01.

粉絲來信：

凱哥，你好！我跟老公結婚快七年了，老公比我大六歲，婚後育有一女。

在外界人看來，我們有車有房，一家三口似乎很幸福。但只有自己知道，這一切都是假象。我們沒有婆媳矛盾，但卻有公媳矛盾。

正因為和公公之間的問題，我才看清，原來我認識的老公是個寶爸男。

在家裡他爸爸是一家之主，任何人沒有敢說他的一句不是！婆婆跟公公說，孩子這麼大了，你不要鬧了，就這麼一句話，婆婆一嘴的牙被公公全部打掉！婆婆當時就暈過去了，全家沒有一個敢打120，沒有一個人敢報警，更沒有一個人敢出來說公道話！

反而全家老小都過去安慰公公，讓他不要生氣。

子女在他面前說話得謹言慎行，語氣重點都是會被扣一輩子的罪名。

之前在他大媳婦那住，把大媳婦弄得都抑鬱了，現在他來我這裡住了一年，也搬出去了。

就因為我燒一碗西紅柿蛋湯，他罵我父母！這次我不同意了，我決定要反抗，我跟他理論了幾句，結果他把我帶到派出所去了，說要找公證人評理。

我女兒六歲，被嚇得哇哇大哭！我崩潰了。

遇到問題，老公說，那是你跟我爸的問題，不要找我解決！這句話把我推到了深淵。

孝順父母是天經地義的事情，但是他蠻不講理到了一種可怕的地步，簡直是不可理喻！

而我老公，還要我隔個三五天的給他爸打電話，讓我噓寒問暖，關鍵是我給他爸打電話從來不接，發信息不回！

而我老公呢，在他爸面前更是大氣不敢出一個，他爸心情好，老公回來會對我和孩子有說有笑，他爸心情不好，老公回來就對我發脾氣。

我寧可接受老公出軌，也接受不了老公的愚孝！

凱哥，我對他爸真的做的仁至義盡了，我能不能大逆不道一回，以後我不想給他爸打電話發信息。

但這樣的後果肯定會讓老公恨我，請告訴我該怎麼做？

姑娘你好，看到你的來信，真的讓我唏噓不已，我們先來說下家暴的人會有哪些性格特徵：

1、心胸狹窄，擅長偽裝；

2、以自我為中心，自私自利；

3、易怒性格，控制不了自己情緒；

4、眼高手低，總覺得自己是最了不起的，看不起比他優秀比他條件好的人；

5、嫉妒心極強，無法接受比自己優秀的人；

6、個人修養極差，思想品性也特別差；

7、滿嘴跑火車，各種扯謊；

8、對家庭沒有責任感；

9、好吃懶做，各種推卸責任；

10、情緒不穩定；

從這10點你可以看出，有家暴行為的人典型表現就是自卑、孤癖、嫉妒、脆弱、懦弱、偏執。

而自卑到極點反應出來的就是總自以為是的行為，會把攻擊別人當作自我保護的一種方式。

而再從你公公把你婆婆一口牙打落，全家人沒有人敢報警，也不敢打120可以看出，在他們家人的眼裡，媽媽是不重要的。

那麼經過這件事，你有沒有想過兩個問題:

1、女人在這個家庭裡是怎樣的地位；

2、如果有一天被打的人是你，誰來保護你？

所以你要明白，你現在面對的問題，其實並不是公公有暴力傾向，而是你的老公愚孝。

他沒有去想過爸爸做的那些事情是否合理，也沒有想過自己做為兒子和丈夫需要對媽媽和妻子盡怎樣的責任。

也就是說，在你老公的眼裡只有一條邏輯，老爹比老婆更重要。

首先你要知道，遇到你公公這種情況，選擇和他劃清界限，這不是大逆不道，而是你的自我保護。

你老公要求你隔三差五給他爸打電話，這本來就不算合理的要求，你可以理直氣壯的拒絕。

當然，你的拒絕可以會導致你和老公的關係破裂，這才是你真正要審視的問題。

這也是你現在之所以會痛苦的原因，因為你老公把他對爸爸的感情凌駕於你們的感情之上，甚至凌駕於他做為丈夫的責任之上。

他只想要成為他爸爸的好兒子，卻沒有想要成為你的好老公，所以表面上就看起來是你因為公公的問題困惑、迷茫、矛盾。

但實際上是因為你老公這個角色的失職，才會讓你感到痛苦。

而至於你該怎麼做，我只能建議你選擇一個讓你最舒服的方式去做，因為無論你怎麼做，這樣的家庭可能都會讓你受到傷害。

這就像兩個爛蘋果裡面，你再怎麼選，都還是爛蘋果一樣，你要接受你不可能有最好的結果，只可能有一個相對好一點點的結果。

02.

粉絲來信：

我們也算是自由戀愛，那時候，因為年輕，不懂愛情，就覺得他長得帥氣，又會甜言蜜語，稀裡糊塗的就結婚了。

但是，他只是嘴上會說甜言蜜語，卻沒有一點責任心。

結婚20年，這個家一直是我在付出。我掙錢養家，買房子，他待在農村老家，一直停滯不前。

我現在做的是美容養生，在不斷地學習，進步，所以，差距越來越大。

我要他多學習接受一下新的東西，他根本不理會。還一直問我要錢，說我在外面打工，就要養家餬口。

我提出離婚，他死都不願意，再提出來，就要我拿15萬給他，我心特別的痛，越來越感覺這段婚姻沒有辦法走下去了。

你好，你看你自己也說了，自己之所以沒有離婚，是因為你狠不下心，因為你覺得他可憐。

可你為什麼會有這種想法，明明看到他都能起雞皮疙瘩，甚至不願意見到他，還是不離婚呢？

是因為他不上進嗎？

可是不上進這麼多年，明明不是你想要的人，你為什麼還要堅持？

那我們就要換個角度來看，是你接受允許他不上進，並且你自己還掙錢養他，讓他沒有負擔可以不需要努力。

是因為他不肯離婚嗎？

可是你們分開這麼多年，並且一直分居的狀態，這已經符合訴訟離婚的條件，你為什麼不去法院起訴呢？

你自己也說了，是因為你覺得他可憐，狠不下心離婚。

所以問題來了，這個結果是你自己選擇的，你一方面選擇自己要成為一個獨立上進的女人。一方面也選擇自己要維持一個心軟，善良的老好人角色。

所以你問我怎麼辦，你得先知道自己想要的是什麼，希望有什麼結果，要果斷地做出決定，才能選擇方向，否則只會一直在離婚不離婚之間糾結，始終找不到答案，也無法達成自己的期望和目標！