你遇到的每一個人、看的每一本書，都在對你起作用
“我媽脾氣現在特古怪，有時候簡直不可理喻”；
“我婆婆特別依賴我老公，一天打N個電話，特別是我倆在一起的時候”；
“我一有事要出去兩天，爸爸就會生病，真不知道他是真病還是裝病”……
家有“麻煩”老人，令很多朋友苦不堪言，想和他們在一起，讓他們晚年享享福，沒想到父母幾乎顛覆了自己的生活，沒照顧好他們，自己也被消耗得不輕。這是當前很多年輕人的家庭現狀，又如何改變或解決這樣麻煩的局面呢？《如果父母老後難相處》這本書的出版，無疑為困惑的子女們開啟了一個人生導航。
《流金歲月》中一個片段印象深刻：蔣南孫的爸爸炒股賠光了家產，房子都抵押了，還欠了一屁股債。為躲債，他們一家搬進了南孫朋友朱鎖鎖的租住屋。從來十指不沾春陽水的蔣媽媽下廚做飯菜，而過慣了錦衣玉食、保姆照顧、餐餐細緻的蔣奶奶卻嫌兒媳婦做的菜“品相”不好，一口也不肯動。
家裡遇了難，還如此挑剔，蔣奶奶是不是太矯情了？追劇追到18集發現，這部劇的“麻煩”父母還真多——蔣爸爸自戀、專制又拜金，謝宏祖的媽媽控制、強勢、又冷漠，更令人驚訝的是——在一次南孫和小姨對話中，發現蔣南孫的媽媽和小姨也是因為受不了父母，才一個早早出國，一個早早嫁人。有的父母，他們存在的地方，就是子女的“災難”現場。
一提“麻煩”父母，很多人會想到“北有謝廣坤，南有蘇大強”，像這樣的“作”爹，攤上一個都不是小事情。《父母老後難相處》這本書告訴我們：“作”的背後都有原因，“麻煩”父母自身更痛苦，但與再“麻煩”的父母相處，都是有解的。結合書的內容和當前比較火的電視劇《流金歲月》裡的故事情節，一起來認識父母“麻煩”的原因，找出與他們友好相處的“解”。
什麼是“麻煩”父母，有“麻煩”父母的子女，生活什麼樣？《如果父母老後難相處》這本書中，管難相處的父母叫“麻煩父母”。書中列了很多“麻煩”父母的麻煩行為，開頭寫的那些，多半是父母年老之後才有的行為，而有些父母從年輕開始就難相處。我們相信父母的愛初心都是偉大的，但表現出來卻不一定。“麻煩”父母的愛都帶有傷害，讓人從小到大都想著如何“逃離”。有的要求兒女必須依著他們，和他們在一起不是打壓，就是傷害。有人把這種叫“原生家庭的痛”，這種痛苦會跟隨一個人一輩子，甚至對他們的婚姻帶來影響。
“麻煩”父母會製造“內傷”。朱鎖鎖在南孫家裡借居過一段時間，剛搬進蔣家不久便對南孫說：在你家才待了幾天，便體會了你的不易。南孫說，自己已經習慣了，希望以後和男友章安仁能踏實過日子，不再像現在一樣。南孫說：“你說怪不怪？我雖然討厭奶奶重男輕女，卻希望自己將來生一個男孩。”鎖鎖說：“那不是因為你喜歡男孩，而是你怕生一個女兒和你一樣受傷害。”鎖鎖感慨，小時候受過的內傷，一輩子都無法痊癒。
“麻煩”父母的為難，等於多年的隱忍。蔣南孫的“內傷”來自於蔣奶奶和蔣爸爸兩個人。蔣奶奶是重男輕女，對南孫的嫌棄從不避諱。她嫌棄南孫不是男孫，每次和爸爸衝突，奶奶不會護著她，反而會冷冷地說：“再寵都是給人家培養的。”南孫委屈，也替媽媽委屈。奶奶嫌棄蔣媽媽也一樣，當眾指責，從不留情。為了南孫，媽媽靠打麻將打發日子，隱忍了20多年。
“麻煩”父母，讓人避之不及。很多父母執著於自身，忽略子女的感受，他們一般不會成為孩子的榜樣，卻會讓子女避之不及。蔣爸爸是個“投資迷”，自己不工作，半輩子帶全家靠啃老。他把蔣南孫寵成公主，對她又十分粗暴——一言不合就打臉。蔣南孫以爸爸的拜金為恥，拒絕借參加爸爸安排的小提琴沙龍，並毀了小提琴反抗，被爸爸當客人的面掌摑，後忍無可忍搬出了蔣家。在蔣南孫看來，爸爸培養她也是在投資。爸爸讓她穿品牌，做很貴的頭髮，就連讓她學拉琴，都不是為了陶冶情操，而是為了讓她接觸“名流”，去釣“金龜婿”。
