當別人爭先恐後地忙著生二胎的時候，有一部分成年男女卻連一個孩子都不願意生，究其原因是“沒有信心做父母、不知道如何做父母”。我的閨蜜小玲就是如此，從小看著父母吵架打架，童年一直活在深深的恐懼中，即使他們倆後來離婚，也是彼此抱怨，在小玲面前各種詆譭，實在是讓她深惡痛絕。當她好不容易克服心理障礙，跨入婚姻殿堂後，在生不生孩子這個問題上又和老公產生了分歧。她實在是害怕將來自己的孩子會受到傷害。

小玲的這種猶疑不決來自當年父母的不負責任。這世上不是生了孩子的人就會自動成為合格的父母，太多男男女女在自身還不成熟的時候就盲目地生下孩子，然後隨心所欲地對待他們，結果孩子需要用一生來療愈這種痛苦。更可怕的是在不成熟父母身邊長大的子女，做了父母之後，對待下一代時依然會延續這種教養模式。

如何才能斬斷這種不健康的聯結呢？成年的子女需要學會覺知與自省，這個過程很困難，但並非做不到。美國心理學家琳賽·吉布森寫了一本《不被父母控制的人生》，就是專門幫助成年人走出原生家庭陰影的，面對不成熟的父母，我們要做的是理解、接納以及心理上的脫離。

不成熟的父母有哪些基本型別

有些人，雖然做了父母，但卻一點也沒有擔當，凡事只顧自己。前幾天看到一則新聞，令人心酸。一個10歲的小女孩不是在課堂上讀書，卻整天忙著做家務、帶1歲多的小弟弟，餵奶、換尿布比大人還熟練，自己餓了就熱點泡麵充飢。一問才知道，原來孩子的媽媽離家出走，而爸爸則到外地去打工，只留下小姐弟倆相依為命。這樣一對不成熟的父母，簡直是在坑孩子。

生活中不成熟的父母有4種基本型別：

1、情緒型父母：總是受自身情緒的支配，任何讓他們感到意外或不快的事情都可能會激起他們強烈的反應，或者讓他們情緒崩潰。他們的情緒很不穩定、喜怒無常到讓人害怕的程度。高興的時候，會買一大堆好東西給孩子，不高興的時候，則把火氣全撒在孩子身上，打罵攻擊。

2、驅動型父母：是目標非常明確的人，並且總是很忙。他們不斷追求進步、專注於改進，試圖讓一切變得完美，包括其他人，對孩子漠不關心。電視劇《巡迴檢察組》中政法委書記張友成就是這種典型，他在兒子張一葦小的時候忙於工作、對孩子的學習和生活很少過問，造成兒子跟他之間有了很大的隔閡，見面就吵。

3、被動型父母：為人很友善，但他們會讓伴侶來做“壞人”。他們似乎很喜歡自己的孩子，但缺乏深層的同理心，遇到事情也不會採取行動來保護孩子。看上去很慈愛，但會默許伴侶更強勢的行為，即使對方虐待或忽視孩子，他們也會視而不見。《都挺好》裡的蘇大強別看平時也會偷偷摸摸地給蘇明玉買東西，但在老婆辱罵明玉的時候，卻總是當縮頭烏龜，絲毫不會出來維護女兒的權益。

