你有過這個念頭嗎？

“當時，如果我這麼做就好了。”

吵架後，我當時說話不應該那麼重的！時過境遷，我當時勇敢一點就好了。分手後，我當時要是再坦誠一點......

對曾經的後悔，好像只有在你身處當下的某種特定環境時，才會心頭猛然一擊。然後開始惋惜和懺悔，我當時怎麼會這麼做呢？

如果看之前的經歷，那我一定是典型的後悔型人格。好像經常為曾經的自己道歉，為一時氣急的重話，為隨意中傷的好意，為那些現在回想起來“奇奇怪怪”的彆扭和驕傲。

第一次深刻地感到內疚，是在高一的時候，為初中喜歡我3年的那個男孩子。

那天，我第一次在QQ上主動跟他說話，說，對不起，之前對你的態度不好，不是故意想傷害你的......

我記得我發了長長的一段話，男生很快就不知所措地回覆，沒關係沒關係。

事後我聽之前的朋友說，他看到我那段話嚇懵了，從沒想過我會說這些服軟的話，他甚至覺得，我沒有絲毫對不起他。

那一刻，我更愧疚了。

初中時，得知他喜歡我，我絲毫沒有放在心上。三年來，他為我拒絕所有女生的好意，哪怕我從未迴應。

每逢節日，禮物一次不落，笑意盈盈地說著我喜歡你，我甚至當著他的面把禮物扔到垃圾桶，冷著臉說，關我什麼事。哪怕這樣，他也從未對我惡語相向。

上高中後，猛然回想起這些細節，才發覺，原來，我這麼討厭啊。

那些莫名的驕傲讓我揮霍著他的“喜歡”，年少的彆扭駕著我的脖頸，好像開誠佈公地和對方聊一聊這件事會喪失我的領土，所以，我用冷漠和傷害來捍衛自己。

其實，我不過是仗著別人的喜歡啊。如果說初中時對別人的喜歡置之不理，是無法感同身受。那高中時情竇初開，已經開始偷偷打量班上那個最高的男孩子，但我依舊被那些驕傲和彆扭綁架。

上高中後，我依舊保持著平平淡淡的驕傲，我甚至不知道那些讓我驕傲的優越感是從何而來，但那確實給我的為人處事造成了很大的影響。

我有輕微的臉盲症，在班上大多數同學的臉我都記不太清的情況下，我記住了一個面板很白的男孩子。

某天下晚自習，冗長擁擠的樓道里，大家都緩慢地挪動著腳步，困頓和炎熱甚至讓我不想睜開眼。

突然，之前初中認識的一個男生喊了我的名字，我應聲抬頭，他說的那句話在我心裡久久迴響，每每想起依舊意難平。

他指著旁邊的男生說，他覺得你長得好好看呀。我順著他的手往他旁邊看了看，那個男生耳尖泛紅，慌亂地看了我一眼，又扯著初中同學的衣服抱怨說，你怎麼說出來了呀！

是那個面板很白的男孩子。那一刻，我清晰地感受到我是開心的，甚至算得上高中以來最開心的一件事。但我依舊小聲地說了一句，眼睛不好。

你看，我就是這樣，面對別人的喜歡，總是下意識攻擊。

之後的事好像水到渠成。等班上的同學都相熟後，他成為了我的前桌。然後，他有事沒事頻頻回頭，說著一些無關緊要的話。

印象深刻的是，一節自習課，紀律委員的小本上寫著：本節課，XX累計回頭24次。那時，我發覺他並不是一個害羞的男生，甚至算得上活潑開朗。

我很內向，他想和我多說些話，讓我們變得熟悉起來。其實他每一次回頭，我都會不自覺地抓緊手中的筆，哪怕我在假裝看書。

但是，這種時候，我的驕傲和彆扭怎麼能不出席呢？是的，哪怕我也心悅於他，依舊保持著冷漠和事不關己的態度。

暑假時，他每天孜孜不倦地找著話題和我聊天，我可能掐著點回復，或者“嗯，哦”打發過去。第一次的拉鋸戰，他宣告失敗。

暑假開學前的一週，他問我，你真的不喜歡我嗎？

我說，不喜歡。他說，那我就是別人的了。我說，隨便你。對話截止在這裡，沒有後續了。

哪怕這一週，我百爪撓心，無數次點開我們的對話方塊，但我堅持一句話也沒有發過去。

那可能是我唯一一次開學，意料之中，他看見我了，愣愣地呆了一會，然後笑了。

晚上，那個對話方塊重新出現在了我的聊天頁面頂部。我們一如往常聊著天，誰都沒有說起這一週的空檔。

我生日的那天，他成為了我的男朋友。

他說，我真的好喜歡你呀。他說，等畢業的時候我就帶你見我爸媽。他說，你能不能對我好點......

我想，可能是我真的把自己包裹得太緊了吧。他一步一步走進我的小領地，我早有發覺，卻包容，也縱容。我開始試著依賴他，試著跟好朋友悄悄說，這是我男朋友，試著想想我們的未來。

但事情不過短短一個月，我發現那個我們誰都沒提的前一週，他向別的女孩示好了。

那個女孩對我說，祝你們幸福。他對我說，我可以解釋。那天晚上我回頭把我卸下的所有壁壘重新堆起來。沒有聽他的任何解釋。

這件事就是我心裡的一根刺，拔不得碰不得。之後我開始冷談，開始敷衍，他知道，但他假裝不知道。

最後，他說了分手。

時至今日，他都不知道我變冷淡的原因，也不知道我這麼在意那件事。我的分手，就是結束，沒有任何解釋的餘地，或者說一些讓彼此釋懷的話。

我那時的驕傲，容不下一絲雜質，如果你有一絲退卻，我會立即宣判死刑。我當時覺得，在這段戀情裡，我是絕對的受害者。

但近些年，我突然釋懷。

如果，在那件事發生的時候，我多問一句原因，或者說說我的想法，結局會不會不一樣，至少不會像現在這樣惋惜。

越長大，越發現從前遇到的人都是良人。那時的他們都比我成熟，包容著我所有的驕傲，真誠又熱烈地表達著愛意。

現在，我才慢慢學會讓自己成為一個坦誠又溫柔的人，只為讓之後生活中遇見的人都被真誠地對待，也是為了讓三十歲的我不再後悔，為二十歲的自己道歉。

如果你正值青春期，或者同樣驕傲和彆扭，希望你能坦誠一些，無論是對自己還是對別人，這樣，之後的你或許會好過一些。

可能，平行世界裡，那個溫柔坦誠的我當時的選擇做得不一樣，也過著不一樣的生活吧。

祝她好。