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秋風乍起,甚是想你

昨天傍晚,我和朋友一起約在格調酒吧喝酒,席間,聽聞你近日喜獲麟兒。

我舉著酒杯的手頓在半空,心中像是瞬間被掏空了一般,墜墜的痛著。

良久,一仰脖,喝盡了杯中酒,酒太烈,嗆出了些許眼淚。

我急忙低頭,掩飾自己的狼狽,卻還是被眼尖的朋友發現了。

“你該不會還對她念念不忘吧?”其中一個朋友很是不解的問。

“咳,都過去三年多了,天涯何處無芳草,何必單戀一支花呢?”另一個附和道。

呵,我怎麼會還惦記你呢,我們已經分開三年四個月,1215天,29160個小時。

分開後,我每時每刻提醒自己忘記你,卻偏偏記得這麼清楚。

“怎麼會,分手我先提的。”我看著手中的酒杯,擠出一抹笑,對朋友說道。

“也是,你當初對人家,也忒狠了點,不過,這都分開這麼久了,一直看你單著,我還以為你還念著她呢。”朋友繼續說。

我沒再作聲,將酒杯默默放下,不顧朋友異樣的目光,一個人率先離開。

回去的路上,我一直在想朋友的問題。

我不結婚,大概是覺得,再也遇不到比你待我好的人了吧,我怕,怕那樣的落差感,會讓我後悔,我怕,我會忍不住,想去找你。

我們因為一場旅途結識,在一起五年,異地戀四年,旁人都說,愛情這東西,最經不起時間和距離的考驗,可這些卻未成為我們之間的阻礙。

在一起的第五年,你帶著所有的行李和你自己,來到了我的城市,你說,你等不到我去找你,便自己送上門來了。

你說,你為了我,堵上了所有的勇氣和運氣,我一定要好好待你。

那一刻,我真的很感動,從浙江到北京,1600多公里,你一個姑娘不遠千里奔赴到這裡,只是為了成全和我的一場廝守。

和我在一起的那一年,你過的極辛苦,初到北京,你一時很難找到合適的工作,而我,那點微薄的工資,也只夠我們緊緊巴巴的過日子。

我們不敢買衣服,不敢出去旅遊,甚至,不敢出去吃一頓好的,好在你的廚藝不錯,簡單的食材,透過你的手,總能做出一桌可口的飯菜,以此來滿足我的胃。

可我並不是那種滿足於溫飽的人,每每看著這偌大的北京,我都一遍遍的問自己,我要如何讓你和自己留在這裡。

我發現,我似乎做不到,至少,那時做不到。

有了這樣的想法後,我開始動搖和你在一起的決心。

你很快,察覺到我的異樣,你並沒有像別的女生那樣,質問我的變化,而是,開始偷偷的跑出去找工作。

那晚,我和朋友出去吃飯很晚才回去,你一個人在出租屋裡等我,桌子上,是你做好已經涼了的蛋炒飯,我看了飯的分量,顯然,你也沒吃。

“你以後自己吃吧,別等我。”我說完,倒在床上轉了個身,便準備睡覺。

“我們沒錢了,你知道嗎?”良久,你淡淡的問道。

“這個月的伙食費,我不是給你了麼?”

“是啊,你給的是夠吃蛋炒飯的錢,可是,這個月你自己吃了什麼你不知道麼?我在想方設法的想讓你吃好,吃飽,可你呢,卻拿著錢和朋友出去吃飯,你有錢出去吃,就再也別回來吃飯了。”你是真的生氣了,將桌上的兩碗蛋炒飯摔在了地上。

我看著散落一地的米飯和夾雜在其中的星星點點的雞蛋,覺得可悲而可憐,就像我們的愛情。

曾經,我覺得愛情和物質無關,如今,卻覺得貧賤夫妻百事哀,這話有道理。

“不吃就不吃,你以為我想吃你做的飯啊,別以為我不知道,你這幾天,天天往外跑,哪兒還有心思給我做飯。”這話說完,我就後悔了,可人在極度氣憤和羞愧的時候,是會說出極難聽傷人的話的,因為,那一刻,我只想保全我的尊嚴和臉面。