蔣爸爸不喜歡南孫的男友章安仁，說他一富窮酸相。而南孫對男友只有一個要求，就是踏實生活，不搞風險投資。朱鎖鎖說，南孫找男友的標準不是自己喜歡，而是因為他和爸爸不一樣。
說蔣南孫與奶奶、爸爸相處難，富二代空調大王謝嘉茵的兒子謝宏祖就更慘，在他和朱鎖鎖的婚禮上，聽了他對自己的評價，感覺很心酸。
謝宏祖說：“我確實是有點慫，真的不知道該怎麼面對今天。其實，我一直是一個懦弱的人，一個媽寶，一個知道自己從哪裡來，卻不知道能到哪裡去的人。我沒有能力，沒有夢想，也沒有生活，或者說我從來都沒有活過。直到我遇見了你，朱鎖鎖……”在和媽媽相處的事情中，除了和朱鎖鎖結婚是他自個的決定，其他都不是。謝宏祖從小被媽媽掌握一切，10歲開始穿西裝，而他只想穿大褲衩；他的朋友只有小鶴，是因為家裡做白事生意的他也沒朋友；他娶朱鎖鎖，母親堅持要他娶生意夥伴的閨女趙瑪琳。謝宏祖的自我，在母親那裡幾乎看不到，他是媽寶，更像木偶。
《如果麻煩父母年老難相處》裡，蔣爸爸和謝媽媽這一類父母屬於嚴重難相處型別。與這類父母的相處和溝通方法，也是書裡的重點。父母年輕時，相處不了可以逃離，但即使傷害再多、影響再大，他們老了能撒手不管嗎？肯定不能。年輕時處不了，老了就更不會改變，過去的傷害依然在，固定思維模式也在，再相處只能是繼續折磨、相互傷害。對此，看看書裡怎麼說。
不要跟“麻煩”父母講道理，不能改變的，要理解、接受《如果父母老後難相處》開門見山，直接亮出了與“麻煩”父母的相處的觀點：
“絕大多數情況下，父母難相處是終生習性的問題。
若父母的麻煩行為老了才出現，則其消失的機會相對頗高。
你比父母擁有更大的調整空間。”
看到這裡不禁有疑問：一輩子的習性與現實情況的衝突，僅靠理解能解決？
人大多數的痛苦來自於自身的感受，理解可以幫你跳出感受，全面認識一個人。
還拿《流金歲月》中蔣奶奶舉例。蔣奶奶對朱鎖鎖說：“他們都嫌我麻煩、難伺候，可我都70多歲了，很多習慣改不掉了。”蔣奶奶，曾經家境殷實，一生衣食無憂。她一直住洋房、吃美餐，生活各種講究。如果不是兒子“賭”光家產、房產，她可能會優雅到老，享福一輩子。她不肯吃外賣，必須自己做；不用打包盒吃東西，必須用盤子。這些並不是因為挑剔，想難為別人，而是她融入骨髓裡的生活習慣。每一個人被改變都是痛苦的，讓老人改變更難。
《如果父母老後難相處》這本書裡要“解決”的不是老人的改變，而是子女客觀地認識、瞭解：父母年老了不可能改變，兒女要接受父母存在的問題。
蔣奶奶的處事肯定存在問題。她有家世、有錢財，卻沒能培養出強兒子。兒子不幹工作，一直啃老，她不反對；兒子帶著一家啃老，她也無所謂。她把兒子也當“老本”，對兒媳、孫女卻當成消費她的人，態度相當不好。當她被“賭”光了家產，兒子也因承受不了壓力跳樓，蔣奶奶失去了所有的“老本”，也不得不面臨尷尬的養老問題。
處理完蔣爸的喪事，蔣奶奶拿出餘下的錢給南孫媽媽，她希望南孫媽媽、南孫她們三人一起生活。但是，南孫媽媽卻沒接錢。南孫小姨說：“這麼多年，你對她們母女並不好，姐姐已經忍了20多年。要讓姐姐再為您犧牲以後的時間再為您養老，恐怕親生兒女也很難做到。”蔣媽媽堅決要走，這錢支援您在養老院的費用，將來錢不夠了，自己就算在國外打工、涮盤子也會給她繳上。蔣奶奶自然不願意，她說：“雖然我對你不好，我從沒剋扣過你用錢。這些年，你打麻將、買東西，也從來沒想過為家裡節儉。一家人住在一起，相處不好是一個人的責任嗎？”養了兒子一家20多年，又被敗光了家產，自己卻要在養老院孤獨終老，蔣奶奶也不甘心。蔣媽媽不為所動，蔣奶奶最後賭氣說：“好，我去”。蔣南孫推門進來說：“我不和你們出國，我要留下來照顧奶奶，大不了我不結婚”。
