“前幾天和一個戀愛了3年的閨蜜吃飯，她全程都在瘋狂吐槽戀愛這件事……”

“她說談戀愛實在是太累了，說什麼又不能距離太遠，又不能距離太近，還說什麼又要愛對方，又要保持自己……”

“這可把我這個萬年單身狗給嚇壞了……熊，戀愛真的是這麼恐怖嗎？”

恐怖……熊覺得倒也不至於吧……

的確，就像女生的閨蜜說的，戀愛啊，是有許多門道的：

既要相互依靠，又要彼此獨立；

既要處處考慮對方的感受，又要在愛情裡保持自己的真實與初心。

不過，雖然說是這麼說，但熊始終認為，戀愛這件事並沒有那麼難；

只要能在愛對方的同時，也記得多給予自己一份愛，戀愛啊就可以變得很甜很甜。

書的名字就叫《和另一個自己談談心》。

作者武志紅，想必大家都有所耳聞吧。

作為一名資深的心理諮詢師，武志紅老師致力於用通俗易懂的語言向普通大眾介紹專業心理學知識；

他運用自己20餘年的從業經驗，幫助了無數被愛情關係所困的讀者走向自我治癒和幸福。

這本《和另一個自己談談心》，武志紅老師將它拆解為四本分冊，對應人生的四大課題，分別是孤獨、自戀、成長和夢想；

而其中的孤獨篇裡，武志紅老師就為我們講述了他對各種人際關係的見解和建議，其中自然包括愛情。

所以熊今天，就從孤獨篇中選出了7句愛情箴言，分享給大家。

希望大家都能更好地愛人，更好地愛己，更好地擁抱愛情。

沒有麻煩，

就沒有關係。

“你來接我太麻煩啦，我可以自己叫車。”

“搬家我自己可以的！你就安心去上班吧~”

“我自己來就行，你特意過來太麻煩啦。”

在愛情中，有不少小夥伴都會有上面這樣的“麻煩哲學”。

於是，我們變得不敢再輕易麻煩對方。

這就像是把自己罩在一個罩子裡，堅守自己的孤獨，刻意忽視對方伸向我們的手。

這樣的心情固然能夠理解，但武志紅老師仍舊希望我們明白：

“其實關係的本質，就在於麻煩彼此。沒有麻煩，就沒有情感。”

事實上，愛情裡的互相麻煩，恰恰代表著兩個人對彼此的熱情。

若是不敢麻煩對方、缺乏這份熱情，那麼兩人即使相愛，也會一直處於小心翼翼的狀態，難以發生心靈的碰撞。

武志紅老師認為，只有這份熱情流動起來，我們才能享受到人與人之間熱情流動的感覺的美好。

“我需要你，你可以來幫我嗎？”

這樣簡單的一句話，不僅向對方傳遞了我們的熱情與信任，還讓對方體會到了“被需要”。

熊覺得啊，其實在愛情裡，麻煩不麻煩、付出還是索取，都沒那麼重要；

真正重要的，是我需要你，你需要我；是我麻煩你，你麻煩我。

這時的愛情，才足夠溫暖，足夠柔軟呀。

關係再親密，

也要保持獨立與自由。

在書中，武志紅老師用了一個很獨特的詞語來形容消極的親密關係——黏稠。

當我們處在黏稠的愛情中時，我們的一舉一動都會被對方緊緊地盯著；

一旦做錯了事情，或者哪怕僅僅是和異性對了一次話，都會導致對方的敵意大爆發。

這就像是束縛住了我們的手腳；

為了避免對方的敵意，我們時刻戰戰兢兢，無法自由地做事、做選擇。

武志紅老師說，若是我們無法在關係中獲得自由，那麼這段關係也就無法為我們帶來愉悅和滋養。

武志紅老師告訴我們，在關係中，你就是在做你自己，而不是在做一個好人或假人；

自己的愛與恨、怒與樂，自己的工作，自己的人際交往，都應該由自己做主。

而這就要求我們，要學會在愛情中坦誠地表達自己的想法。

就比如：

“我可以理解你的心情，但這樣真的使我很疲憊。”

“你無需時刻監視我，我也會一直愛你。”

“我也希望你能專注於自己的生活。”

當我們將這些心裡的話語表達出來，我們在愛裡的自由感就會立刻增加。

熊想，所謂相愛，並不是意味著要放棄自己的獨立和自由，更不是意味著對對方的控制和佔有；

相互獨立的我們，在這茫茫人海中彼此選擇，然後攜手向前去追尋一個共同的目標，這才是愛情的意義。

男女關係中，

呈現自己的真實，

比滿足對方的要求更重要。

“我要變得更好，才值得被愛。”

“我要變成他喜歡的樣子，才能擁有愛情。”

這樣的想法，愛情中的我們或許都多多少少有過吧。

比如，對方喜歡安靜的人，我們便傻傻地壓抑自己愛說話的天性，努力讓自己看起來安靜溫柔；

對方喜歡愛運動的人，於是運動神經天生不發達的我們，就會假裝自己擅長健身運動。

或許這樣的行為，的確能為我們帶來更多的愛與目光；

但武志紅老師告訴我們，即便如此，這並不能為我們帶來快樂，只會使我們感到麻木和壓抑。

武志紅老師說：“你圍繞著別人的感受而做出的改變，無論看似有多好，那都不是你。”