你的眼淚簌簌的落了下來。

然後,你快速收拾了行李,離開了出租屋。

我曾想過,會不會哪一天,我們會分開。沒想到這一天來的這樣快。

那一晚,你都沒回來。

我其實很擔心你,卻覺得,你在北京人生地不熟,無處可去,哭夠了,鬧完了,自然會回來,這樣想著想著,便睡著了。

等到天亮,還未見你回來,我才慌了起來,正要出們去找你,卻見你失魂落魄的站在門口。

你本就瘦,這一夜後,似乎,更是清減了不少,整個人也沒一點生機,看著讓人心疼。

“靜。”我不由得將你擁入懷中,心中覺得萬分對不起。

你什麼也沒說,推開我,走進出租屋快速的將自己收拾利索,然後,煮了碗麵。

“吃吧,吃完去上班。”你說。

我以為,你肯給我煮麵,便是不生氣了,端起碗,狼吞虎嚥的吃了起來。

我不知道,那是你給我煮的最後一碗麵,我上班離開後,你便買了回浙江的火車票。

晚上,我呆在空蕩蕩的出租屋裡,看著手機上你發來的資訊,心中卻異常的冷靜。

我覺得,也許,你離開,才是最好的選擇。只是,今後再也見不到你,再也沒有人為我做飯,這房間突然變得好冷清。

那晚,我失眠,凌晨一點多,你在南去的火車上給我打電話。

你說:“你沒發現我拿了你的東西啊,我拿了你的吉他,拿了你最喜歡的錢包,拿了你的存錢罐,還……”最後,你哭的說不出聲,電話這端,我也哭了起來,傻姑娘,你的心思,我如何不懂。

我拿了你的東西,你為什麼不來追我,你有沒有心啊。”你哭著質問我。

“如果,你喜歡,就都送你吧,不要了。”我停頓了很久,終於,說出了一句讓你死心的話。說完,我掛了電話。

你離開之後,北京便開始下雨,記憶中,那是北京下雨最多的一個春天。

沒有了你,我開始拼命的工作,似乎,只有那樣的忙碌會讓我徹底的忘記你。

我一直沒有聯絡你,你也很少跟我打電話,我們似乎就這樣不清不楚的分了手。

秋天的時候,你突然帶著我的東西回到了出租屋。

我有些意外,但更多的是開心。

你說:“我們結婚吧,以後不論貧富一起面對。”

我知道,說出這句話,你一定下了很大的決心,而我,卻不知道如何面對那樣的人生,我尚且負責不了自己的人生,談何與你共度一生。

“你不愛我了麼?”見我猶豫,你一臉緊張。

“愛。”

“那我們明天就去登記,我戶口本都偷出來了。”原來,你籌謀已久。

“拿什麼結婚,結婚了以後呢,依舊像以前一樣,吃一碗飯,都要思慮半天麼?”我混蛋的質問你,你大概沒料到我會如此,淚在眼中打轉,一臉的絕望。

“所以,我們非分不可麼?”

“是的,我給不起你未來,我們好聚好散。”這句話,我曾在心中暗想過千萬遍,真的說出口,其實,也沒那麼難。

“我不想,我不想離開你。”你很激動,哭著喊道,而我如何捨得離開你,只是,在一起也未必幸福,我不想去冒那個險。

“別鬧了,我累了。”我說完,重新回到那張床上,和幾個月前的情形一模一樣,這一次,你卻沒有哭著離開,你一直在那張椅子上坐著,一直坐到天黑,然後,脫了鞋,在我身邊躺下,窩在了我的懷裡。

那晚,我們一夜都沒有睡,你的淚水,一次次打溼了我的胳膊,我心如刀割,卻沒有挽留。

第二天,你買了返程的車票,我去送你,一路無語。

站臺旁,沒有擁抱,沒有告別,你臨走回頭看了我一眼,滿眼深情,滿眼淚水。

你說:“我恨你。

你在秋天離開,冬天,便傳來了你的婚訊,原來,你是真的恨我,才這般決絕。而我,還曾天真的以為,也許,等我有了錢,我們還可以在一起。

可人生,哪有那麼多如果。

如今,我在北京有了自己的房子,也買了車,再也不用擔心吃什麼可以省錢,穿什麼實惠好看。

卻再也沒遇到那個,如你一般為我洗手做羹湯的女人。

有時,我也會遇到如我們從前一般的情侶,看他們從惺惺相惜到各奔東西。

愛情這東西,其實很俗,貧窮的人,因為錢分開,異地的人,因為距離分開,條件不匹配的的人,因為父母的態度分開。

只是,我看開了愛情,看懂了世界,也就愈發的想你,那個,親手被我送著離開的姑娘。

世界那麼小,茫茫人海,讓我遇到你。

世界那麼大,你離開以後,我們再也沒關係。

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