如果是普通的奶奶，身體好的時候可能還是一個伴，生活上也能幫孫女搭把手，可蔣奶奶什麼家務都不會做，還講究、要求特別多。如果有經濟條件還行，蔣南孫爸爸又欠了一屁股債要還。最重要的，挑剔是她一輩子的性格、習慣，而她們之間以往的關係還特糟糕。這對剛畢業不久的蔣南孫，的確是不小的挑戰。父母年老了，送養老院，還是犧牲小輩的幸福顯然都不妥。
但是，透過這一情節，我們可以看出，跟老人講道理不是好辦法。即使她20年一直做得不對、不好，也無法計較斤兩、講對錯，更沒辦法把她重新塑造，也許最好的辦法只有——無條件接受。蔣南孫媽媽自覺得委屈了20多年，一直忍氣吞聲，但蔣奶奶說的話，在道理上似乎也沒錯。我對你不好，你也沒為家做什麼。兩個人相處不好，其實不是一個人的原因。
像書裡講的：“面對難相處的父母，講再多道理都不一定有用。其實，父母需要的是被理解，而不是解決”。
學會理解，“麻煩”父母再也傷不到你《如果父母老後難相處》中，像蔣奶奶、蔣爸爸、謝嘉茵這些父母都有很嚴重的問題，比如：自戀、控制、依賴、冷漠、刻薄、自私等。他們會給家人帶來影響，自身卻感受不到。解決問題從瞭解開始，我們用書中的內容來解讀“理解”的層次。
《如果父母老後難相處》這本書的作者是美國的格雷絲.勒博與芭芭拉.凱恩，他們都有超過30年的社工臨床經驗。根據調查問卷測試後問題的嚴重性，書裡把蔣奶奶、蔣爸爸一樣的“麻煩”的父母分成了三個等級：難相處父母、中度難相處父母、重度難相處父母，並針對每一類父母給出了應對和溝通的技巧。
書中把這三個等級的父母的情況歸納為：依賴型父母、潑冷水型父母、自戀型父母、控制型父母、自毀型父母、恐懼型父母六類。每一個人不一定就屬於一個型別，像蔣奶奶既屬於“依賴型”，又有“潑冷水型”父母的特徵。她極度依賴別人，又對別人極度挑剔；她可以責難別人，卻不允許有人責難她；她愛發脾氣，看什麼都不順眼，卻對與自己相同的人毫不留情地批評。根據書裡調查問卷上的問題，對蔣奶奶進行分析，41項麻煩行為中，她佔了11項——屬於中度難相處型別。她只愛自己理想中的子女，比如她的兒子和不存在的男孫。
把世界看作非黑即白，心理學上稱之為“分裂”行為。它與過度依賴一樣，其根源是一種被拋棄感。分裂是一種自我防衛，主觀者的感受其實比你更糟。
父母也是人，他們也有自己成長的傷痛，現在的“難纏”就是經歷的痕跡。雖然，他們的傷及受傷原因我們不得知、看不到。但是，“即使你再怎麼對父母的行為感到難過和無助，也不會比他們自身的感受更糟”——這句話的意思是，“麻煩”父母本身更痛苦，做為子女如果理解他們產生的行為並非主觀意識，而是和他們自身經歷的痛苦有關，你會對他們更有同理心，而不再反感。
“作為一個負責任的成年子女，首先必須瞭解問題並不在某一方。你若只聚焦在父母的問題行為上，而沒想到彼此間的關係，便很難走出困境。一般而言，麻煩人物並不會意識到自己在旁人眼中的形象，反倒經常覺得別人很有問題。”
“也許你是一個樂觀主義者，曾經不斷嘗試改變你母親，堅信只要如此，你們的感情即可升溫。也許相反，你是個徹頭徹尾的悲觀主義者，對父母的任何改變不抱希望，只是萬念俱灰地順從他們所有的要求，或者乾脆斷絕往來。”
“成年子女可將父母的問題行為歸結於背後深層次原因。這層體認絕對有助於改善你與父母的相處模式。你以嶄新的視角去看待父母，你會變得不那麼容易生氣，並比較有同理心。你會學著不耗費心力去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。”
理解和接納他們，讓彼此不受傷這是第一個理解層次。