4、拒絕型父母：對關係不感興趣。他們會盡量避免互動，並且期待家人以他們的需求為中心，而不是關注他們的孩子。這種父母比較冷漠，只活在自己的世界裡，一切以自己為重。

現在對照一下，看看你的父母是哪種型別？這4種不成熟的父母身邊長大的子女，內心缺乏安全感、情感孤獨、個性不被尊重，容易被支配。

不成熟的父母是如何控制子女的

不成熟的父母通常比較自私、偏執，會用不良情緒來控制子女，讓他們心甘情願地做出讓步、服從控制。以下5種感受最可怕：

自我懷疑：對於不成熟的父母來說，如果你表達了他們不喜歡的想法或感受，他們就會透過收回情感聯結來懲罰你。這種疏離的恐懼會讓你懷疑自己，對自己的想法和感受產生不確定的感覺，從而妥協。恐懼：一旦你感到害怕，你就會更願意把他們放在第一位。自我壓抑：在你感知到父母不高興之前自己的內心就開始提前回避。內疚：不成熟的父母往往索取過多，一旦你說不，就會指責你不愛他們。羞恥：侮辱、咒罵，不成熟的父母很容易用各種語言來羞辱子女，從而達到控制的目的。

身為中國人的子女，其實很辛苦，從一出生就開始負債。不管那個所謂的“父母”有沒有盡到責任，子女都要用一生來回報。尤其是女孩，生在重男輕女的家庭，就是一輩子的隱忍和犧牲，“扶弟魔”在被整個社會所不恥的背後，有誰知道她們被父母壓榨時的心酸？“你就一個弟弟，你不幫他誰幫？你要是不拿錢出來，就是不孝！賠錢貨！……”一個個“樊勝美”們在自我懷疑、恐懼、壓抑、內疚和羞恥感裡掙扎，淚流滿面。

與不成熟的父母打交道的5種有效技能

瞭解了以上真相，當再次需要面對不成熟的父母時，你可以做5件事來讓你免受不成熟父母的情感控制。

1、放棄“拯救者”的角色

許多不成熟的父母的子女都會覺得自己必須做父母的“拯救者”或“守護者”。這是一種內化型別，他們會把所有的事放在心上，將不屬於自己應該承擔的責任包攬在身上，替他們解決問題。

很多“扶弟魔”就有一種“拯救者”的心理而不自知，明明是父母的責任，卻將它攬過來，從而影響自己的小家庭。醒醒吧，收回對他們的過分關注，才能讓自己解脫。

2、圓滑一些，避其鋒芒

圓滑是一門藝術，即避開不成熟的人強迫你做他們想要你做的事情。當他們脅迫你時，迴避比直接拒絕更有效。當他們跟你起爭論時，深吸一口氣，“我現在沒什麼想說的”，或者用“嗯、啊、哦”之類的字詞迴應，不明確表明態度。批評指責你的時候，首先試著認同他們的感受，接著打打太極，顧左右而言他，打打太極。

3、引導互動的走向

不成熟的父母思考問題時，會非常刻板、僵化，這時你可以試著提出更豐富的話題來帶領他們走出盲區。當出現不愉快的時候，不妨岔開話題，適時地打斷他們，或者引導他們說一些感興趣的、正能量的事情。

4、為自己創造空間

在和不成熟的父母見面之前，就得想好如何為自己創造一些健康的空間。首先確保自己有一個可以休息的地方，當自己能量耗盡，想要喘口氣的時候，能夠有個角落補充能量。同時限制自己與不成熟的人相處的時長，在自己開始神情恍惚之前，就做好離開的準備。實在無法忍受時，直接離開，不必顧忌顏面。

5、制止他們

如果不成熟的父母不肯尊重你的邊界，或者他們的行為對你的傷害太大，那麼你可以根據自己的需要，選擇切斷與他們的聯絡。這是最後一個選擇，也是需要非常慎重考慮的選擇。當你在考慮與他們切斷聯絡的時候，問問自己會不會後悔。這雖然很痛苦，但有時，你們之間能擁有的最好的關係，就是保持距離。當他們對你有虐待行為時，一定要做出迴應，制止他們保護自己。

原生家庭是一個誰也無法迴避的存在，擁有開明、溫柔、尊重你的父母是一種幸運，如果沒有，成年後的我們最該做的是自我療愈，並且不再將這種痛苦延續下去。《不被父母控制人生》能夠幫你走出父母的情感包圍圈，擁有一個自己說了算的人生，值得一看。