怎麼管過，我的青春期沒有叛逆，所有人都誇我懂事。可是每一個懂事的孩子都有一個悲哀壓抑的童年，不，我連童年也沒有。那個小小的我的靈識，都被封印在充滿怒吼，諷刺，白眼的小鎮上。我第一次初潮沒有人指導我，在我最需要美的高中讓我穿肥大的衣服，我節約一切生活成本，以為家庭省錢為榮，這樣能收到懂事的表揚。一個家族住在一起，我察言觀色，怯懦卑微，從小便知道人心冷暖。我們聽到最多的話就是咱們家窮，別和別人比。所以我們自卑，常常會失去希望，我們擁有窮人的思維。我小時候跟男生玩，追著我打了幾個大街，說小姑娘家家不學好。我上初中有男生上課給我遞紙條，母親知道了對我破口大罵，所以我恐懼與男生交往，他們親手撕碎了我們對愛情的想象。我的父親只是負責掙錢，我甚至跟父親沒有正常交流，所以我們長大會不會跟男生相處。我從來沒有感受過父母的溫暖，我也從來沒有撒過嬌，我從來沒有做回過一個小孩。我們小時候顛沛流離，甚至沒有自己的家。我們住的親戚家，以至於我離婚後買了一個小房子，終於有了自己真正的家，在搬家的那一晚哭的酣暢淋漓。我最小的妹妹，我最愛的妹妹，被父母的冷漠，諷刺，打罵逼成了抑鬱症，工作之後症狀斷斷續續，看到同事跟父母撒嬌的樣子就崩潰大哭，她小時候沒有得到的，可能這輩子也得不到了。為了遠離父母，她成了北漂，跑遍了北京的各大醫院的心理科門診，如花的年紀卻活的痛苦而卑微。為了減輕症狀，她斷了與父母的一切聯絡。得到了不孝的罪名。
但是你養我們長大，讓我們唸書，我們都找到了很好的工作。但是，我們的性格深受家庭影響，我們的愛情我們的生活都一塌糊塗。我們都與別人建立不了親密關係。我們沒有自我，沒有自信，敏感多疑，我們都不被愛，我們永遠在尋找愛。我，善良隨和溫柔，自負自卑冷漠。我的一面是月亮，溫柔的照著每個人，另一面是黑洞，慢慢耗盡別人的熱情和溫暖。我只會不斷索取光芒來填滿我那空洞死寂的內心。我很喜歡我的老公，我喜歡他對我專注的神情，我生氣時他慌張的模樣，他的家庭的歡聲笑語，坐在一起吃飯，一起談天說地，那才是真正的家庭的樣子。這是我渴望的家庭的樣子，溫馨平淡如冬日暖陽，沒有擔心沒有緊張。婚後我們開始爭吵，我想要更多的關心，我開始抱怨，開始冷戰，開始控制。就像母親當年抱怨一樣。我開始釋放負能量，源源不斷不停不休，我們冷戰爭吵猜疑。後來老公出軌了，他說我不理解他，我只會汲取能量，奪走他的希望和熱情，我永遠不會反哺，我永遠自以為是。我們傷痕累累，千瘡百孔。他愛上了一個女人，很愛很愛，堅決要離婚。我的自信我的自尊瞬間被踩在地面上摩擦，我在很多人的同情下放手了。這些人生重大的轉折點我沒有告訴我的父母，我內心極度煎熬需要排解需要勸導的時候他們不知道，我壓根不想讓他們知道。我清楚的知道，他們只會哭，不能給我任何精神上心理上的任何支援。我獨自一人反覆嚼嚥下自己婚姻種下的苦果。他們讓我去求老公回頭，驕傲如我怎麼可能低頭，豈不知，是他拋棄了你的女兒，再怎麼哀求他都不會回來的。他們不斷地去找我前夫，說著一些可憐巴巴的話，這讓我顏面掃地，自尊受挫。他們的這些做法不斷地揭開我的傷疤，血淋淋的，不被愛的，我與他們的矛盾爆發到頂點，一直以來，他們都覺得自己做的事情說的話語是為我好，豈不知我聽到這三個字就想吐，就暴躁，就渾身發抖。這麼多年以來，他們用著最高尚的詞語光明正大的傷害著我禁錮著我，我在反抗與內疚中煎熬了那麼多年。未被表達的情緒從未消失，他們被掩埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。
長大後我不想成為你
但是
我開始對我的孩子進行控制，你必須怎麼樣，不能怎麼樣，像當初母親對我那樣。
我開始大聲吼孩子，當他打擾我的時候我不耐煩的大喊，像當初母親對我那樣
我開始逐漸跟孩子說媽媽沒錢，咱們不要買太貴的玩具，像當初母親對我那樣。
我開始喋喋不休的告訴孩子我是為你好，你不明白我的苦心，像當初母親對我那樣…….
我開始害怕，我開始恐懼，長大後我就變成了她。天哪！多麼可怕的事情。
張愛玲筆下的三巧，最終變成了她母親的樣子，自私暴躁祥林嫂。我害怕每一個人都會變成最終你討厭的人的樣子。你之所以喜歡某些人，是因為他身上有你性格中的溫暖向上的品質，你之所以討厭某些人，是因為他身上有你性格中黑暗罪惡的缺點。所以，喜歡討厭某些人，是因為你性格中有與他們的共通點。
我開始學習心理學，我開始自救。救自己，救母親，救孩子。
我開始正視過去，正視傷害來免疫未來，父母已經給了他們能給的，他們小時候也是這樣被對待的，他們沒有得到過愛，也不會給予愛，這是一個時代的悲哀，代際傳遞，父母也是受害者。
我接受現狀，過去無法追溯，造成的創傷雖不可逆，學會面對現實吧。我儘量挑選喜歡的人能給我溫暖能量的人建立自己的圈子和連結。重新塑造我的依戀關係。
我開始明白，戀愛的本質是彼此提供價值，包括情緒價值。還有理解和溝通，我長期處在一個自己製造的對錯世界裡，沒有所謂的理性的有效的溝通。我一直習慣了接受負面反饋。沒有人為我的愚蠢和固執買單，而這些釀成的苦酒，我都要慢慢品嚐。痛定思痛，提升自己的價值。
我開始明白，別人怎麼對待我們，是我們所允許的，我如此缺愛，一直在教別人如何不愛自己。所以，我要開始愛自己，正視那個內在自我，慢慢安撫他，擁抱他，與他和解。我的時間生命那麼寶貴，不花在不值得的人身上，把時間用在當下，把握現在，提升自己的安全感。
長大後我不想成為你
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