很多老一輩都注重門當戶對，因為這是老祖宗留下來的傳統，現代有很多年輕人想要反駁它，覺得真愛大於一切。

那麼，門當戶對到底重不重要呢？我們是否需要把它列入戀愛當中的考量項呢？

首先，我們來看下門當戶對是什麼意思，以前舊社會是指男女雙方家族的社會政治地位和經濟狀況不相上下，現在也可以放寬要求，如果男女雙方個人在社會地位和經濟上勢均力敵也算門當戶對。

之前有一個讀者發我資訊，就講到了這一塊，就叫這個讀者小雅吧，小雅和男朋友是從中學時期就在一起了的，一直到大學，在一起了5年，他們的感情一直很好，小雅在中學時就知道男朋友的家境挺不錯，但是具體怎麼樣其實也不太清楚，但他們在一起是絕對沒有摻雜經濟的，就是很純粹地相互喜歡。

小雅的家境屬於一般普通型，不算貧窮，家裡在三線城市的市中心有2套房，父母都是普通的工薪階層。

她男朋友的家境是富裕型，但算不上豪，在多個一二三線城市都有房，有十幾套房，自己住的還是別墅，父母都是生意人，人脈挺不錯。

上大學之後，大家的視野都開始拓寬，開始逐漸認識到這個社會，知道了什麼是富有，什麼是貧窮，開始會辨認什麼是豪車，小雅和男朋友也開始對對方的家境有所瞭解，大概知道了是在什麼位置上。

中學時期，兩個人從沒考慮過未來的經濟，也從沒想過雙方家庭的經濟問題會對他們的感情造成什麼樣的困擾，因為他們認為再怎麼樣也不會困窘，畢業出來之後找份工作，自己會有工資，父母也都不需要自己養，應該不會有什麼壓力。

雙方都是互相許諾對方，不管未來如何都要堅定地永遠在一起。

但是大學開始，男方的母親開始出來扮演角色，先是向這個男孩打探小雅的家境，得知家境普通之後，又問小雅學歷如何，得知雙方學歷也差不多之後，她就開始勸男孩：你應該找個更優秀的另一半，才能配得上你，這個女孩太普通了，她們家和我們家的經濟實力相差太大，未來在事業上是幫不上你什麼忙的，你至少要找個在某一方面能夠超過你的女生，最好是各方面都差不多，門當戶對的人相處起來總歸是不一樣的，這個就分掉吧，你未來可以遇到更好的，與優秀的人捆綁在一起，你的未來才會更好，媽媽也是為了你的將來考慮。

男孩不想分，覺得這麼多年的感情舍不下，但是隱隱又覺得母親說的話也有道理，他一邊跟小雅繼續在一起，一邊又總在思量著母親說的話，他開始覺得自己的身份地位在小雅之上，應該由他來考量小雅，小雅好不好，過不過關，應該由他們家說了算，於是，他開始在小雅面前傲慢起來。

他開始挑剔小雅的各種生活習慣，覺得她哪哪都有問題，每天都能找到她的缺點讓她去改正，美其名曰是為了讓她將來能夠順利地嫁進他們家。

但小雅的感覺卻不是這樣，她感到十分壓抑，好像男朋友越來越不愛自己了，越來越不能包容，一點點錯誤就能被他說半天，以前男朋友是一直寵著她護著她的，現在卻天天矛頭對著她，她感到無法忍受。

最終小雅提出了分手，雙方都很痛苦。

從這個案例，我們可以看到，家境影響的不光光是經濟和生活，最關鍵的是會影響心態。小雅和男朋友根本還沒有結婚，家境的差別還尚未對他們造成實質性的衝擊，僅僅只是心態的變化了。

優勝的一方會變得傲慢、無所顧忌，而弱勢的一方則想不斷地向對方證明。

但是能證明什麼呢？對方已經不在意你有多愛他，只想看到你的優秀，可是一個人的成長又豈是一兩天就可以的？

最終，弱勢的一方要麼完全依附，從此失去自我，只聽對方的。

要麼就是分離。

只有這兩個選擇。

你看，心態的變化影響多麼巨大，僅僅只是心態的變化就足以將他們推向分離。若是結婚，要面臨的問題又何止這麼一點？

由此，我們可以看到，門不當戶不對的愛情要面對的問題是很多的，壓力是很大的，我們不能說門不當戶不對就一定不能結婚，因為結婚從來不是終點，而是開端，在婚姻中幸不幸福、快不快樂也只有自己知道了。

生活中我們看到的門不當戶不對結婚的不是也很多嗎？你情我願有什麼不可以？只要一方的實力遠遠超過另一方，另一方願意犧牲自我的幸福和自由去換取榮華富貴，願意完全聽從於對方家族，是沒有什麼不可以的，只要自己認為值得。

但是我們更多的人，其實都沒有那麼突出的財富與美貌，又該如何獲取高級別的配偶呢？就算對方願意接納，你願意失去自由成為對方的牽線木偶嗎？也許，對於大多數人來說，門當戶對還是最好的選擇吧。