理解“麻煩”父母，還有兩個層次都說“站著說話不腰疼”，我不喜歡那些“勸人大度”和接受的道理和觀點。不過，書裡的內容並不空洞，是經驗、經歷，而不是大道理。
書中說：“彆強迫父母遷就你”，可以對父母的要求設定界限，改變回應父母的方式，為自己爭取喘息的空間。“失控地對父母發火，那隻會傷害彼此，完全無濟於事”。
層次二：理解不是百依百順，那樣只會助長對方的依賴，會令照顧的人難以負擔。設定界限讓幫老人適當調整，為自己爭取“喘息”的機會。如果不是兒子捅的“窟窿”太大，蔣奶奶的財產到老都吃不完，不用有任何改變。但沒有經濟基礎，再給她提供以前一樣的生活恐怕很難；如果把她打回平民狀態，要求她洗衣做家務、粗茶淡飯，也不現實。
家裡破產了，蔣奶奶依然沉浸在自己的想法裡，她感嘆：“家裡現在只剩下女人了，如果有個男孫就好了。”蔣南孫聽了沒忍住，她回懟：“讓家裡變成為這樣的不是家裡的哪個女人，而是惟一的男人，您的兒子。出面挺我們的也不是章安仁（前男友），而是朱鎖鎖”。南孫的話在勸蔣奶奶面對現實，走出認識誤區。
蔣奶奶對鄰居阿婆說出自己的擔憂：“不知道孫女靠不靠得住”。蔣南孫說：“有人享福一輩子，但畢竟只是少數，還是普通人多。我是人不是神，有福我們享福，有辛苦也只能迎難而上了。我是您孫女，理應有求必應，但我也不是無所不能，您也不要對我要求太高了。”說歸說，南孫決定養她、為她養老送終，這便是最大的安全感。事先說好自己能辦哪些事，這也是一種範圍限定，防止老人過高期望或無理要求。
理解層次三，理解、滿足，幫她調適生活。在對蔣奶奶的照顧上，朱鎖鎖的做法更貼近於書裡的觀點：理解、安慰她，儘量提供她需要的，給她慢慢適應、習慣的時間，一定要有彈性。
蔣奶奶的講究，“平民”的確很難接受。但站在她的角度，她幾乎失去了所有——房子、財產、兒子和熟悉的環境，惟一能留下的只有這生活習慣和方式了。對於蔣奶奶的習慣，朱鎖鎖選擇了在接受範圍內滿足。她為奶奶買了以前常用品牌的床單；幫她準備了一個鏡子代替化妝臺，滿足了基本的習慣需要，對方感覺被在乎、被尊重，相處就容易多了。
蔣南孫外出那段，蔣奶奶的生活都由朱鎖鎖料理。朱鎖鎖下班回來很累、很晚，想點外賣。蔣奶奶說，不想吃外賣不衛生，朱鎖鎖二話不說進廚房。早晨起來朱鎖鎖一路小跑著拿雞蛋，又一路狂奔回廚房，一不小心雞蛋碎了一地。看著她忙碌，蔣奶奶說：“你以後彆著急下班，晚了也不要緊，你從國際飯店給我買回些點心就行。”有時候，言語做不到的，行動卻可以改變。
“麻煩”老人只是不願意改變習慣，如果把這個看成是“自私、苛刻”，你會很生氣，她本人也生氣。如果降低了對他們的要求，給予理解，大部分父母還是能溝通的。
理解，不是百依百順、有求必應，而是接納，有彈性地設定界限，在合理範圍內滿足——有人說《父母老後難相處》這本書裡多是國外的案例和觀點，會不會不適合國內的情況，我想說，愛和理解可以分層次，但不分國界。
借用南孫小姨的話：“你不能選擇你的出身，你受你父母、受你家庭影響，不可避免的。要從某一個地方出發，開始你的旅程。要往哪裡走，那是你自己的選擇。你遇到的每一個人、看過的每一本書、每一部電影，都在對你起作用。”希望這本《如果父母老後難相處》能對更多人起作用，讓更多人懂得父母。
“那個嚷著要離開的小孩，後來有沒有幸福起來，一定是嘗過了苦辣酸甜，最後才肯把委屈解開，所以哭著笑著跌下來爬起來，就像沒得到過愛，沒有你在或不在的安排，原來遺憾的不能重來。傻傻等誰的關懷，用冷漠找尋依賴，為何人要失去，才會感慨……”
——不要等到失去，才去遺憾和感慨，人生不會再重來。無論父母是一直麻煩，還是年老才變“麻煩”，請不要嫌棄他們，理解他們，改變與他們的溝通方式，找到你們之間相處好的“解”。