同樣地，這時，對方愛上的那個人也不再是我們本身，而是我們刻意偽裝出來的假象。

因此，武志紅老師希望我們明白，愛，需要我們拿出真實的自己，與所愛的人真實、深度地碰撞。

要知道，並不是變成對方理想的人，才能收穫更多的愛；

而是要在呈現真實自己的基礎上，讓自己成為更好的人。

我們吶，不是因為優秀，才值得被愛；

而是我們身上洋溢著的真實且自然的自信，才使得我們能夠發出自己獨特顏色的光啊。

親密關係裡，

不要固執地追求對錯。

武志紅老師說，對錯遊戲，是愛情的一大殺手。

“你看，我就說是你錯了吧。”

“一切都證明了我才是對的。”

我們常常這樣，執著於與愛的人爭出一個好壞，爭出一個對錯；

彷彿只有這樣，我們才能在愛情中擁有發言權，才能掌控這段情感。

然而，武志紅老師說，這樣做的結果，往往是使兩個人都遍體鱗傷。

“我們都要從對錯遊戲中跳出來，學會表達情感，而不是執著於對錯。”

武志紅老師建議我們，在與伴侶發生矛盾時，我們要敏銳地覺察到這種“戰爭”，並意識到它會帶來的後果；

然後，在敵意和不滿爆發之前，及時控制住自己的情緒與怒火。

“我們不要再繼續爭論下去了好不好。”

“我不希望這種無關緊要的問題影響我們的感情。”

熊覺得啊，我們都天生具有愛的能力，而在愛情中，這項能力更是得到了無限的激發和成長；

因此，就用愛來包容和化解一切敵意和不滿吧。

對錯、輸贏都不重要，重要的是我們和愛的人在一起，這才是最珍貴噠。

在親密關係中，

“恨”與愛一樣重要。

我們常常認為，愛就是一段親密關係中的全部。

當對方常常外出聚會很晚回家，我們會告訴自己，沒關係，我愛他就要體諒他；

當對方因為自己收入比較高就不承擔家務，我們也會告訴自己，沒關係，他愛我就好了。

然而在武志紅老師看來，在一段關係裡不能只有愛，“恨”和愛同樣重要。

“如果關係中只有愛意的表達，那無疑會讓我們有一種錯覺：我對你做什麼都可以。”

不過，這裡所說的“恨”，當然不是要求我們懷著仇恨的態度對待彼此；

“恨”只是意味著，不要忽視伴侶帶給我們的傷害，不要期待愛可以抹平一切。

武志紅老師說，表達“恨意”時，可以這樣告訴對方：

“你傷害了我，你該停止你的傷害了。”

要知道，“恨意”的表達並不是引起戰爭，更多的是給對方一句善意的提醒，並告訴對方自己的需求。

只有這樣，才能維持愛情中的平等，兩人之間的天平才不會發生偏移噢。

捍衛你的空間，

別讓對方輕易入侵。

在生活中也好，在愛情中也罷，我們每個人啊、熊啊，都需要有自己的空間；

當自己的空間受到入侵時，我們就會迅速地產生敵意。

武志紅老師告訴我們，無論何時都要捍衛自己的空間，包括房間、頭腦、心靈和時間等等。

比如，在房間方面，我們需要為自己留一個屬於自己的角落；

在頭腦方面，我們需要擁有愛情以外的理性，來思考其餘的問題；

在心靈方面，除了愛情，我們需要有自己更多的熱愛和愛好，來活得更加充實；

在時間方面，我們在陪伴對方的同時，也要花時間在自己身上，提升自己。

那麼，在緊密的愛情中，我們應該如何捍衛自己的空間呢？

武志紅老師說啊，這就要求我們把真實的自己呈現出來，透過主動表達，讓自己的意志在關係中顯現。

“我需要有自己的時間和空間進行獨處。”

“我也有自己熱愛的事情，有自己的愛好。”

“但這並不妨礙我愛你。”

要相信，當我們誠懇地做出表達，我們所愛之人一定會給予理解和尊重。

大家可千萬不要認為，在愛情中擁有自己的空間，是疏離和不親密的表現喔；

只有堅持自我，彼此之間親密又獨立，我們才不至於對彼此產生防禦心理，也才不會產生隔閡。

彼此有獨立空間，愛情才能更加緊密。

透過溝通，才能讓感情

從想象世界進入現實世界。

“他的想法我還能不知道嗎？”

“她嘴上這麼說，但心裡想的肯定是……”

“我太瞭解他了，他一定是這個意思。”

隨著相處時間的增長，我們常常會犯上面這樣的錯誤，認為自己總是能正確地判定對方的想法。

只是，武志紅老師卻說，我們對對方的判斷，說到底其實只是我們的猜想和推測，而非事實。

“必須得到對方的確認，我們才可能知道對方的想法。”

要知道，若是我們偏執地沉浸在我們的猜測當中，就難免會為對方帶來傷害；

這會使對方感到被誤解、被不理解、被不尊重：

“她只是自以為了解我而已。”

“他寧願這樣誤會我，也不願意聽聽我的想法。”

“他根本不願意試著去理解我。”

也正因如此，溝通就變得無比重要。

就像武志紅老師說的，在愛情裡，溝通是讓我們從想象世界進入現實世界的關鍵。

不要對自己的想象太過於自信，不妨先拋掉自己的主觀猜想，聽聽對方的心裡話吧；

只有透過溝通，知道了對方真正的想法，我們才能夠給予對方適當的理解和支援；

在撫慰對方的心的同時，還能使彼此之間的感情更加牢固~

“願你的生活常溫暖，

日子總是溫柔又閃光。”

希望大家都能

永遠清醒，永遠溫柔

永遠忠於自己

好好戀愛

好好生活

各位，晚安~